Вор форева

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 7, 2008 |
Если мужик пускается в загул, сообщила прораб, то в этом обычно виновато правительство или баба, а у нас виноват Сашка Подшивалов. Но этот урод такие испытания придумывает участникам, что кошки дохнут. К кошкам, сказала прораб, у нас на проекте, как вы знаете, отношение трепетное, особенно к котятам. Вот и сейчас кошка ВДВ от переживаний заболела и по традиции проекта приготовилась помирать. Стрессу хватанула котяра.
А невеста ВДВ позвонила ему и говорит: ты, блядь, все деньги забрал, на ветеринара не хватает. Ты что, заболела? забеспокоился ВДВ.
Тут невеста завела долгую речь, с чувством говорила. Она сейчас лучшая артистка на проекте, очень натурально играет. Вот только волосы черные уже на сантиметр отрасли от корней, возникает некое, как говорят на проекте, сомнение, что не следит девушка за собой, угорает от любви, что неряха она практически. Это и подтвердилось, когда ВДВ приехал.
Он приехал с разбитой рожей. По слухам ВДВ ездил в родную часть выпить с друзьями. Блядь! закричали телезрители, да что ж у нас за армия такая?! Каждый мудак теперь может в расположение ездить выпивать? Чем они там занимаюся, десантники наши? Что у них за боевая задача, ебать их танком НАТО?!
Короче, приехал ВДВ с командиром на завод и спрашивает: чем воняет? Что за вонь? Смотрит: вся посуда немытая лежит везде, где место есть, и ведро с помоями рядом. Совсем его невеста заебалась спектакли устраивать, не хватает сил посуду помыть.
Тем временем на заводе Борода лег около уличного бассейна, ноги в него спустил и стал оттуда какую-то энергию черпать. Ни хуя себе! сказали наши из Газпрома, этот хуй решил альтернативным топливом заняться?! Убивать пока не будем, а с проекта погоним, тут и нефть еще падает, стабфонд мы уже почти приватизировали, но если альтернативную горючку придумают – нам пиздец! Да он, говорят, еще и жену с дочкой имеет? Да не волнуйтесь так, успокоил их Слава, он из нас с Женей энергию тянет, а у нас не альтернативная, у нас в холодильние все, верно, Женька? Женя в ответ мрачно харкнул прямо на чистый пол. У меня, говорит, энергия кончается, хожу в шортах и тапках, а уже осень на дворе, поеду с Янкой в магазин, она обещалась. Она тебе заместо мамы? cпросил Слава, она, вроде, лет на 10 тебя старше? А хоть и бабушки, ответил Женя, я начинаю себе тут историю делать, орги добро дали.
А вор поехал в магазин и Лизу-собачку с собой взял. Яна стала искать и возмутилась: мои вещи берет, гад! Она собачку за вещь держит.
Дальше Кондрат говорит: невеста ВДВ заняла денег, собралась и поехала к ветеринару кошку усыплять, сказала бы мне, я бы подешевле сделал.
А Яна говорит по ходу дела: Гена был целеустремленный мужик, а вор попался какой-то рефлексирующий, чуть что – руки опускает, как сессию сдаст – не представляю. Как он воровал? Непонятно. Да понятно, поморщились телезрители, он же как украдет – сразу в тюрьму, а у вора должна быть холодная голова и чистые ловкие руки, насчет сердца не знаем, да хуй с ним, с сердцем, на проекте сердце не нужно, тут бабу и так дают.
Тут вор приехал и отдал Яне Лизу. Больше не бери мои вещи, сказала Яна. Тебе Лиза вещь?! не поверил своим ушам тюремный поэт. В ответ Яна одела шорты, сапоги выше колен и короткую курточку с меховым воротником. Именно так одевались проститутки из Румынии, работавшие в Берлине в 95 году, сам видел – точно такой наряд, буквально! Хороши наши девчата на проекте!
А к ВДВ пришла на заводе невеста и говорит: идем. ВДВ перестал мыть посуду и пошел, в бар они пошли. Я, сказал ВДВ, устал от всего и от съедения мозга, хочешь быть со мной? А как же, ответила невеста и стала рыдать, прикрывая лицо рукой. ВДВ аккуратно прикрывал с другой стороны, отлаженная сценка. Идеальная, сказал ВДВ, семья – это когда мужик главный при всеобщем равноправии, впрочем. А если ты против, то мне есть куда пойти. Не ходи, забеспокоились телезрители, ты как сходишь куда – с разбитой мордой возвращаешься. Тогда на поляну поедем жить, решил ВДВ, там не побьют.
Одновременно их обсуждали на стройке. Женя прямо сказал: на вечеринке на заводе, когда все ругали сценарий, эта невеста вышла к микрофону и всем сказала, что сценарий написал ВДВ, а всем известно, что это Сашки Подшивалова работа. Да это я написал, сказал Сашка по громкой связи, чтоб она так про ВДВ сказала.
Дальше стала говорить речь Ирка. Блядь, резонеров собралось, не сосчитать! Эта похуже Наташи будет! Даже Никита не выдержал, и сказал ей иронически: да что ты говоришь? Говорливая, блядь, дылда попалась, гнать её, про Яну с вором не забудьте.
А Кондрат говорит: Оля теперь жалеет, что связалась с вором, он стал пальцы топырить – она страшно испугалась. Пошла Оля к Яне сказать, что ничего ей плохого не желала. Да ты в 26 лет не очень умная, сказала ей Яна. Это твое мнение, дрожа от страха перед воровской марухой, пролепетала Оля, я не хотела тебе сделать плохо. Ты себе плохо сделала, сказала холодным голосом Яна, а перо в бок не хочешь? Теряя сознание, Оля успела сказать: это твое мнение.
Тем временем ВДВ скомандовал невесте; встать! Буду целовать. А та не встает. Что за понты? удивился ВДВ, подъем! Не могу встать, объяснила невеста, я два дня не ела, за тебя переживала. После этого они обнялись, и, ласково матерясь, стали целоваться.
А в доме 2 Римма беседовала с Никитой. Никита слушал, жутко оскалив рот. Римма приняла таблетку, но явно не ношпу. Непонятная сценка.
А вор говорит Оле, которая уже пришла в себя и стала с вором заигрывать. Домой, говорит, я съездил, а модем взять забыл. У меня есть модем, могу одолжить, немедленно предложила Оля. Блядь, у неё все есть! закричали телезрители, это пропаганда жизни с достатком, срочно берем пример! Да нахуя нам модем, у нас кабели с сетевой! Отстало живете!
Тем временем Женя договаривался с Яной про поход в магазин за бельем. Давай, говорит, заодно общаться, я понял, что ты мне нравишься, а пока я в тупике. Да нормально, ободрила пацана Яна, справимся, пойдем пока красной рыбки съедим.
А на заводе ВДВ скомандовал невесте: сядь на коленку, я тебя люблю. Я в дом 2 не хочу, сказала невеста на колене, кошка, может, еще не подохнет до конца, тебе учиться надо в левом вузе, да и я хочу тут творчеством заняться. Блядь! закричали телезрители, а что такое заняться творчеством, может, и мы сможем? Ничего не поделаешь, вздохнул ВДВ, решение уже принято. И показал пальцем вверх.
На лобном прораб говорит, дергая ногами, она, когда сидит на бревне, все время ступнями шевелит, неспокойная девушка. У Жени, говорит, некий сюрприз имеется. Да не сюрприз, поправил Женя, это Яне удовольствие в виде букета, поздравьте меня, я начинаю историю, выбор сделан. И сел между Яной и Камеруном. По ходу дела Камерун его по голове дружески погладил – так Женя так шарахнулся, будто рядом Комиссаров упал.
А ВДВ говорит: я приехал к вам жить в комнату со своим самоваром, тьфу, с невестой. Это же я – прежний ВДВ, добрый и романтичный! Не может быть! удивились ребята, совсем не похож, а чего у тебя морда разбита? Да я это, я, сказал ВДВ, просто на заводе романтического свидания не устроить, там все Чуев портит, а тут хоть где, везде романтика, хоть в кладовке, хоть в беседке, а хоть и на верхотурке!
И тут вор не к месту сказал затаенное, своё: не всегда мы виноваты в том, что с нами происходит. Не пизди, ты вот всегда виноват, сказали равнодушные телезрители, ты теперь вор навсегда. Вор форева по-нашему.

Кому сказать спасибо за вора?

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 13, 2008 |
Наша это заслуга, не наша – какая разница? Поперли вора. Вызвал его Комиссаров и говорит: ты чего тут про Наташу слухи распространяешь? Ты чего тайну следствия, тьфу, проекта всем телезрителям рассказываешь? Иди-ка ты на хуй за забор, живи там. Но чем же мне там заниматься? заныл вор. Как чем? удивился Комиссаров, иди воруй, кстати, могу посоветовать места, записывай. Но вор заплакал и ушел. Когда тебя судить будут, закричал вслед Комиссаров, можешь на нас расчитывать, мы тебе всегда характеристику отрицательную напишем!
А прораб уже новые планы озвучивает. Я, говорит, знаю людей, которые уверены, что Гена с Яной опять будут вместе. Неет! взвыли телезрители, гоните Яну, гоните её скорее за вором! Кого это она имеет в виду? забеспокоился Сашка Подшивалов, я про Яну не планирую, я с телезрителями согласен.
Тут показали Степку, а что у него с рукой? Вроде вся его жизнь перед нами, а вот мы очнулись – а у Степки гипс.
Бог с ним, со Степкой. Сегодня орги велели целый день обсуждать уход вора, макаренки хуевы! Не уйти вам от ответственности! Взяли вора практически на поруки, а перевоспитать не сумели! Педагогическая, блядь, неудача.
Мама дорогая! Наташу показали, она кушает три котлеты сразу и тарелку макарон! Котлетки вовсе не маленькие, здоровенные котлеты. Рубает Наташа, не стесняется. Тут кто-то про её талию интересовался – вот вам ответ. Хотя, если так часто заниматься сексом за забором, как это делает Наташа, то никаких котлет не хватит.
Дальше показали общее собрание в кухне, про вора обсуждают, а вор уже на Казанском вокзале по сторонам глазами бегает. Давайте, предложила Оленька, апелляцию оргам подадим, ведь в традициях нашего народа воров жалеть. Вора орги не простят, твердо сказал пидор, может, и Ходорковского вам простить?
А вор, оказывается, вчера посетил первую лекцию в институте. Ему там так странно показалось, все с книжками ходят, конспектируют. Давайте, предложил вор одногруппникам, я вам свои стихи почитаю, а вы мне выпить за это дадите. Как на ненормального посмотрели на него студенты. Мы, сказали они, учиться хотим. А я хочу воровать, сказал вор сокровенное и ушел из вуза выпить на свои. Не получилось из вора ученого. А тут и с проекта погнали. Большая, короче, человеческая трагедия, всё навалилось сразу. Как тут не выпить.
А я верила, сказала Яна, что он встанет на путь исправления, но он безнадежен. Это она с пидором разговаривала. Все время ношпу по столу вертела. Да прими ты её наконец! Возьми таблеточку! не выдержали телезрители, от чего-нибудь поможет!
Потом пидор пошел к Оле. Её, оказывается, вор звал с собой за забор воровать подручной. Сначала, говорит Оля, я обрадовалась, что не пропаду потом за забором, профессию приобрету, но быстро поняла, что запахло жареным. Не пошла, короче, пусть один ворует, или мальчика наймет в форточки залазить. Где вы видели, чтоб на дело пьяным ходить? А вор пошел. И вообще, мне в жизни проект только интересен. Вот это правильно! сказали по громкой связи орги, молодец!
А Оленька стала объяснять Никите, что любовь на проекте невозможна. Основной аргумент звучал так: иди ты на хуй, не надо со мной строить. А Никите больше не с кем, он и говорит: как пожелаю, так и сделаю, буду строить. Не надо, может? попросила Оленька, не получится же ничего. Ты что, пророк? удивился Никита, почему это не получится? Да вроде мне так кажется, неуверенно предположила Оленька, но я женщина, поэтому, боюсь, и не получится. Ты боись дальше, сказал Никита, но мне не мешая. Поцеловал Оленьку и сказал: маленький. И ушел со своей толстой жопой, еле в дверь пролез. Дезертир хуев, с красной дипломницей строить решил!
Дальше показали очную ставку трех ведьм с Сеней и Леной. Прораб в качестве следователя. Рожа у степкиной бабы блестит даже в двойном телевизоре – мы телек видим на заводе в своем телеке, а в том, на заводе, степкина баба и блестит, как брильянт практически. Это, кстати, прошу расценивать, как комплимент.
Хватит, начала прораб, лить грязь на другдруга. И пояснила, что Сеня случайно правду сказал, что эти ведьмы не истринские, а обычные, и что петь они не умеют, и двигаться на сцене тоже. Святая правда! подтвердили телезрители, просим окропить их святой водой!
Когда прораб это сказала, Сеня спросил: а в чем вопрос-то? Действительно, в чем? спросили и телезрители, где грязь-то? А вот где, объяснила Лена, дергая туловищем, они меня алкоголичкой все время называют, Наташа преимущественно. Мало ей секса за забором, маловато для душевного спокойствия, стали качать головами телезрители, чего она такая противная? Нас стал пугать её взгляд из полуприкрытых век, страшно просто, она и зарезать может? Может, подтвердила Лена, смотрите, какая она страшная! Тут этих ведьм показали – все в прыщах. А днем, кстати, дали крупный план Риммы без косметики – тоже вся в прыщах! А напротив крупный план пидора – тоже в прыщах! Да у них там все заразные! закричали телезрители, блядь, почему мыло не рекламируете? Что нам от прыщей покупать? Вот, кстати, темка для рекламы – средство от прыщей! Все участники могут рекламировать, и результат, кстати, демонстрировать наглядно. Да ни одна фирма не решилась на это пойти, прыщи на проекте ничто не лечит, так и покупателей можно лишиться, как саваж лишился.
Но пока Сеня говорит: нечестно эти ведьмы заселились, живут отдельно – и не поют ничего, тоже мне группа! Тут Наташа стала Сеню с Леной перебивать и смотреть из полуприкрытых век. Блядь! закричали телезрители, поднимите ей веки! У, гнида, макарон нажралась!
А Кондрат потом говорит: на проекте творческий конфликт. Блядь! закричали телезрители, творческий был у Мандельштама с товарищем Сталиным, а тут просто хуйня и больше ничего.
А прораб стала рассказывать про вчерашнее. Мы, говорит, подали машину к вузу, из которого вышел с лекции вор. Едешь? спросили вора. Нет, ответил вор. Второй раз подали машину и спросили второй раз: вор, едешь? Нет, опять ответил вор. Заволновалось море, набежали тучи. В третий раз подали машину к вузу! Едешь? спросил в третий раз громовым голосом водила. Нет, опять ответил пьяный вор и тут же оказался у своего разбитого корыта. Вот такие дела, сказала прораб, завтра за вещами приедет, прошу не брать их на сувениры.
Тут Яна заплакала. Все к лучшему, сказала ей прораб. К какому, блядь, лучшему? возмутились телезрители, еще одним уголовником за забором больше стало? Это к лучшему называется? Так тут ведь стало одним меньше, удивилась прораб, конечно к лучшему. Про это мы и не подумали, смутились телезрители, тогда да, тогда к лучшему… Стой! Ты что нам мозги пачкаешь? К нам же вор прибыл, нам-то что за счастье?! Ах, ты, сволочь, совсем заговорила!
Прораб смутилась и, чтобы отвлечь внимание, стала обвинять Олю, что это она вора выманила за забор, а сама осталась. Ты, обличала прораб, хотела с ним сексом без камер заняться за забором! Виновата, призналась Оля, хотела, но я опасности не чувствовала, меня, думала я, презерватив спасет. Но потом я подумала: а вдруг порвется?! И осталась, а вор пошел.
А мне грустно, сказала опять Яна, родной все же и социально мне лично близкий вор ушел, мы, считай, с ним в одном профсоюзе.
Дальше прораб говорит: я желаю нашим ведьмам заниматься своим великолепным творчеством. Великолепнее быть не может! закричали телезрители.
И нечего мне все пустые бутылки приписывать! закричала хором Лена, это Наташа приписывает, мне рассказали. А вот с тем и говори, кто тебе про меня такое рассказал, ответила с оскорбленным видом Наташа, страшно прикрывая веки. Это я сказал! закричал Гена, поговори со мной! Да вся поляна сказала, закричали вообще все, кроме Наташи, и с нами поговори! А я оправдываться и не буду, сказала разоблаченная Наташа, тут очень сложная история.
И тут прораб говорит жутким ведьмам: лучше бы вместо того, чтобы бутылки считать, вы бы… Спели бы что-нибудь наконец! закричали телезрители. …помирились, сказала прораб. Ясно, разочарованно сказали телезрители, у них даже фанеры нету.
Под конец перешли к Оленьке. Мне, говорит, Никита, был сначала симпатичен, а потом я пригляделась – мудак! Он очень хороший, спору нет, но полный мудак. Он даже кровать починить не может, как на такого расчитывать. И вообще, любовь тут на проекте невозможна, я устала это доказывать.
Можно, я отвечу? попросил Никита и сразу стал говорить. А вот и нельзя, сказала прораб, заткнись немедленно, Оленька обличает. Он не сильный духом, сказала Оленька, доверять ему нельзя, он предать может. Так такого участника, сказали телезрители, такого, блядь, участника надо без промедления расстрелять, это же враг народа по трем признакам! В ответ Никита стал дарить Оленьке букет. Все думали, что она не возьмет, но Оленька взяла. А то Гене достанется, объяснила она непоследовательный поступок.
Потом пошла в спальню и стала с Никитой кокетничать и обниматься. Оленька не может говорить нет, с кислой мордой сказала Надька. Совсе у Надюши движуха кончилась, такая уж она стала унылая, просто плакать хочется, где ж её история, она ж все про истории разговаривает?
Потом Оленька села к пидору на коленки и попросила: скажи Никите, чтоб он стал такой же, как ты. Чур! Чур нас! закричали телезрители, совсем обалдела!

А теперь маму Огибалову!
Afanassy | Дом 2 | Октябрь 18, 2008 |
Вчера Оленьке впервые не удалось заплакать. Она, обиженная по сценарию Надькой, скатилась по лестнице в объятия Сидора и стала выдавливать слезу, повторяя: четыре года подряд меня все обижают! За что? А слезы не текут, хоть застрелись. Когда это кончится? стонала без слез Оленька, четвертый год непрерывно страдаю! Никогда, скорее всего, сказали печально одни телезрители. А другие сказали заботливо: ничего, не расстривайся, сегодня вечером еще поплачешь от души. Это когда машину расхреначишь, и кто только девушкам права дает? Нет, а вот кто генералам ментовским дает? закричали вообще все телезрители, которые на скорости 150 км/час убивают пешехода, а потом снимают мигалку, номера, исчезают и не несут ответственности?
Я бы не дал, сказал Гена, вы ведь знаете, как я к милиции отношусь. И они с Сидором начали передачу.
Сразу показали Оленьку, которая лежала на кровати и переживала. К ней прислали Олю утешить. А я, сказала Оленька, всю ночь анализировала, как машину погубила, спала плохо. Но это, говорит, фигня, а вот рекламный пластырь ждать не будет, ему есть авария, нету – он должен быть на моем животе. Ах! закричала Оля, и я такой хочу. А еще у меня есть набор масок для лица, тоже рекомендую. И это очень хочу! обрадовалась Оля. А это орги вошли в тяжелое положение Оленьки и подкинули ей рекламку озвучивать, две сразу подряд на ремонт автомобиля.
А Спецназ до такой степени запуган Наташей, что совершенно униженно сказал ей: ты намного морально сильнее меня, на фик ты мне такая. Наташа страшно посмотрела на него из под своих ужасных век и говорит: это потому, что я очень много знаю. Да это тебе только кажется, не поверил Спецназ. А вот расскажи нам про кризис тогда, сказали требовательно телезрители, купить нам акций Газпрома или еще подождать? Да, да, порекомендуйте, пожалуйста! встрепенулся в кустах Комиссаров. Да вы с ума сошли, что ли? закричал не в очередь Кондрат, пипец Газпрому, пипец акциям, всем пипец! Стабфонду пипец! А проекту не пипец, обиженно сказал из кустов Комиссаров, мы огород посадили, все по телеку видели, яблонь насажали, варенье будет, грибы вокруг растут, я Тертишного выпишу, он хорошо собирает, мы и без акций зиму переживем!
А Наташа вопрос телезрителей мимо ушей пропустила, не стала отвечать. И сказала: я просто очень умная. Умнее Гриши Перельмана? не поверили телезрители, не звизди нам, и не смотри в экран, пожалуйста, а то страшно.
Дальше показали, как Женя затащил в спальню Олю и стал требовать, чтоб она обосновала, почему назвала его прокладкой. Они оба из кожи вон лезут, чтоб двужуху хоть какую делать. И Женя тут маленько перебрал. Только они обменялись определениями прокладка – шнырь, это Оля шнырь по словам Жени, как Женя просто начал Олю бить. Она убежала и стала издали кричать: слабый участник, на слабую участницу руку поднял? Я не поднимал! завопил Женя и опять бросился бить Олю. Очень у него неприятный образ, и неплохо он его воплощает, этот образ агрессивного быдла.
Потом Маша невидимо для телезрителей объяснила гаду, что бить девушек нехорошо, и можно чисто теоретически загреметь за забор. Он сразу стал шелковым и без паузы говорит: Оля извини, я очень, очень нехорошо поступил, первый раз в жизни все-таки, надо признать, на слабую женщину руку поднял, больше не буду, ах, как неприятно, йогой буду заниматься, чтоб не играть роль так горячо, очень я плохо сделал. А Палыч и говорит ему: путешествуя по социальным слоям, ты будешь получать звиздюлей. Тут Палыч правду сказал, найдется очень много людей, которые получат истинное наслаждение, набив Жене морду.
А Яна приехала на завод к Даше и стала ей гадости говорить. Ты, говорит, сильно изменилась. Откуда в тебе, патентованной девственнице и блондинке, этот сарказм по отношению к нам, ведьмам? С чего это ты так заговорила? Роль мне переписали, объяснила Даша, теперь я всем правду говорю. Четко разговариваю, все по делу, у нас ведь на проекте одно вранье, молчать теперь не буду, я теперь голос правды. А Яне сказать нечего, сидит она со своей неприятной лицемерной улыбочкой, и говорит: вот когда я была, сейчас, с кем я тогда была? А! С Чуевым была, так когда у нас плохо было в отношениях, он тоже обличал всех, может, и у тебя со стриптизером плохо? У нас все хорошо и в любви и на работе, опровергла Даша Яну. А та как не слышит: плохо, плохо у вас, никто не верит. Даша ей что-то в ответ, а она: да, плохо у вас, фальшивые вы. И улыбается, гнида. Что она тут делает? К вору её гнать! Промедление с этим нас нервирует. А Яна говорит: вот я – идеальная женщина. Тут уже телезрители просто охренели и надолго замолчали.
Дальше показали, как Слава жрет красную икру столовой ложкой. Некоторые телезрители нервно выкопали топоры и стали очищать их бесплатной газетой от смазки. Да, кризис проекту не страшен. Наоборот! закричали умные телезрители тем, которые топоры достали, вы топоры-то не закапывайте обратно, пригодятся, а Слава как раз понял, что скоро икры не будет, а перловку введут в рацион, вот и жрет побыстрее, чтоб никому больше не досталось.
Дальше началось лобное. Спецназ признал поражение и говорит: я тут другой девушке уже цветы приготовил, Ане. Тут, с своему стыду, должен признаться, что я не знаю, кто такая Аня. Это досадный прокол, который я не знаю как исправить, хрен знает, кто эта Аня.
Дальше стали обсуждать, какой мужчина нужен Наташе. Лена высказала предположение, что никакой, но что все будет в порядке. Зверь ей нужен, прозвучало предположение. Наташа сидела и глядела полуприкрытыми глазами. Это какой же зверюга ей подойдет? испугались телезрители и не стали на всякий случай ничего говорить, и глаза закрыли. А Наташа говорит Даше: хорошо тебе говорить, когда у тебя секса нет. Так и сказала. Теперь совсем непонятно, самой Наташе хорошо говорить или плохо? А Даша правильно ответила: зато я стала худенькая и статная! Так и сказала.
После этого Лена рассказала, как Оленька раздербанила автомобиль. Вернее, Оленька еще лучше рассказала. Еду, говорит, в прекрасном настроении, с коммуникатором беседую, а тут Лена звонит. Так ты в машине за рулем разговаривала по мобильнику?! ужаснулись телезрители. А что такого? удивилась Оленька, у меня хороший мобильник, и машина хорошая была. Так вот, звонит мне Лена, и я ей отвечаю: осталось проехать 50 м, конец связи. И после этих слов я врезалась в машину, всю морду куперу разворотила. Тормозная система у неё тоже в хлам, радостно подтвердила Лена, а просто надо, как в запорожце, сзади мотор иметь, тоже мне, миникупер.
После этого опять Яна стала Даше гадости говорить. Что это такое, сказала Яна, она стала всем колкостями обращаться, мы её совсем другой привыкли видеть! А что делать, если правда про вас про всех такая неприглядная? ответила Даша, как отрезала. Теперь ей доверили высокое звание обличителя местных пороков.
Дальше показали, как празднуют год проведения времени на проекте командиром. А мог бы в горячей точке голову сложить во славу Родины. Каждый свой путь выбирает, нелегкий путь командира – в стриптиз.
В честь командира Римма спела песню под фанеру. Там она сама пела, но сильно скорректированным голосом. Под конец у нас в Питере телезрителей пожалели, и на экране загорелась загадочная надпись: сигнал закодирован. Когда его раскодировали, Римма лежала на полу, и её за ноги пытались сдвинуть с места. А на заставке на стене показали Сэмика с Настей и Ромку! Вот это номер! Римма под них песню пела и плясала.
Ну а под конец старшая сестра Огибалова привела обратно на проект младшую сестру, которая достигла совершеннолетия, и которой теперь не требуется материнского разрешения на трахаться, хотя мама Огибалова в этом дочке не препятствовала с малых лет. От командира стали требовать речи. Он долго думал и сказал: я тебя люблю. С подчиненного пример берет, заимствует не стесняясь. А теперь ты мне скажи, предложил командир новоявленной возвращенке. И я тебя люблю, сказала с картонным видом скороспелая участница.
Одно тут меня утешает, может, еще доведется на голую маму Огибалову посмотреть, буду ждать, вы же знаете мою тайную мечту.

Хватит смотреть эту передачу!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 22, 2008 |
Уж такая сегодня неинтересная передача, что я буду краток. А лучше вспомню из прошедшего. Так… Вспомнить практически нечего. Один только момент мне страшно понравился. Сидели ведьмы и жрали. Яна намазала три аккуратненьких бутербродика. А Наташа говорит: здесь не хватает котлеты! И бух котлету на бутерброд. У Наташи всегда с собой котлета есть, она и три сразу может, все видели, очень она котлеты любит, да и вообще пожрать. Это у неё сублимация – кушать котлеты вместо секса, и такая мысль имеет право на существование.
Дальше по пунктам.
1. Передачу начала степкина баба, по-блядски поджав ногу.
2. Неожиданно заговорил Спецназ. Глухонемой очухался! удивился Гена.
3. Надька весь день всё всем разъясняет, сильно шепелявя и говоря скороговоркой, надоела страшно. Вот что делает неразделенная любовь с бабами, которые хотят в телевизор – они начинают говорить без остановки.
4. Ритка сказала, что одна её часть хочет к командиру, а другая к Жене. Тут телезрители стали интересоваться, какие части кого хотят, и сколько у Ритки вообще частей.
5. Кондрат сказал на это: у Риты сердце разрывается на две части, так что добавьте еще одну, но это только сразу после разрыва.
6. Сеня совершенно по-сиротски пришивал к своей куртке символы вооруженных сил, ментовские символы и налоговые. Про тельняшку и ушанку он уже стал стесняться вспоминать.
7. Командир по телефону передал полномочия ВДВ. Ты, говорит, будешь моими глазами и ушами. Я бы хотел быть твоим… начал ВДВ, но тут связь оборвалась.
8. После этого командир послал Ритке смску, достойную СтЕндаля: не хочу, не надо, пойми. Что он не хочет? спрашивала потом у всех Рита.
9. Надька, как только накрасилась и стала еще страшнее, легла на Женю и стала рекомендовать строить с Ритой. Он тоже её обнял. Они друзья.
10. На выборах Палыч подарил Маше головоломку для повышения умственного развития. Подари ей учебник по русскому для 8-го класса! закричали телезрители, в тех же целях подари!
11. Что я могу против пидора? Спросил ноющим голосом Cпецназ, вы подождите, я вот только встану на ноги… У парня очень серьезное отношение к жизни, заметили телезрители, и как он в спецназе работал?
12. Степа тоже очень сильно полысел, но лысину не скрывает, ему все похуй, лишь бы с проекта не поперли.
13. Римма сообщила, что отдала 1000 руб командиру за пидора, который на одолженные деньги в свое время купил Римме и себе билеты в кино. Это твое дело, прокомментировал сказанное пидор, иди полижи в жопу Надьку. Это нельзя даже назвать: перейти на личности, заметили телезрители, так обаятельные пидоры не разговаривают.
14. Ритка сказала, что у неё вчера была истерика. А нам не показали, расстроились телезрители, нам командирскую истерику показали, ну этот командир и пиздюк! Мелкий, истеричный, глупый, некультурный, с дурацкой улыбочкой, с замашками дворовой шпаны! И это российский офицер?! Да он же в первом же бою пулю в спину получит! Теперь понятно, почему он дезертировал. Наверное, его рядовые в части били.
15. На лобном степкина баба сказала: надо быть снисходительными к командиру, ему всего 26 лет – а уже совершенно лысый, как на подлодке атомной отслужил. Как такого может полюбить девушка из семьи Огибаловых?
16. Наташа, поздравляя Ирку с днем рождения, сказала: наши пазитивные мысли притягивают к нам все хорошее. И начала перечислять, начиная с денег. Блядь! закричали телезрители, как нам не хватает пазитива! Скорей расскажи нам, какие мысли ты думаешь! Но Наташа всесто этого запела не своим голосом со своими ведьмами.
17. Чуева певицы назвали самураем и сняли с него рубаху. Он оказался значительно жирнее среднего самурая, тьфу, самого жирного самурая. Чуев скорее похож на гейшу.
18. Оленька сегодня не жила в доме2. Она там вообще не живет.

Таманскую дивизию – в Дом2!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 28, 2008 |
Передачу начали два кривляющихся жулика – Степка и Степкина баба. Очень трудно стало видеть лоснящуюся морду этой бабы и слушать её словесные испражнения. Позы всё, блядь, разные принимает, думает, это интересно смотреть. Дура, что с неё взять.
А Кондрат сказал, что Надька стала требовать у оргов обратно Юрика. Она немного обезумела, орги же пока не возвращают тренера по утренней зарядке, ребята и сами справляются – наклон вправо, наклон влево, присядьте и т.д. Поэтому Надька поехала в Орел, где надеется заняться сексом впрок.
Показали командира. Его вчера встретил Комиссаров, посмотрел внимательно и говорит: что-то у тебя с головой, а ну-ка покажи-ка, покажи-ка… Блядь! Да ты лысый! Бедняжка, зима ведь скоро, ебаный ты в рот! Если без шапки будешь ходить, волосы начнут совсем быстро выпадать, ты смотри, голову в тепле держи, ну-ка, ну-ка… Да, лысоват, лысоват. Да не переживай так, мы тебе старушку подгоним, она к лысым привыкла. Командир страшно испугался и теперь ходит в разных шапках, а если голову обнажает, то только когда команда “мотор” раздается.
Показали Ритку с невестой ВДВ. Мне бы подальше от командира, высказала тайное желание Ритка, ты его взгляд видела? Мне с ним рядом как-то неловко. Да мудацкий взгляд, сказала невеста, педофильско-сладкий, обычное дело, ты вот на лысину его посмотри. Да, да, вздохнула Ритка, лысина меня и доконала, с такой лысиной и запрещать с мальчиками встречаться! Что армия с человеком делает! вздохнула невеста ВДВ, вот и Таманскую дивизию решили расформировать от греха подальше, а то все оттуда в дом2 захотели, на наших посмотрев.
Дальше на кухне во время беседы пидор признался, что с ним в сумке постоянно толковый словарь. Римка, говорит, взяла один раз, так я весь вечер молчал вынужденно. Отнял с трудом. Так вот почему Римма последние дни не разговаривает! закричала Оленька, а ведь раньше мы с ней часто трепались.
После этого основной темой дня были отношения пидора и Риммы. Это совсем неинтересно. Даже Оленька и Ирка под эти разговоры на стройке засыпать стали, их крупно показали. Спят на ходу. Еще более неинтересная тема – взаимная симпатия Оленьки и пидора. Даже Палыч сказал: Ромка сейчас в супружеской кровати переворачивается, знал бы он, что орги начнут пидора и Оленьку сводить, раньше бы ушел.
Дальше пидор и командир поехали на завод с неопределенными целями. Пидор-то ясно, он там показался и сразу с концами уехал до завтра. Или послезавтра. Мне вот интересно, кто ночует в доме2? Никто, вроде.
А встретила приехавших Витя, она, как всегда в простыне на голое тело ходила. Увидела командира и говорит: отлично выглядишь, лысину почти не видно! А командир по пути в парикмахерскую заехал, там ему волосы стоймя подняли и подклеили немного, чистый Эльвис Пресли!
И тут показали крышу Дома 2, на ней сидели участники. Блядь! вскричали телезрители, мы вот посмотрели сейчас и подумали: ни хуя себе! Одиннадцать человек взрослых людей сидят на крыше и про строительство любви рассуждают! Вокруг кризис, вся страна на рогах, начальники не только потерю миллиардов чувствуют, они ствол за спиной чуят, а тут одиннадцать долбоебов на крыше пиздят хуйню! Невероятная картинка, честно сказать. Немного апокалипсисом попахивает.
Тут про Римку кто-то сказал: у неё то, что внутри застряло – происходит снаружи. Да, согласилась Римма, я закрылась в себе. А кое-что наружу лезет, сказали телезрители. На это Римке нечего было ответить, и она сказала беспроигрышный вариант: жду молодого человека для отношений.
А командир на заводе говорит: странно, подхожу к Ритке и говорю: строй с Женей, я тебе помогу чем смогу, дай пока обниму по-дружески. Так она знаете что сказала? Никто не знал. Она сказала, возбужденно завершил командир, я еще не готова обняться с тобой! Ясно, сказали телезрители, надо было сказать: уже не готова?
А степкина баба тоже стала Римме советовать: у тебя большая и широкая… Знаем, знаем! закричали телезрители, хватит Римку оскорблять! Но степкина баба договорила: …душа. Но чаша твоя переполняется. Переполняется, совсем переполняется, стала кивать Римма головой. Это её пидор обижает, а она радуется, что не без внимания.
В перерыве Оленька со Степкой стали нас звать к ним на Новый Год. При этом Оленька совершенно идиотски улыбалась и раскачивала головой не хуже прораба. Мы к вам не поедем, решили телезрители, идите на хуй, хватит и передачи в девять часов.
Дальше на лобном все восхитились внешним видом командира. Ловко! Ловко! стали все кричать, ловко лысину прикрыл, а ну пройдись, как мачо! И командир прошелся, копируя все движения Матраса, питерский стриптизер обычно Матраса копирует, а теперь и командир. Ты смотри! удивились телезрители, да Матрас у них там за образец в жизни идет! Ай да Матрас! Но другие телезрители сказали: да нет, это они мудаки просто, и командир, и стриптизер, а Даша-то как постарела, ужас просто! А Матрас сам копирует, американских мудаков копирует, но это ладно, а вот доллар-то как прет! Рано хоронили, рано. А вот евре пиздец.
Дальше стали заселять в городскую квартиру. Оказалось, что Надька претендует тоже. Она с гипотетическим Юриком туда хочет. Юрик, скорее всего, не в курсе. А орги сказали окончательно: иди, Надюша, на хуй со своим Юриком, и без него зарядку сделаете.
Заселили, короче, артиста Женю с Риткой. Этот Женя неплохой артист, в смысле, вполне профессиональный, в отличие от всех остальных. Поэтому смотреть на него совсем неинтересно.
По ходу дела невеста ВДВ всем рассказала, что видела, как Надька на всю страну конфидициально рассказывала, как любит ВДВ и строить ни с кем больше в жизни не сможет. Чего ж её с Юриком заселять? А вот чего, сказал Чуев, Надька дополнительно сказала, что Юрик – лучший в её жизни мужчина. Типа ебарь? уточнили телезрители. Ну да, сказал Чуев, так давайте ей навстречу пойдем, не ездить же бедной в Орел все время, надо её успокоить тут. Да, подтвердила Наташа, неужели она не заслужила?
А во время голосования командир высунул немножко язык и выглядел как натуральный даун. Он одобрил заселение Ритки с Женей, благословил по-стариковски. Оленька стала ему звонить, благодарила. Сказала слово ваще пять раз в трех фразах. И невеста ВДВ тоже сказала командиру, что гордится им, его великодушием обманутого мужа. Доченька! сказал командир по рекламному телефону, глотая слезу, спасибо тебе!
Ну а Наташа по своей змеиной привычке стала Ритке гадости прогнозировать. У тебя, говорит, глаза горят, а у Жени нет, будь осторожна. Да не горят у неё, вроде, сказали телезрители, вот у мамы Огибаловой горят будьте здоровы, огневая женщина! И тут эта Ритка и говорит: да не ссы, Наташка, ты ж меня знаешь! Интересно, откуда это она её знает? И откуда Ритка знает нашу Наташу?
Так что миллионы телезрителей покинули свои места у экранов, сильно задумавшись.

Тритатушечки!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 31, 2008 |
Сегодня Степка и степкина баба приехали под утро, вид у них был потрепанный, но довольный. Где были? спросили не спящие ребята. Да, так… немного туманно ответил Степка. На комсомольской корпоративке были, пояснила степкина баба, выступали мы там в честь дня рожденья. А чего делали? удивились ребята, вроде у степкиной бабы вообще талантов нету, а у Степки есть, но для такого серьезного мероприятия можно считать, что нету. В Питере на аналогичном дне рождения сама Матвиенко присутствовала, а кто в Москве был – подумать просто страшно. Целиной я была, сказала степкина баба, целину изображала, пахали комсомольцы меня. А ты? спросили Степку. Но Степка в ответ только шеей немного перекошенной крутил. Степка, стала объяснять степкина баба, Зою Космодемьянскую и Любку Шевцову изображал, он же любит в женскую одежду одеваться, вы же знаете. А потом ему велели Бам символизировать, но к этому моменту там все очень уже пьяные были, очень буквально название трактовали.
Тут Степа немного пришел в себя и рассказал остальное. Праздновал там комсомольский актив, каждый не меньше миллиарда баксов стоит, дворец неплохой для вечеринки подобрали. А рядовые комсомольцы по старой памяти тоже приперлись, да их не пустили на порог. Вот они и скопились на площади перед окнами, из которых доносились звуки вальсов, маршей, труб, Степкины крики и стоны степкиной бабы. Скопились они, и лица их светились от счастья, от хороших воспоминаний про стройотряды и квээны. Один олигарх подошел к окну поблевать, смотрит – внизу народ толпится. Вспомнил он комсомольскую молодость, расчувствовался и велел вынести всем по рюмке водки. Вот радость-то началась! Все радовались, кроме одного. Он, в принципе, тоже радовался, но тихо, с гордостью, интимно. Он стоял в сторонке, периодически поглядывал на часы и сразу громко заявлял: несчастная страна, бедные дети. А потом наоборот – бедная страна, несчастные дети. А через два раза тоскливо спрашивал: но почему несчастная, почему бедные? И тут мимо стали проходить два панка. Ну, блядь! сказал один, у тебя и вопросики! И дал ему по морде. А я тебе сейчас и ответ скажу, сказал второй панк и достал биту. Потому несчастная, что такие долбоебы, как ты, до сих пор этот ебаный комсомол добрым словом вспоминают! Забудь, ты, придурок, это слово! Это страшный сон был! Кошмар тебе снился, а ты все перепутал! И как даст ему битой! Мы, говорит, теперь вместо комсомола, мы, говорит, дети комсомола, не узнал?!  Папаша, блядь! Ты, гнида, нас породил со своими комсомольцами! Не ты, говоришь? А вот сейчас мы тебе кровянку на анализ ДНК пустим, сейчас проверим!
Но тут взгляд панка упал на празднично горящие окна. Живи, кретин, сказал он, размахнулся, да как запустит битой в самое большое окно. Окно разбилось, а бита прямо в Степку попала. Да здравствует первый в мире советский спутник! закричал конферансье. Дальше, сказал Степка, я ничего не помню.
Ну, сказали ребята, идите тогда поспите, да и нам пора, пятый час уже.
А сегодня Степка куда-то делся, зато степкина баба осталась. Её убили в конце. Но пока днем я получил огромное удовольствие, я так смеялся, только когда Степка с Ромкой в джакузи сидели. Сегодня днем Витя и Слава просто блестяще выступили. Давай учиться петь, велела Витя. И стала учить Славу. А он лежал на диване и хотел спать. Она ему говорит: пой! Что? спросил Слава. Про елочку, предложила Витя. Слава как заорет! Больше он ни звука не издал, только шевелил бровями и играл лицом, это я передать словами не могу, это был просто шедевр! Я вообще Витю люблю, я за посещение детей с онкологией Вите (и Сэмику) прощу всё, всё, что угодно, Витя там одна душевная баба. И Слава мне нравится с первого дня, так что это хорошая пара получилась, очень оба симпатичные. Если кто с ними знаком, передайте им мои дружеские пожелания счастья.
А сегодня, как уже давно, интересного очень мало. Две невзрачные девки пришли, одна к Палычу – Даша, другая с ВДВ – Люба. Это нас так развлечь решили. Даша и говорит: мне 21 год, я с мужем развелась, т.к. в нем чего-то не хватает, что как раз находится в Палыче. Но четко так и не сказала, чего не хватает, а интересно. А вторую Любу спрашивают: как ты к ВДВ внедришься? И эта дура отвечает: на свидание завтра приглашу. Просто заебись фантазия. Правда, она козырную помаду достала. Эту, говорит, помадку, мне один человек дал, она её хранила, как реликвию чуть не год, это ВДВ личная помада, найденная в такси. Но дальше эту интригу не раскрутили, т.к. Сашка Подшивалов дописать не успел, у него дома прорвало фановую трубу, и стало пахнуть как в комнате, где Ритка с Женей живут.
А которая к Палычу, сказала, что она из Золушки стала леди, причем настоящей. Я, говорит, с Сахалина, а тут пожила в своеобразном мирке. Да, сказала с уважением после этих слов Маша, она умеет подбирать слова.
Потом на стройке Оленька стала укорять Любу, что она приехала разбить союз сердец ВДВ и его невесты. Мы же все тебе говорим, что тебе ВДВ не нравится, а ты и не возражаешь, удивлялась Оленька. Люба наклонилась к Оленьке доверительно и говорит: но ты же не кричишь на каждом углу, если тебе кто-то понастоящему нравится? Кричу! закричала Оленька, я даже и про пидора кричу на каждом углу, я про всех кричу!
Дальше я получил второй пазитив за сегодня, совершенно неожиданный. Очень мне понравилось смотреть на Лену, которая из Новосибирска приехала с кастинга. Очень они с Сеней приятно общались, просто, можно сказать, естественно. Показали кусок этого кастинга. Публика пришла обычная – одни придурки. Вышла шепелявящая девка и говорит: сейчас станцую тритатушечки. И действительно станцевала. Так что с кадрами у них там действительно трудности. Поэтому ВДВ орги разрешили познакомить Римму с его сексуально озабоченный приятелем, Римма с ним встретилась, получила букет, приехала совершенно счастливая и говорит: теперь можно жить дальше. И сразу смску получила: ты красива как ангелочек в небе! Черный ворон, ты не мой, запели телезрители.
А на лобное прибыла Собчак. Теперь мы знаем от Джигурды, что у неё на одной попе кузнец, а на второй чертик. Будем теперь на неё смотреть с такой точки зрения.
Оглядела она всех неузнавающим взглядом и говорит: все на месте, здравствуйте, дорогие. Да я оператор, засмущался один парень, к которому она полезла целоваться. А это кто? наметанным глазом выделила Собчак Турка, какой симпатичный! Турок это, сказали ей. И ксюха затараторила вдруг очень быстро по-турецки. Турок сначала улыбался смущенно, приятный парень, а потом за голову схватился и говорит: шести килограммов у меня нету, пять есть. Гашиш! cхватились за голову телезрители, или герыч?
Дальше Оленька ей сообщила, что помолвлена с пидором. Неужели так плохо с мужиками? спросила Собак. Очень плохо, подтвердила Оленька, тьфу, вернее очень хорошие приходят. А я, как и ты, не могу быть одна, а тут пидор в нужном месте в нужный момент оказался. Время нас не интересует, сказали телезрители, а вот про место расскажи, да и про время скажи, ладно, пригодится.
А мне два раза Чуев снился, сказала Собчак. Чуев женился, со вздохом сказали ребята. Блядь! воскликнула Собчак, когда я на очередной провальный проект отбуду, чтоб к моему приезду все беременные ходили. Это буду я, сказала Витя голосом, не терпящим возражений, я застолбила.
Дальше Любу выперли, т.к. помада оказалась действительно собственностью ВДВ, гигиеническая оказалась помада.
А потом показали спектакль. Это был бенефис Жени, единственного профессионала, вполне, кстати, может в сериалах сниматься. А уж с сюжетом орги подгадали здорово. Мы, сказали после просмотра телезрители, такое готовы каждый день смотреть, и так смотрим, а такое еще больше хотим. В этом кино Женя сначала зарезал степкину бабу, потом убил томом Ларошфуко Машу, потом Надьку в бане задушил, а Ритку придавил капотом от чьей-то машины. Хорошее кино, сказали телезрители, давай продолжение,
по-нашему это, по-комсомольски.

Блядь, а где компромат?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 7, 2008 |
Сразу, пока не забыл, предупреждаю, что раз передача стала такой неинтересной, то я буду писать комменты еще реже, пока совсем не перестану.
А сегодня то ли Собчак, то ли прораб, не помню, кто передачу начинал, сказала, что у Оленьки не просыхают слезы. Переживает девушка, предположили телезрители. Да это она после поцелуя с пидором на выборах, объяснил сразу Кондрат, вот вы попробуйте с пидором поцеловаться – посмотрю я на вас. Это да, согласились телезрители, тогда понятно, тут любой заплачет.
А на заводе Даша сказала про гаремную проститутку: она такая добрая, что я в шоке. Теперь мы стали немного про Дашу понимать, сказали телезрители, услыхав эти слова, доброта вызывает у неё шок, что ж, и такое бывает. А один телезритель даже спросил свою помощницу: в тебе вызывает шок моя доброта? Сразу получил по башке утюгом и оказался в шоке, так что получилось, что и у самого себя можно шок вызвать собственной добротой. Доброта – страшная сила, а не красота.
Дальше показали степкину бабу и новую Дашу в джакузи. Надо вам сказать, что единственный приятный момент от передачи я получил, когда Даша в бассейн пришла в стрингах купаться. У неё оказалась совершенно знойная фигура без малейшего признака целлюлита. А сегодня в джакузи мне ничего не показали, и я остался недоволен. Когда Пися Водонаева в ванне сидела, то все время её сиськи показывали, а тут эту воблу – степкину бабу показывали. Так я в джакузи ходить вообще перестану, так у меня с джакузи неприятные ассоциации окажутся связанными.
А пока оказалось, что у гаремной проститутки есть на Дашу компромат. Это моя бывшая лучшая подруга, стала рассказывать Даша легенду, мы с ней под одним одеялом у другой моей лучшей подруги кантовались, я вообще не понимаю, как такая девушка в возрасте на проект примчалась, 34 года, не девочка, пора о семье и карьере думать. Эти две вещи редко совместимы, сказали телезрители, а ты про что сейчас думаешь? Про компромат, подумала Даша.
Тем временем Маша стала объяснять Оленьке её сценарий. Прицел всего, сказала Маша, что есть на тебе, направлен на пидора. Так и сказала. Ой, сказала Оленька, правда! Ты, сказала Маша, скромна на внимание, отдавай пидору порциями. Мы все записали, сказали телезрители, будем разбираться после передачи, тут требуется покумекать. А вот Оленька сразу все сказанное понимала, и только головой кивала.
И на стройке про Оленьку говорили, чего это она плакать задумала. Самой Оленьки не было, она редко приезжает. Надька предположила, что Оленька, общаясь с пидором, стала становиться отрицательным персонажем. Да она давно им стала, заметили телезрители, мы Оленьку давно больше не любим, пошла она на хуй.
А ВДВ, который на проекте постоянно живет во лжи и уже неспособен нигде, даже за забором, отличать правду от вранья, пьяный бред от действительности, и блядь от порядочной девушки, да даже прапора от пожилого старшего лейтенанта, предположил, что пидор начинает Оленьку любить, как мужчина, и это начало пидорова перерождения тоже в мужчину.
Дальше показали, как Римка примеряет обновки – костюмчик, тапочки и главное приобретение – белую шубку. Шубка просто шикарная, но не сходится на груди у нашей красавицы. И не надо, подумала Римма и все телезрители.
Дальше было лобное, которое вела жутко раскрашенная прораб. А во время, когда я этими вопросами интересовался, беременным не рекомендовалось так сильно краситься, вредно. Это что, теперь химия хорошая у красок?
На лобном Оленька, наслушавшись Маши, решила себя проанализировать. Мне, говорит, показалось, что я что-то не то делаю, это мне показалось, когда я с пидором целовалась, это просто ужас, какое не то. Да, да, стали поддерживать эту точку зрения ребята. Но больше, сказала Оленька, я ничего не скажу, а то пидор обидится. Как жаль, грустно заметила прораб, у вас такая сильная получалась история. Блядь, история совсем другое, у вас там не история, а фарс, в который история иногда превращается, тут как раз такой случай.
А потом прораб перешла к ВДВ и спросила у его невесты: что у вас там за драка произошла? Оказывается, ВДВ по примеру Чуева стал душить невесту и еще нанес ей два удара, от которых возникли два синяка. А потом лег поперек кровати, чтоб невесте места не было, это она рассказала. Чуев-то по сценарию бил жену, это совсем неинтересно, особенно противна была ругань Чуева, грязный он человек все-таки. Слово сука повторил раз 15. А я всегда говорил, что сука – плохое слово, вот хуй – хорошее, веселое и задорное слово, а сука – грязное, ругательное. Чуев просто омерзителен, бездарь жирная. Так что орги неплановую драку ВДВ с невестой в эфир не пустили, зачем самодеятельную инициативу поощрять? И вы нам не заплатите за неё? обиделась невеста и затаила злобу, а она и так злющая баба. А нехуй пиариться без приказа, ответила прораб поучительно.
И тут невеста говорит: а ВДВ Даша нравится, он с ней в бассейн ходил. И мы бы с радостью сходили, заметили телезрители, молодец ВДВ, правильно соображает, а она в стрингах купалась, как вчера? Завидно.
ВДВ забеспокоился и ляпнул сдуру: я Дашу, как женщину не рассматриваю. Так мы и поверили! засмеялись телезрители, это ты невесте своей пизди!
А Даша сказала: да, купалась я с ВДВ, он мне песни пел, у него очень хороший голос. Да вы посмотрите на неё! По сценарию закричала жена Чуева, которой чуть голову не оторвали, какой у неё вид потасканный! Это просто удивительно, сказали телезрители, нам казалось, что самый потасканый вид у тебя, но мы молчали, потому что интеллигентные, а вот ты не интеллигентная девушка, ты нам не пара, уходи из телека со своим жирным Чуевым.
Дальше прогнали с проекта Розу, от которой отказался Камерун. Не расстраивайся, сказал ей ВДВ, прощаясь, отсюда все уйдут, только победитель в доме останется жить. Кто?! закричал в беспокойстве из кустов Комиссаров, да я тут еще шесть лет жить буду! Я все правила поменяю, я тут хозяин! Ой, блядь, в лицензии ведь написано, что правила менять нельзя… Хуйня! Я называю это реконструкцией правил, а не изменением! А потом я тут вообще всегда жить буду, моя это дача, не знали? Но это как раз все знали, за исключением ВДВ, который от реальности оторвался.
А Надька сказала Розе напутственно: пусть тебе попадется красавец, а не как наш Камерун. И повторила свои вчерашние слова, посмотрев на африканца: меня не на помойке нашли, чтоб с тобой трахаться, да кто ты и кто я? Услыхав это, телезрители тоже повторили, что вчера сказали: да ты и сейчас на помойке живешь, тебя и искать не надо, а кто ты – мы знаем, блядь графоманская ты, негра унижаешь, а вот он четыре языка знает, а ты что знаешь?
После лобного невеста ВДВ вызвала на стрелку Дашу. Стала с ней строго говорить, а Даша сама с кем хочешь поговорит. Я, говорит, не гулящая, нету на меня компромата, с Геной я даже еще не осуществила первый поцелуй. А ВДВ твоему я никогда не дам. Так и сказала. И верно, сказали телезрительницы, мы бы тоже никогда ВДВ не дали, хотя голос у него просто замечательный, просто как у Баскова голос, ну, или у Киркорова, на худой конец.
А дружить с ВДВ буду, сказала Даша. Невеста ответила, что мириться с дружбой не будет и поступит с Дашей, как наш президент с американцами – Искандера ей в жопу вставит. Сашу, что ли? удивилась Даша, да я же сказала, что не дам ему ни в коем случае, и не уговаривай. Жестко буду действовать, по инерции повторила невеста, ВДВ мой похотлив, знаю, но меня любит до безумия. Так и сказала. И телок трахать любит до безумия, добавила невеста и посмотрела испытующе на Дашу. Я не телка, сказала Даша, затягиваясь, на меня нету компромата.
Есть, сказали орги, но это не сегодня.

Как же мы теперь без порнографии?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 9, 2008 |
Я с небольшим опозданием включил телек. И первыми, кого я увидел, были пидор и Оленька. Пидор, гнусно улыбаясь, рассказывал гадости про Римму в театре, Оленька противно хихикала. До чего омерзительная парочка у нас появилась. Но ладно бы омерзительные они оба, они скучные к тому же.
После этого показали, как Римма рассказывает, как впервые побывала в театре. А она ведь из Киева? Там, вроде, тоже театры есть, или нету уже? Короче, не понравилось Римме в театр ходить. Сидели, говорит, на первом сиденье, так мfло того что вcего два артиста участвовали в представлении, так они еще все время говорили! И еще плевались! Да мы бы на месте этих артистов тоже в вас обоих плюнули бы, мрачно сказали телезрители, и не сомневайтесь, попали бы. А эти, сказала Римма, были плохие артисты, не попали ни разу. А я вообще попкорн люблю с собой взять, а там не продавали даже. Цивилизация, вздохнула Римма.
Пока Римма это все рассказывала, она ела руками какую-то хрень, с накрашенных губок капали капли жира.
После Риммы слово взял Кондрат. Яна, сказал он сразу на всякий случай, порядочная девушка. Помолчал, чтобы все привыкли, и продолжил: она, как все порядочные девушки, привезла подарки, Гене пластмассовые часы за доллар штука, а турку брелок.
Дальше показали чуевскую жену и подругу порнографической Даши, которая с ней вместе делила кровать и, скорее всего, и работу. Иначе чего это таким разным по возрасту девушкам в одной кмнате на одной кровати ютиться? Но пока жена Чуева делилась с возможной порнографической моделью мечтами. Она мечтала про большую грудь. Зачем ей грудь? удивились телезрители, когда у неё есть каменная стена Чуев? А эта, забыл имя, собеседница, короче, говорит: я лидеров предпочитаю, чтоб девушка была настоящей леди. Что мы лидеры, отрицать не станем, согласились телезрители, но вот что ты не леди – тут мы сомнения отбрасываем.
А на стройке все пошли красить забор, как Томы Сойеры. Всех одели в новые одежки, но что рекламируют – не сказали. А вы сами догадайтесь, что там могут рекламировать? Одно говно. К тому же Надька сразу белую куртку заляпала и ушла.
Римма же с турком вообще не ходили красить, их на кровати положили. Поговорите, велели орги. Про театр я не буду, предупредила Римма, я не из тех людей, которым театр нравится. Подумала, и говорит: у вас мусульман и кавказцев очень развито чувство собственности. Верно, сказал на всякий случай турок, он без переводчика просто пропадает, а того поперли на днях. А Надька тебе нравится? спросила Римма. Нет, на всякий случай ответил турок и угадал. Римма страшно удивилась и спрашивает: а почему? Да смотрю я на неё, ответил турок, и сразу понимаю, что не нравится. Лучше не пригонят, засмеялась Римма. Кошмар, сказал турок. Он очень нервный, все время коленями трясет туда-сюда.
После разговора с турком Римму послали с Собчак поговорить. Не в восторге я от театров, призналась Римма, не из тех я, кто театр ценит. И правильно, одобрила Собчак, не театр главное, а главное, что ты туда с пидором ходила, вот театр, так театр.
Сразу и пидора показали крупным планом. Он опять Оленьке гадости про Римму рассказывал, а Оленька опять противно подхихикивала. Какая она отвратительная девушка стала. Наша любимая передача из любого сделает мерзотного гражданина, никто не продержится. Все зачатки положительных черт светлой личности проект с корнем удаляет или каленым железом выжигает.
И тут Кондрат говорит: а глядите, Наташа потащилась сестру на вокзал увозить, со спины их показывают. Наташе Яна отпуск испортила, вот послушайте, что Лена расскажет, она все знает. А Лена стала по рекламному телефону с Яной говорить. Догадываюсь, говорит, как ты там время проводила. Мне Наташа все рассказала, как ты им с сестрой про Дубаи рассказывала, а она с сестрой хоть и не в эскорте по причине малого роста, а завидно им, испортила девушкам отпуск? Испортила, а? А у Яны уже очень глубокие морщины на лбу, что делать, возраст своё берет. Да и профессия тяжелая.
Показали Оленьку с турком. Нравится Яна? спросила Оленька. У нас с ней будут проблемы с менталитетом, ответил турок, он знал это слово. Оленька тоже, вроде, знала. Так тебе главное, чтоб красивая была? спросила она. Это не главное, это первое, ответил турок. А, сказала Оленька, понятно, а второе главное, чтоб с девушкой куда-нибудь сходить не стыдно было? Турок из вежливости сделал вид, что не понял и стал нервно дрыгать ногами.
Тем временем чуевская жена высказала предположение, почему Наташа на Яну обижалась. Яна, говорит, сразу клиентов нашла, а Наташа нет, вот она и завидовала. А Яна сразу нашла, с кем время проводить.
Дальше показали Надьку, она лежала на кровати и мечтала про любовь типа как Наташа Ростова. Я, говорит, хочу таких отношений, чтоб меня всем школьницам неполной средней школы в пример ставили. Если с тебя пример брать, сказали телезрители, то ЕГ детям не сдать. Принц принцем, продолжала Надька, а мужик каждый день нужен. И вздохнула. Да брось ты, сказали телезрители, не расстраивайся так, ты вон у порнографической Даши попроси, она тебе пластмассовый хуй одолжит, у неё два, она на фотке в интернете один в рот себе вставляет, а другой в другое место. Третий еще надо, вздохнула Надька, я три уважаю. И продолжила мечтать. Я, говорит, люблю, чтоб принц с харизмой был. И тремя хуями, добавили телезрители. Тогда, сказала Надька, я за ним, как за каменной стеной. Блядь! воскликнули телезрители, чего это они все за каменную стену захотели? Подгоните им прокурора на проект, пускай он им по четыре каменных стены организует!
Опять Оленьку показали. Она прощалась с пидором и была в пальто чудовищного голубого цвета. Попрощалась и стала идти к воротам с песней. Это теперь негатив, сказали сами себе телезрители, она и раньше так же хуево пела.
Еще показывали неинтересную сценку в команте Яны, которая одна в комнате почему-то живет, и турком. Турок совершенно непонятно говорит, а Яна ему лапшу вешает, он все равно ничего не понимает. Я, сказала Яна, начинаю целоваться только на второй месяц. Не верь, сказали одни телезрители турку, она с вором на уже второй день чикалась. Так не целовалась же! воскликнули другие телезрители, давайте будем корректны! А турок запричитал: алла, алла, алла!
На лобном Чуев спрашивает турка: тебя не смущает олигарх, с которым Яна работала в Таиланде? Я такого слова не знаю, виновато ответил турок. Чуев подумал и объяснил: это если четыре поколения будут аниматорами работать без выходных, то станут обладателями капитала, равного олигархическому. Мудак! засмеялись телезрители, вы только посмотрите на этого придурка! Он, кроме как аниматором, никем не работал видать, да и про олигарха не очень представляет, у него представление про олигарха, как у Шуры Балаганова про счастье.
А Яна говорит: это не олигарх, это друзья. Много их? заинтересовался Чуев, который про Яну и так всё знает. Их было несколько, призналась Яна. И все с тобой… начала Лена, но Яна перебила её: я со всеми общалась. А они с девушками были? поинтересовались ребята. Это были одинокие друзья, ответила Яна, я со всеми общалась, а Наташа только с сестрой, а кто ей мешал на другой остров поехать?
И тут из ворот появилась порнографическая Даша. У неё был сильно красный от слез нос, губы кривились. Её еще утром выперли перепуганные орги, они по старой привычке решили порнографию поддержать, да Комиссаров из думки бледный примчался и велел немедленно Дашу удалять, теперь установки поменялись, теперь семейный секс поощрять велели в рамках нацпроекта. Две, две семьи уже организовали, на коленях умолял он Метрофонова, не лишайте, вы ж меня знаете, да я теперь, да всё, что скажете, у меня дочь в лимузине, ей в метро никак нельзя… Простили его, короче, дали испытательный срок. Вот Дашу и поперли. Текст ей напоследок Сашка Подшивалов лично написал. Я, сказала Даша, шмыгая носом, влюбилась тут по уши, вернее, по это самое, ну, вы в интернете видали, в Генку, короче, влюбилась. А он так ко мне легкомысленно отнесся! У меня теперь разбито сердце. Прошу отпустить с проекта, и не уговаривайте, не уговаривайте, никак не могу тут оставаться с разбитым и травмированным девичьим сердцем. Да погоди ты, расстроились телезрители, которые не в курсе, мы так на тебя расчитывали, мы ж из-за тебя теперь каждый день смотрим – не покажут ли, как в бассейне купаешься… Вали, сказали ребята и даже провожать девушку с разбитым сердцем не стали. Это очень мужественный поступок сильного духом человека, сказала степкина баба. Она была ведущей.

Вы думаете, что хуже уже не будет? Будет

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 13, 2008 |
Палыч - в надежных руках Риммы, сказал Кондрат. Это орги нам сообщили, что теперь Палыч пить не будет без Маши, которая поехала куда-то за забор. А Римме дело придумали, а то ей совсем заняться нечем. Ей тут на днях Яна подарила свои старые сапоги, знаете, такие, с широкими голенищами, чтоб внутри нога, как  спичка казалась. Они Яне великоваты. А Римме как раз оказались, только фасон другой приняли. Она их с помощью Яны весь мой обеденный перерыв натягивала, молнию застегнуть никак не могла, т.к. голенища одевались, только если их сложить гармошкой, как у Промокашки в Месте встречи. Застегнув один сапог, Римма второй надевать не стала, а пошла в одном всем показывать обновку. Она девушка простая, ей для счастья немного надо. Теперь с Палычем вместе водку пить будут.
А Лена, сказал Кондрат, до сих пор гостит у Сени в конуре.
Сразу Лену показали, она на диване лежала и разговаривала с Сеней. В самом начале беседы она ловко приспустила штаны с попы, потом засунула в них руку и почесалась. Не будь зверем, сказал ей Сеня по ходу пустого разговора.
Потом показали командира. Вернее, крупным планом его волосатую грудь. Лысину можно не показывать, мы представляем её сами, сказали телезрители, а грудь побрить придется, когда в стриптиз устроишься.
Дальше на улице стали громко кричать около окна, за которым Никита сидел, что его надо для виду выпереть. Это они юмор изображают и у нас отклика ищут, думают, что мы скажем: смешно. Ни хуя не скажем. А Никита слушал краем уха, ему это совсем неинтересно, он в игру играл, а турок подсказывал. Я попал, сказал Никита. Работай, работай, сказал турок, еще раз надо. Ты не мужчина! орала за стеклом степкина баба.
Дальше командир поругался с Геной, им сейчас конфликт сооружают. Хотя командиру может и завидно на самом деле, что Гена такой веселый и не лысеет, а ему 26 лет, лысина в стадии стремительного роста и жутко нудный характер, из-за чего он девушкам не нравится. И еще Гена его побить может, а командир Гену – нет, это мы уже видели. Короче, вошел Гена в комнату и говорит с ходу: скурвился командир, проституткой стал, проституточкой! А ты неудачник! нашелся командир. Да я за год добьюсь всего, чего ты за 6 лет добился! возразил Гена про свой нереализованный потенциал. А у тебя есть высшее образование? ехидно спросил командир и подумал, что уел Гену. Но Гена, у которого и среднего нет, просто ответил: ты крыса и проституточка, чмо болотное двадцати шести лет, на проекте сидишь в таком возрасте! Про лысину скажи! закричали телезрители. Командир совсем расстроился и спросил: тебе легче стало, что ты меня проституткой назвал? Сейчас заплачет, предположили телезрители. А Гена еще проще, чем только что, ему ответил: могу и будку набить. Отвечай за базар! стал кричать командир, предусмотрительно пятясь к выходу из комнаты, гоблин ты! Да, сказали одни телезрители, высшее военное образование все-таки немного не такое, как гражданское, другое немного, там СтЕндаля не проходят. А другие телезрители сказали: зато любой военный матрос может и без высшего образования суперзашифрованную систему пожаротушения один запустить, и подлодке сразу пиздец, и никаких стрелочников не надо, тем более, что все суперсекретные коды на стенке шариковой ручкой написаны, а то вдруг пожар – а офицера с кодами нет рядом, так и сгореть можно.
Дальше Собчак посадила перед собой Тимура, Камеруна и турка, как трех девиц перед окном. И говорит: чем меня можете заинтересовать за иммун? Вы не поверите, но они все схватились за молнию на ширинке. Нет, сказала Собчак своим омерзительно ласковым голосом, вы аргументируйте словами. Я первый тогда, сказал Камерун, я тут жажду найти любовь себе. И я хочу чувств, сказал Тимур. А турок стал долго что-то говорить, но без переводчика он тут просто пропадает. Ничего непонятно, что говорит. Собчак тоже не поняла, но выгонять турка почему-то не стали. Я, честно говоря, не понимаю, что он тут делает, совсем непонятно разговаривает.
Дальше Сеня стал развивать совет прораба найти себе телку для житья в городе. Хоть и вышла прораб замуж, но уж очень вульгарная она девушка, а что у неё за муж такой? Короче, Сеня стал повторять без перерыва, что купит в колхозе корову и приведет жить на завод. Ха ха ха. Это нужно в данный момент засмеяться. Не получается.
А вот дальше смешно. Зачем волосы прижимаешь? спросила у командира Марина, которая находится под подозрением в порнографичности. Как зачем? удивились телезрители, лысину прикрывает. И Марина стала командиру волосы вздыбливать подручными средствами в виде рекламной косметики. Это ей удалось, стало видно, что между отдельными волосами имеется значительное расстояние, привышающее норму.
Дальше Сеню с Леной показали, их много сегодня показывали, это неинтересно. Один раз только Лена правильно спросила Сеню, когда стала на него залезать, а он стал её отталкивать. Чего ты меня держишь? удивилась Лена, ночью пристаешь, а тут держишь?
Потом на лобном прораб говорит Сене: хватит, заебал ты меня своей телкой. Твоей телкой, поправили телезрители. Заебал, короче, сказала прораб, а вот что, ты с Леной как с женщиной не хочешь? А что ж это он, как с мужчиной  со мной ночью, что ли? удивилась Лена. Дальше Гена стал командира обижать. Когда он по лесу идет, сказал Гена, шишки сыплются. Прораб попросила про шишки пояснить для телезрителей. Это он рогами сбивает, сказал Гена. А, понятненько, сказала прораб, а то я не поняла. Сам с рогами от Яны, перешел на личности командир. А мне Руслан позвонил по телефону, сказала прораб, он про командира стих сочинил: был десантником – а теперь губы бантиком. От неожиданности командир застыл с неподвижным лицом и именно такими губами. Может, кто еще не догадался – но командир круглый дурак.
Тут на экране оказались Наташа и степкина баба. Звоните, сказали они, и мы вам расскажем все наши секреты. Хуй вам обеим в рот! ответили телезрители, нам ваши секреты без надобности, и вы обе тоже идите на хуй за забор, остопиздлели вы обе нам!
А когда голосовали про выпирание, степкина баба срифмовала лихо – Никита. Никита не сдержался и закатил глаза, уж очень эта рифма ухо резала даже Никите.
Ну а дальше его выперли, при этом даже вид не стали делать, что это не понарошку, а потом ушел Тимур ввиду наблюдаемых им у Никиты высоких стремлений к Марине. Полный отстой.
Я где-то прочитал, что ТНТ на 30 вроде процентов сокращает финансирование канала, так что дальше будет еще хуже, готовьтесь. А вы думали, что хуже не бывет? Так один мой знакомый думал. Купить, спрашивает, мне акции Газпрома? Вроде, на дне мы уже. Это недели две назад было. Я ему сказал, что не только акций сейчас покупать никаких нельзя, но и деньги в банках держать тоже не очень хорошо. У нас в стране, у нас. А он купил этих акций по 160 руб штучка. Сейчас они, вроде, 75 руб стоят. Теперь он ждет, когда они подымутся. Не исключено. А другие граждане забрали из наших банков около 25 млрд баксов рублями в основном, и акций покупать, скорее всего, не стали. Они баксы купили, у кого рублями вклады были. Теперь у нас в Питере во всех практически обменниках баксов нет. Нету и пиздец. Зато в маршрутку один вошел и впрашивает: долларами возьмете? Его высадили, он пьяный сильно был, а был бы не очень – взяли бы, не сомневайтесь.