Детские высказывания)))))))))))если понравилось, еще выложу

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...[взломанный сайт]