На проекте план Комиссарова

Afanassy | Дом 2 | Январь 9, 2009 |

Вчера выперли писателя, сказал Кондрат, и правильно сделали, у наших ребят хороший литературный вкус, а орги его оставили, а выперли другого, забыл, как зовут, и теперь это ебаный писатель будет тут материал собирать для романа про современного молодого избирателя на примере Оленьки. А командир, сказал Кондрат, изумлен Риткой, которая силой его с собой заселила с целью ебли. Вы, дорогие телезрители, сказал Кондрат, извините меня за выражения, но теперь на проекте красной нитью ебля проходит, это теперь план оргов, сами знаете, есть разные планы – есть старинный план ГОЭЛРО, есть современный и таинственный план Путина, а у оргов тоже план есть, чтоб все не строили, а просто ебались, будем называть вещи своими именами. Это теперь называется план Комиссарова. Верно, сказал из кустов Комиссаров, я этот планчик в думке предложил - отверги. Баб, сказали, на всех не хватит. Так что тут будем реализовывать.
Дальше Никита сказал: я поражаюсь и не устаю поражаться. К чему он это сказал, я не помню, но фраза заслуживает внимания. А Слава сказал, что Надька страдает без Никиты. Это мы теперь понимаем в контексте плана, закивали головами телезрители, он хоть и неумел, но все-таки Надьку ебал кое-как-мог. Тут и Римма разъяснять стала. По ходу, говорит, плана Комиссарова, они сейчас проверяют другдруга, типа сколько другдруг может провести без того, что его выебут. Знаете, я сейчас себя пошляком ощущаю, но так все и было, увы.
А Оленька спрашивает Римму: получится чего у степкиной бабы и Гены? Их вклад в общее дело – план Комиссарова, ответила Римма, будет крайне мал: в крайнем случае один только раз Гена выебет степкину бабу.
Тут показали Витю и Славу. Они являются мужем и женой, и, казалось бы, план выполняют. А вот перевыполнять не хотят. Я, сказал Слава, представил тебя с другим мужиком и весь передернулся! И показал, как передернулся. Да он так все время дергается, неужели постоянно про Витю представляет?! А Витя отвечает: а я тебя никогда ни с кем не представляла, на тебя нет желающих.
А теперь! объявила Оленька на лобном, по ходу реализации плана Комиссарова сегодня приходят две очаровательные бляди! Ап! Сразу они и пришли в ворота. Первая черненькая немедленно огласила: я пришла к турку ебаться. Изначально мы с ним ебались в интернете. А где ты живешь? спросила Оленька. Живу в Москве, сказала девушка и все ахнули с завистью. Год пока, добавила она, и все вздохнули с облегчением. Но где ты тогда жила раньше? допытывалась Оленька, нам очень важно знать, как в вашем регионе обстоят дела с ебаться. В Кургане, ответила сибирячка, у нас знатные традиции этого дела, сибирские.
А кто ты? спросила Оленька. Я, гордо ответила девушка, личный помощник генерального директора компании по мощнейшим инвестициям! Ни хуя себе! охнули телезрители, которые ничего в инвестициях не понимают. Какие теперь инвестиции, вздохнули телезрители, которые всего месяц передачу смотрят, они раньше инвестициями как раз занимались, а теперь дома сидят, телек смотрят и макароны без масла кушают, готовясь погибнуть в скором времени насовсем. Да очень просто, сказали третьи телезрители, в основном помощники и генеральные, этот директор просто ебал эту девку в обеденный перерыв и иногда после работы, так что она очень подходящая для плана Комиссарова.
Вторая новенькая была блондинка. Я, сказала гордо, прибыла специально по плану. И посмотрела в кусты. Верно, верно, прошептал Комиссаров, это почти первая ласточка моя такая. Я, сказала девка, прибыла, чтобы Степка меня ебал, когда я с ним спать буду. Я спать с ним сюда прибыла. Так и сказала. И зовут меня, добавила гордо, Ксения! Ни хуя, сказали телезрители, хватит с нас ксений, ты будешь степкиной девкой, степкина баба у нас уже есть. А еще есть степкин папа и степкин брат, через пять минут приедут.
Так вы с ним уже спали? спросили ребята, в смысле – ебались? 2 года уже, гордо ответила степкина девка, можно и так сказать. Они со Степой упивались! так и сказала Оленька. И спросила на всякий случай: а как все-таки насчет построить немного, мол ли что? Я, так и ответила степкина девка, готова для разных встреч, я на все готова! А скажи нам, cпросила Оленька, какие ошибки делала степкина баба, что Степа перестал её ебать? И степкина девка ответила дипломатически: это будет видно на практике. Самое замечательное, что Оленька осталась полностью довольна таким ответом.
Дальше стали задавать вопросы. Питерский стриптизер спросил интеллектуальный вопрос: знаете ли вы, что такое рокировка? Нет, дружно ответили новенькие. Палыч попросил назвать самую красивую и самую некрасивую участницу по имени. Степкина баба имен, кроме Степки, не знает, но ответить сумела. Вот у этого самая некрасивая, с кем он строит, и показала на Никиту. Оленька тактично пояснять не стала.
И тут чувствительный пидор говорит: это у девушек бравада, как это они сразу про ебаться заговорили? Пидор! снисходительно улыбнулась Оленька, ты отстал от жизни! Ты у нас просто выпадаешь из плана Комиссарова, почему это ты на сегодня никого не ебешь на проекте? И почему никто из участников не выебал тебя? Установки, пидор, меняются, теперь интриги никого не интересуют, теперь вокруг нас кризис, и отвлечь телезрителя от нехороших мыслей можно только, если или его выебут, или он сам кого-нибудь выебет. Но позвольте! закричали не очень в себе уверенные телезрители, допустим, нам удасться выебать кого-нибуть, или, если все удачно сложится – нас выебут разок. Но потом эйфория быстро пропадает, а ебаться уже не получается, так что ж нам, на улицу идти? В массовых протестах принимать участие? Вы уж нам придумайте еще чего-нибудь, а то мы за себя не ручаемся, у нас на даче и топоры уже припасены, вы уж постарайтесь! Давайте, блядь, хоть летающих тарелок пришлите, это проверенный вариант, или еще чего. Вот только евреев мы бить не согласные, а то они сейчас Хамас разбомбят, а потом за нас примутся!
Дальше степкина баба и Маша стали обсуждать новеньких. Обе – бляди, сказала Маша твердо, как можно променять блестящую карьеру помощницы генерального инвестора на Степку? Это, объяснила степкина баба, выбор не в пользу Степки, а в пользу проекта, наш проект – просто чудо из чудес!
Тем временем блядь к турку легла с ним на кровать и говорит: давай по-быстрому рассказывай мне всё, чтоб я была в теме. В чем? не понял турок. В курсе, сказала блядь. Турок опять не понял и стал что-то говорить, но непонятно, как всегда, так что вряд ли эта блядь к турку будет в теме.
А дальше из ворот показались Степкин папа и Степкин брат, похожий на него, как две капли воды. Степа собрал, кто был рядом, и все стали пришедших приветствовать песней. Как-то не по-родственному это было, только потом Степка родных поцеловал. Ну, что, спросил папа, кого сейчас ебешь, сынок? Какие перспективы, планы? По плану, ответил Степка, мне выдали степкину девку ебать, но с условием только, когда она спать будет. Это как? не понял брат. А вот так, не стал открывать секреты проекта Степка.
А Оленька со степкиной бабой поговорила. Гену, так и говорит, ты имела в виду в подсознании, это звезды так в Рождество сложились.
После этого Оленька стала разговаривать со степкиным папой. У папы есть лысина. Но не благородная, как, например, у меня или у командира, а совершенно пошлая и лакейская, как скоро у Степки. Блядь, сказали телезрители, мы на маму Огибалову готовы смотреть часами, на голую маму Огибалову – непрерывно, а на Степкиного папу вообще не хотим смотреть, как и на самого Степку, на хуй нам этот папа нужен! Вот старый дурак-то, чего сюда приперся?
Ну а дальше Оленька, которая, став ведущей, лицемерить перестала, но зато начала врать непрерывно, как сивая кобыла, так вот Оленька начала беседу с Геной, который как раз стал лицемерить нешуточно. Степкина баба, сказал этот лицемер-губитель ментов, оказалась совсем не фальшивая, и Степка, оказывается, тоже ошибался, когда называл её бабой Фисой – нехорошей артисткой. Степкина баба оказалась совершенно не фальшивой, а чудесной и искренней девушкой, никогда не говорящей хуйни, она просто ангел! сказал Гена. В этот момент все телезрители ошеломленно замолчали, и стал слышен голос украинских представителей на переговорах по газу, которые не могли взять в толк, зачем нужна Росукрэнерго c годовым доходом в 750 млн. баксов? А вот это не ваше дело! закричал из кустов Комиссаров, ваше дело ебаться, а не про газ думать!
Дальше на лобном Степка и говорит: Римму с Надькой с завода выпираем, мы там со степкиной девкой спать будем, я её там во сне ебать буду. Не согласна! заявила Надька с обреченным лицом, мы тут с Риммой делом занимаемся, мы себе мужиков ищем, что прибыть на поляну уже в парах, чтоб нас с Римкой ебали тут по плану, а не как одиночек орги нас ебут! И еще мы творчеством тут на заводе занимаемся! Какое, блядь, творчество! закричал из кустов Комиссаров, установки поменялись! А нам Собчак с прорабом разрешили жить на заводе! закричала Надька про последнюю соломину. Хуй вам в рот! сказала Оленька, имея в виду Собчак и прораба, я сейчас ведущая, я тут все разрешаю, вернее, не разрешаю вам ничего, марш с завода прочь сюда к нам!
А я, сказал Степка, там на заводе продюсерством займусь на досуге, новую группу организую, а ведьм этих продюсировать не буду, они без фанеры петь не могут, а мы сможем. Точно, подтвердил командир, мы там с Риткой жить будем, вот ей кольцо дарю в залог того, что обещаю её каждый вечер выебать хоть раз, а петь мы с Гобозовым будем без фанеры! Нет – фанере! Да – ебле!
Даешь! закричали ребята радостно и побежали по комнатам и спальням ебать кто кого сможет.

Опять на проекте нижний чин ТНТ

Afanassy | Дом 2 | Январь 13, 2009 |

Ты связан с телевидением? Да, я декоратор-постановщик, сказал новый персонаж. Я пропустил, под каким соусом его нам подали. Но в конце передачи выяснилось, что он брат ведущего инструкции по применению, никогда не смотрел.  Блядь, вздохнули телезрители, опять никто пришел.
Но девкам он понравился, т.к. произвел на них впечатление нормального человека, каковым, естественно, не является.
А вот скажи, попросила Лена совета, у нас много ребят, а никто из них с нами не строит, в чем проблема у наших мужчин? Это Лена ребятам комплимент сделала, назвав их мужчинами. Это у вас, баб, проблемы, неожиданно ответил декоратор, вы не даете ничего. Да мы все готовы дать, да не берут! закричала Лена. Правда… тут она замялась и говорит: иногда нам дают, да мы брать не хотим. Берите, неумолимо сказал из кустов Комиссаров, это по плану.
И тут Надька спрашивает с беспокойством: а как ты к приворотам относишься? А то нас тут этот придурок новый Славик каждый день то ли привораживает, то ли сглаживает, то ли просто он шарлатан тнтшный.
Потом пидор подозвал нового, а как его зовут? и говорит ему: я тут два года, за это время все девки стали мне родными, как сестры и как бабушки, я с ними не могу поэтому план Комиссарова реализовывать. Телезрители просто обомлели от такой наглости. Пидор, сказали они, придя в себя, не надо нам пиздеть, мы тоже тебя два уже года смотрим, мы в курсе. А пидор сказал новому: ты только не падай духом. Да куда мне падать… печально ответил непутевый брат инструкции. А у тебя девушка за забором осталась? спросил пидор. Чувства остались, сказал брат инструкции, у меня чувства, как плод отношений. Так он тоже голубой! закричали телезрители, у нас-то другие плоды, вон под столом бегают!
Дальше Лена, придурок-экстрасенс и питерский стриптизер обсуждали план Комиссарова с точки зрения вторичных половых признаков. Вот я, сказала Лена, она жрала какую-то гадость, ем эту гадость, т.к. от неё растут сиськи, а я хочу сиськи, как у Римки. Зачем такие? удивился стриптизер, видишь мою руку? B сунул руку в рожу Лене, та шарахнулась. Так я беру в эту руку, сказал стриптизер, сиську моей Даши, она там как раз помещается, вот так беру. И взял в руку сиську турка, который стоял рядом. У меня большая рука, сказал турок. Не показывай на людях, суеверно испугалась Лена.
Дальше брат инструкции пришел к Лене, которую ранее публично отметил на лобном. Я, сказал,  хочу с тобой поговорить, но предварительно мне надо в туалет. Писать хочешь? с материнской нежностью так и спросила Лена. Хочу, признался брат. Когда он вышел из уборной, Лена сказала ему игриво: пальчик порезала! Покажи, попросил брат инструкции. Лена, быстро сообразив, что не слышала шум воды из крана в туалете, сказала: я уже высосала, и палец не дала трогать.
А мы, говорит, поем тут понемногу. О чем тут можно петь? удивился брат. Да о любви, о чем же еще, сказала Лена. Чтоб о любви петь, надо что-нибудь любить, заметил брат. Да мы в ведьмах все в определенной степени что-нибудь любили, так что поем нормально, ответила Лена.
Дальше показали Машу. Этот экстрасенс опасен для нашего здоровья, сказала Маша рассудительно. Да уж, согласился пидор, все фотки ваши сжег и глаза проколол. А я готов за это извиниться, предложил экстасенс.
Тем временем брат инструкции стал ходить по дому и всем показывать татуированную руку. Сам, говорит с гордостью, сделал себе в 17 лет, а теперь мне 27 – держится татуировочка! Ну кретин, ну идиот! Я знал одного мужика, он мне рассказывал, как сам себе плоскогубцами зуб вырвал, тоже полный кретин, кстати. Но, главное, наколол этот брат инструкции себе какую-то хуйню, людям стыдно показать. Якорек и то солиднее выглядит.
Дальше придурок-экстрасенс стал действительно просить прощения! Это, говорит, была большая ошибка с моей стороны, хана вам теперь ребята, всем пиздец, какой там план Комиссарова, вам и виагра теперь не поможет, прошу, короче, прощения! Надька ему отвечает: мне виагру не надо, я тебя прощаю, но больше ко мне вообще не подходи, уебище.
Тут показали писателя. Он что, немой? Молчит непрерывно. Материал, видать, для книги собирает.
Надя, удивились ребята, ты что, не веришь, что он нас сглазил? Понтяра он, махнула рукой Надька, а вас кто ж сглазить может? На вас же миллионы телезрителей, как на мусор смотрят, а вам хоть бы что!
Но после рекламы все изменилось. Надька и Никита занемогли. У Никиты плохое самочувствие всего тела! так и сказала с ужасом Наташа. Живот болит, сказал Никита, и все остальное тоже.
Порчу наложил! ахнули телезрители и бросились выключать телеки. Так что читайте дальше и верьте на слово, кто суеверный.
Короче, этому экстрасенсу Маша сказала, что его выпрут, если он не примет очистительные меры. Он стал сразу кому-то звонить, оргу какому-то. Что, спрашивает, делать? А что ты, мудак, уже сделал? спросили его. Да тут все заболели, пожаловался придурок, сам удивляясь результату, Надька заболела, Никита и Леша Адеев! Блядь! закричали телезрители, а вора-то как он достал?! Он на расстоянии может, получается?! Тогда у нас к нему просьба, мы тут телик посмотрели, интернет изучили и поняли, что все у нас воруют газ, не у России, а у нас лично, и не газ, а просто бабки. Так пусть он порчу наведет на всех, на ихних, на наших, хуй его знает, на кого, но чтоб всех наказал! И без протокола, нам протоколы не нужны!
А я поддержу и добавлю: и, блядь, энергетиков тоже, блядь, наказать! Который день сижу в техногенной катастрофе! Электричества не было, потом появилось, но свет мигает, как скорая помощь, лампы тускло горят, комп вырубается, тепло отключили, через день включили, а воду горячую отключили и не включили! Я задействовал электронагреватель Термекс – не нагревает как следует! Напряжения не хватает! А по телеку говорят: не верь, блядь, своим органам чувстви лампочкам, все потребители нормально электроэнергию потребляют! Электроблок восстановлен! Его химреагентами кольцевая из строя вывела, шпионка! Дальше я из дома вышел – светофоры не горят! Техногенка, блядь! В Сосновом Бору третий атомный блок тоже отключился! Ботинки зимние вчера купил. Прошел по грязи 100 метров и понял, что молния расстегивается! Кошмар! Неудачный день! Ожесточился, ботинки вымыл – как новенькие. Пошел в магазин и всю дорогу мысленно с продавцом разговаривал, я нервный. Но ничего, сразу деньги отдали. Так что ничего, жить можно. А пришел домой, попросил чаю. Помощница приносит и говорит: это гринфилд с дымком, другого не было. Я поднес чашку ко рту – пахнет резиновыми сапогами фабрики Скороход, я этот запах с детства знаю, за грибами хожу! Блядь! кричу, что ты мне дала? С дымком, сказала помощница и быстро унесла его на кухню. Приносит новый. Тоже, говорит, гринфилд, я на всякий случай и этот купила, но не наш обычный, нашего не было, тут наклеечка какая-то другая, тебе понравится. Я поднес чашку ко рту – мылом пахнет, хозяйственным! Я этот запах забыл уже, а тут сразу вспомнил. Тут уж я чуть помощницу не убил, да свет замигал и мне стало страшно. Заваривай листовой! мощно закричал я, я видел – у тебя есть! Тоже говно оказался, но пить можно. Так что, короче, все в порядке пока.
А Степка стал продюсировать свою блядь и еще одну, страшную Алису с накачанными губами. Они теперь втроем в комнате живут. Алиса сказала, что танцевать умеет. Ни хуя не умеет, ноги дурацкие, не как у танцовщицы, пиздит, обычная блядь, скоро про неё компромат нароют, не сомневаюсь. Жуткая у неё физиономия. А Степка как-то странно представляет себе функции продюсера. Он включил песню самого себя под крики Чуева и сам стал танцевать-извиваться. Девок подзадоривал, а они кроме, как блядски извиваться ничего не могут, а так у нас все участницы умеют, ничего особенного. Танцующий продюсер – это новое слово в продюсировании.
Но оргам мало одного продюсера на проекте. Им второго подавай. Пришли Лена и Наташа к пидору и говорят: мы очень творческие девушки, но без продюсера просто пропадаем, особенно в музыкальном плане. Блядь! воскликнули телезрители, которые по телеку Пригожина видели, дело продюсера бабки доставать и концерты организовывать! Какой такой музыкальный план? У вас есть план, и это план Комиссарова! А Лена, подкрепляя просьбу, поцеловала пидору руку, потом долго рот вытирала, это подробно показали. Братом инструкции побрезговала, а пидором – нет, пересилила себя во имя искусства пения под фанеру. Ну пидор, ну миленький, стали просить девки хором, ну у всех продюсеры голубые, ну соглашайся, мы тоже такого хотим!
Лобное вела Оленька. Сейчас, говорит, пидор озвучит некое заявление! Так и сказала, ходячая наша банальность. Пидор озвучил и торжественно согласился стать продюсером, Наташа и Лена завизжали. Блядь, вздохнули телезрители, у них что, новый план по продюсерам? Этот план нам не интересен.
Так, сказала Оленька, тут у нас приволо… привожо… влечение, короче организовал экстрасенс. На построительство отношений. Услыхав такие слова, лучший друг Оленьки пидор не выдержал и повторил: построительство. Ну, училка! закричал и Гена, построительство! Гена, кстати, проходя тест на грамотность, оказался самым грамотным в свое время, хотя сам неграмотный абсолютно.
И тут показали лицо Оленьки. Страшное недовольство репликами приятелей было написано на её раскрашенном лице, правда жестоко уколола Оленьку в подведенные глаза. Гнев, обида, недовольство, ущемленность были на сморщенной Оленькиной рожице. Впервые вполне искренние чувства она выразила, это был редкий момент истины.
Даже показ жилистых и играющих мышцами ног Вити не смог нас заставить забыть эти кадры, теперь это с нами навсегда, такой мы и запомним теперь Оленьку.
Ну а брату инструкции стали внушатиь, что ему понравилась Наташа, а не Настя, как он вначале сказал. Наташа? Ну хорошо, хорошо, Наташа, сказал он. И в конце передачи они уже лежали в кровати. Не верю своему счастью! говорил брат инструкции, я влюбился на проекте! И они стали целоваться с чавканьем, как у нас тут принято. На этих оптимистических звуках передача и окончилась.

С надеждой я смотрю в будущее, но там сайт про позор России

Afanassy | Дом 2 | Январь 14, 2009 |

Я, как вы все знаете, человек объективный, кроме того, я с удовольствием вижу везде пазитив, даже там, где его нет. Так вот я хочу с преждевременной радостью заметить, что Оленька в качестве ведущей мне стала нравиться, и не исключено, что моя возвышенная к ней любовь восстановится после периода жесточайших разочарований. По слухам её направляют в школу рабочей молодежи учиться правильно разговаривать, а этому, в принципе можно некоторых научить. Вот моему внучеку уже полгода, а он практически научился говорить. Когда звонит телефон, он обычно теперь сразу отвечает. Он говорит: А.
А Оленька сегодня сказала пару раз такое, что ни в какой школе не научат, я просто обалдел. У нас зря красных дипломов не дают, теперь я в этом уверен. Это вам не позор России продавать, продали его, кстати, вот смех-то! Во парень молодец! Просто гений.
А передачу я не с начала смотрел, а с того места, где Гена стал звонить командиру и спрашивать про сказку Аленький цветочек. Что за хуйню ты у меня спрашиваешь? рассердился командир, пригладив лысину, у меня рядом ребенок сидит. Сразу показали ребенка, это Ритка. У ребенка в кадре висели шикарные сиськи! Это, кстати, семейный пазитив Огибаловых, у них у всех бюсты шикарные, но лучше всех, конечно, у мамы Огибаловой, будущей командирской тещи.
Дальше по ходу бессмысленного, но бойкого разговора Лена сказала пидору: ты меня предостерегаешь от Никиты. Грамотный пидор заметил некую, как они там говорят, неправильность, медленно повторил Ленкины слова, но больше ничего не сказал, а вдруг Лена все правильно изложила? Уж очень она бойко и гладко разговаривает.
Дальше состоялись выборы невест. Ребята, сказала Оленька, сегодня очень холодно, все в объятья другдруга! И позвала выйти степкину бабу. К ней Гена вышел, который работает на совесть. Он принес корзину фруктов, цветы и шарики. Я, говорит, на шариках написал: любовь, про любовь, о любви и так далее, всего до хуя тут шариков. Затормозите кадр! закричали телезрители, почитать охота! И стали читать: хуй, пиздец, пиздец, блядь. Дальше не успели, кадр поменяли. Гена уже говорил, что влюблен в степкину бабу. Степкина баба стала хрипло стонать от сценического восторга. Кто бы сомневался, сказали телезрители, давай следующую! Умеет Гена удивлять, сказала Оленька.
Дальше вышла Лена, а к ней пидор. Все стоят, смотрят. Ребята выжидали некую паузу, так и объявила Оленька, теперь пусть к Лене еще Никита выйдет. Никита вышел.
Дальше вызвали одну из футболисток, её пнули для храбрости в жопу типа пенальти. Любовный пинок под попу, прокомментировала Оленька этот футбол не хуже Геннадия Орлова. К футболистке вышел писатель и говорит: хочу сохранить генофонд, не отдадим звезд отечественного футбола туркам! Ты Аршавина в Арсенал не отдавай, сказали телезрители, и не пизди про генофонд, товарищ Сталин давно с генофондом проблему решил, у тебя самого хоть один ген-то Льва Толстого или, допустим, Донцовой есть? Скабичевский, блядь, Панаев.
Дальше вышла Вика, а к ней Женя. Про Женю Лена днем в мой обеденный перерыв говорила, что он грязный стал и обсосаный, как бомж. А тут он вынес яйцо, разбил его, как принято на проекте, размазал его по полу и сказал, что это судьба их с Викой отношений. Вика в ответ прочла заготовленную рифму, что Женю полюбила, но что, конечно, по ошибке.
Жене это припомнили на лобном. Ты, так и сказала Жене строго Оленька, обкрыл Вику матом, а она через пять минут тебя опять любит, это очень ценное качество, таких девушек надо любить. И все стали Женю осуждать, что он неважно относится к Вике, которая его достает своей любовью. Да почему это на проекте кто любит – молодец, а кто наоборот – полное говно? удивился возмущенно Женя. А потому,  назидательно объяснила Оленька, что тот, кто любит – очень хороший, а кто нет - тот злобный становится. Блядь! воскликнули телезрители, теперь нам понятно, чего это все такие злобные на проекте, они никого не любят, они даже нас не любят!
Да Вика просто некрасивая, начала свое выступление степкина баба. Это нам сообщила красивая степкина баба! громко объявила Оленька. Дай мы тебя расцелуем! закричали телезрители. Сразу показали Вику – у неё один потрясающий голубой глаз больше обоих пуговиц степкиной бабы, а два глаза блестят сильнее, чем намазанный металлическим блеском крохотный роток степкиной бабы.
Дальше Оленька посмотрела на Никиту и пидора, которые сидели под одним одеялом и спросила: кто из вас Гук, а кто Гек? Это закон Гука, сказали телезрители, мы проходили. Пидор что-то стал говорить, потом ему что-то говорили Никита и Лена, в результате Оленька с сочувствием констатировала: обманули старика. Пидор тут просто язык проглотил. Оленька его, как клопа просто раздавила мимоходом.
Дальше стали обсуждать сценарий Сашки Подшивалова, по которому Гена в степкину бабу влюбился. Да у него нет квартиры, сказал Степка, ему остается со степкиной бабой один флирт. Степа, закричала Оленька, повтори это еще раз, мы еще хотим это послушать! Степка повторил уже с выражением. А ты, Степа, спросила Оленька, удивлен, что степкина баба не полюбила Гену? Степка начал игнорировать Оленькин вопрос. Давайте я лучше стишок прочту, стал предлагать альтернативу. Но Оленька девушка настырная, повторила вопрос три раза. Степка, скрепя сердце, стал что-то неинтересное отвечать. Ладно, вздохнула Оленька, давай стишок рассказывай.
А дальше Гена стал кричать, что он, Гена, любвеобильный, и хочет нормальной любви. И стал делать неприличные жесты. Я объясню целомудренным телезрителям, кто не понял: это Гена стал изображать реализацию плана Комиссарова в отношении степкиной бабы. Так Гена просто хочет использовать тебя в своих целях! ахнула Оленька. В отношении степкиной бабы других целей быть не может, сказали телезрители, и то не у всех, а у слепых и безруких. И безногих, добавили, подумав.
Я хочу нормальной любви! стал кричать Гена в отчаянии, продолжая неприлично шевелить руками, мне не надо интернета! Так и кричал.
Дальше про эту хуйню командир сказал: да это они по пьяне закорешились, не относитесь к этому серьезно, а вот мы с Риткой, считай, поженились уже, мама Огибалова согласна, она меня теперь кормит на ужин.
Да, подвела итог Оленька, можно бесконечно обсуждать любовные события Гены и степкиной бабы. Я очень рада, что хоть о чем-то поговорить тут можно.

Весь день на арене – голая мама Огибалова! Ап!

Afanassy | Дом 2 | Январь 21, 2009 |

Сегодня, предупрежденный доброжелателями, я летел домой на крыльях… на автобусе, короче. Мне обещали, что я увижу голую маму Огибалову. Но поздно меня предупредили, я опоздал. Не раздеваясь, я сел к телевизору, а там уже выборы женихов, и уже Женя выступал. Перед ним стояла действительно голая мама Огибалова! Но было холодно, и она накинула шубку, а вот шапку одевать не стала. Я обещаю, говорил Женя и гладил голую маму Огибалову по груди, сволочь, гладил по груди! Она как раз незаметно была прикрыта немного чернобурым воротником. Сволочь! закричали миллионы телезрителей, не трогай маму за грудь! И тут один мальчик, которого родители по наивности научили говорить только правду, сказал: но эта мама Огибалова совсем не голая?! Молчи, сопля! закричали миллионы телезрителей, ты еще скажи нам, что наши начальники не хотят через Росукрэнерго газом торговать! Мы сами знаем, где правда, а где правдой только пахнет, вернее, газом, 800 лимонов люди лишились! Их понять можно, так что не лишай ты нас последних иллюзий, голая мама Огибалова, голая, и король голый, иди, мальчик, на хуй, сказки читай, рано тебе на маму Огибалову смотреть.
Я обещаю, стал договаривать Женя, что ваша дочь тоже будет себя чувствовать, как настоящая женщина типа вас. И опять, сволочь, маму Огибалову за грудь подержал! Я, говорит, никогда такого счастья не испытывал. Верим, сволочь! закричали телезрители, отойди, маму заслоняешь! А Женя совсем разошелся и говорит: я хочу идти всю жизнь рядом с Риткой, чтоб иметь возможность трогать голую маму Огибалову! Бесстыдник! закричали любительницы Николаевой, про которую все забыли, а они помнят и ждут, а вдруг её покажут. Хуй вам в рот! довольно закричали телезрители, нам теперь голую маму Огибалову показывают, это укрепляет здоровье нации, а Николаева разрушала, хороший проект стал, хороший, только пазитивные инстинкты развивает!
Дальше вышел брат инструкции, ему дали телефон с Наташей на проводе. Выбираю тебя на большом расстоянии! закричала Наташа, тебя, твою жену и твоего ребенка! А мне достаточно тебя иметь только в сердце, предусмотрительно сказал брат инструкции.
Дальше Собчак пришла, она по такому случаю, как появление голой мамы Огибаловой, решила лично присутствовать. Мама, говорит, вы хотели командира повидать? А он на заводе. Ах! всплеснула мама Огибалова полными руками и сразу стыдливо прикрыла ими грудь, я так люблю командира! А вот он - в телеке, показала на телемост Собчак, вас секс по телеку не устроит? У нас с дочками секс по телеку с миллионами телезрителей, обиделась мама Огибалова, не для того я тут голая хожу, чтоб по телеку сексом заниматься, где Афанасий? Тут я! закричал я тонким от волнения голосом, я сегодня тоже по телеку, опоздал немного! Ну, сказала разочарованно мама Огибалова, тогда поговорю с командиром. Эй, ты, говорят, до оскорблений опустился? Да, подхватила Собчак, повтори нам свои оскорбления. Подошва не является оскорблением, заметил командир, это элемент кирзового сапога, это часть рядового российской армии, а я теперь в кроссовках хожу. Но при маме повторять оскорбление не могу.
Ты знаешь, как я к тебе отношусь, горячо задышала мама Огибалова голой грудью под мехами, ты был рыцарем без страха, упрека и презерватива, а дочка Ритка еще ребенок! А ты под влиянием общественного мнения граждан с нетрадиционной политической платформой перестал её ебать! Так она скоро по рукам пойдет! Она уже ходит по рукам Жени и командира как волейбол, заметили телезрители.
Ты же, продолжала стонать от страсти голая мама Огибалова, целовал, целовал, целовал Ритку каждые четыре, нет, три минуты. Это её четыре минуты, поправил любящий точность командир, а вас – три. Три, три, три! кричала обезумевшая мама Огибалова, стаскивая шубу. Но орги сказали: холодно у нас, и натянули шубу обратно на голую маму Огибалову. Не смейся, не смейся, ха ха ха! демонически захохотала мама Огибалова, показывая кончик обнаженной груди, не иронизируй мне защитной реакцией!
Да ладно вам, сказал командир, не бил же я Ритку, и свиньей не обзывал… Бей, бей меня! Меня! Меня! кричала мама Огибалова, вырываясь от оргов, я - твоя свинья, я! Я, продолжил командир, при вас её в губы целовал? Целовал! Меня! В губы! Целуй! Целуй меня! в изнеможении уже шептала мама Огибалова, командирчик мой!
Тут командир сделал совсем дурацкое лицо и потрогал лысину. Слушай, урод, вдруг трезвым голосом сказала мама Огибалова, ты умертви в себе нарцисса, ты что, блядь, не видишь, какая женщина перед тобой по телеку стоит? О чем ты там вообще?
И тут Оленька решила вопрос задать. Вы, спрашивает маму Огибалову, правда хотели, чтоб Ритка за командира замуж вышла? У мамы Огибаловой глаза на лоб полезли, вернее, груди из шубы полезли в телек. Не знаю, говорит, как Ритка, а я военных люблю, а она свободный ребенок, как хочет, так пусть и выходит замуж, сегодня она вроде за Женю собирается, но лучше, конечно, за командира, мне командир в доме нужен, в моем, в смысле, доме.
Ладно, сказал командир, мама Огибалова, если я вам больно ненароком нажал, или синяк, допустим, оставил на вас, или честь вашу или семейных дочек лишил, то зла на меня не держите, пардон, короче. Мама зарделась и послала командиру воздушный поцелуй.
А Ритка, когда все стали её немного осуждать, что она практически по расписанию ебется с командиром и Женей, сказала: мне 18 лет, я имею право делать абсолютно любые ошибки молодости.
На фоне мамы Огибаловой остальные мелочи блекнут, как наши начальники перед Юлей. Только Оленька не блекнет. Она говорит ВДВ про Ритку: она же не просто рядом с Женей и командиром постоять, она же сексуально стояла с ними.
И тут показали Ритку. Она стояла на коленях перед Женей, Женя сидел, Ритка ему голову пристроила, как в кино пристраивают. Это был вид сзади. Что она делает? смущенно спросил я телезрителей. Как что? удивились они, воплощает в жизнь твое любимое матерное выражение. Тут Женя застонал и так и спросил: мы уже сегодня спать вместе будем?
Их там всех это интересует. Сразу и степкина баба спрашивает Никиту: я тебе нравлюсь, как баба? Как степкина баба? уточнил Никита, влечет очень, пытаюсь тебе доверять.
Попытка не пытка, сказали телезрители и выключили телеки. До новых встреч, мама Огибалова! Приходи летом, когда тепло!

Степа изобразил порядочного, артист!

Afanassy | Дом 2 | Январь 26, 2009 |

Надька, сказал Кондрат, надеется, что общее дело, даже самое отвратительное, точнее, как раз именно самое мерзкое и чудовищное, сблизит её с Никитой. Это верно, заметили телезрители, обычно лучше всего кого-нибудь вместе замочить, участника какого-нибудь, пролитая кровь участника объединит, как ничто другое, это называется кровью повязать, обычное дело. Да что вы! испугался Никита, да мы просто Степкину бабу с Леной выселить хотим, а на их место сами с Надькой. Это равносильно убийству по меркам дома2, вздохнули телезрители, душегубы вы, Никита и Надька.
И тут показали Грудовую. Было утро, и ей не удалось еще убрать мешки под глазами, мочегонное еще не подействовало. Усталая и, как утверждает командир, мудрая женщина за сорок смотрела на нас. Она готовилась ехать со Степкой к себе домой. Пока же разговаривала с Витей. Впервые Витя ощущала себя девочкой на проекте, рядом с Грудовой она казалась школьницей 8-го класса. Правда, Витя очки одела, а без очков её с утра давно не показывают.
Тут один телезритель, который хотел посмотреть новости по первому каналу, но ошибся с кнопкой, так вот этот телезритель удивился кадрам нашей любимой передачи. Он посмотрел на Грудовую и сказал: меня еще Ремарк научил уважать старых даже не мудрых проституток… Блядей, поправили остальные телезрители, но продолжай, продолжай. Проституток, повторил любитель первого канала, поэтому я новости и смотрю каждый день, проституция – почетная и нужная профессия, а бляди тем от приличных проституток отличаются, что в телек лезут, я поэтому новости и смотрю. Но если мне с моими новостями все понятно, то с этой вашей Грудовой не очень. Она может вытащить гвоздь жопой из стены, как у Ремарка? Вроде, может, уверенно сказали телезрители, вспоминая мощный зад Грудовой. Тогда, удивился телезритель, по Ремарку она проститутка, но так – чистая старая блядь, зачем она в телеке? А затем, заплакала Грудовая, что я артистка театра драмы из Урюпинска, и я хотела там сыграть лет 20 назад Офелию, а мне сказали, что у меня грудь очень большая. Тогда я захотела сыграть Вассу Железнову или Оптимистическую трагедию, но мне сказали, что у меня попа еще слишком маленькая. А когда у меня попа стала большая, мне предлагали уже играть только царевну-лягушку до превращения. Поэтому, когда товарищ Комиссаров на банкете предложил мне роль в вашей передаче, я сразу согласилась, он мне обещал, что я буду леди Макбет и мадам Бовари в одном персонаже, а командир будет СтЕндалем для меня, а вы бы не согласились? Мы бы нет, гордо сказали телезрители-женщины, мы пока еще немного зрителями согласны быть, а там уже посмотрим, может, в театр начнем ходить.
Дальше показали, как Степка идет на свидание от своей Ксюши. Эта Ксюша мне нравится, она веселая, относится к своей роли с юмором, ей тут всё смешно, и претензий у неё особых нету, и симпатичная она. Приятная девушка. Они со Степкой возиться у дверей стали, она требовала настоящий поцелуй, отпуская Меньщикова к разлучнице Грудовой. Пазитив, короче. Потом к ней приехала отстойная парочка – Степкина баба и Лена, спектакль дешевый устроили, типа на доске мелом стали учить, как жизнь со Степкой строить. Ксюша смотрела на них, улыбалась и пила пиво. А потом встала и говорит: спасибо, гостьи дорогие за науку, идите на хуй, вот я вам дверь уже открываю. Они и ушли, как две дуры. Натуральные дуры. Надо было Ксюше их еще по плечу похлопать для законченности сценки.
А в доме два на стройке мельком показали какого-то пацанчика лет 15-ти, это кто такой?! Там же пидор стал сравнивать Ксюшу и степкину бабу. Очень Ксюшу критиковал, что она неинтересная. Нам она интересная, сказали телезрители, а твое мнение, пидор, нам всегда противоположное, хоть ты и Солнцев. Надо же, что за проект такой чудесный – лесбиянке кличку Солнце дали, а гею – Солнцев. Тенденция, что ли? Короче, сопоставляя степкину бабу и Ксюшу, пидор привлек сравнение жопы с пальцем. А теперь ломайте себе голову, кто – жопа, а кто – палец. А нам плевать, кто жопа, это пидор жопа, сказали телезрители, и палец он тоже, вот так.
Да, еще я днем видел, что на проект заходил хлопец, весь дерганый, зачем приходил – непонятно. Уходя, долго обнимался у ворот вроде с одной футболисткой. Вот вам еще загадка.
Дальше показали квартиру Грудовой, выдержанную в разных стилях. Это говорит или о бедности со случайными заработками, старающейся выглядеть богатством, или об отсутствии вкуса. Степка сразу полез в холодильник, вот что его всегда интересует в первую очередь. Внутренний мир холодильника разочаровал Меньщикова, он даже в морозилку слазал. Поэтому он сразу посмотрел на Грудовую прозрачным взглядом и говорит: сейчас я тебе кое-что скажу. Грудовая вспомнила указания Сашки Пошивалова и сказала трагически, как Инесса Арманд: говори. Так и сказала: говори. И глаза выпучила. Коней на переправе не меняю, туманно стал рассказывать Степка, выбираю, короче, Ксюшу. Не могу сказать, что расстроилась, заметила бесформенная в честь свидания Грудовая в наглухо застегнутой кофте, будем теперь очень хорошими друзьями. Даже без пуда соли, вздохнули телезрители, как они обесценивают наши принципы.
А Наташе с братом инструкции Сашка новый сценарий, для Наташи новый, написал. Неудобно уже, чтоб она сама расставалась, но спонсор её не позволяет, сволочь, больше недели строить, так что пришлось расставаться брату, на него теперь возложена функция расставателя. А почему расстаться необходимо, Сашка придумать не смог или не успел. Так что брат инструкции оказался в тяжелом положении. Ему даже телефон зеленый не выдали, своим пользуется. Ну, раз такое дело, он сразу резко так взял, Наташе позвонил и говорит: расстаемся и пиздец. Без объяснений. И смску послал с подтверждением сказанного, не отвертишься теперь. Как тут все на него насели! Пришла Собчак и говорит: что ты наделал? А в телефоне Наташа ревет в громкоговоритель: я его люблююю! Почему ты её бросил? стала пытать брата инструкции Собчак. А я откуда знаю? возмутился брат, у Сашки спроси. Он к тебе послал, настаивала Собчак, он сказал, что ты сам должен справиться. Не знаю и всё, пошел в глухой отказ брат инструкции, а, придумал – она на компромиссы не идет! Да как ей идти? удивилась Собчак, она же на сессии, ей надо за семестр материал выучить за два дня. Но ты ведь ревнуешь её? подсказала ксюха брату инструкции. Ни хуя, ответил брат, просто ничего у нас с ней не получится, мне Саша Подшивалов сказал. Но Наташа ведь самая красивая и умная на проекте, сказала Собчак, отвечаю. Короче, брат инструкции остался в совершенном недоумении и решил твердо стоять на своей точке зрения – ничего не знаю и не понимаю.
Дальше на лобном Грудовая пожелала Степке чистого счастья, так и сказала: чистого счастья. Чисто конкретного? стали догадываться телезрители. Но Грудовая презрительно проигнорировала вопрос, а зря, телезрителей надо лелеять. Жопа, жопа! закричали оскорбленные телезрители, жопа-сиськи, жопа-сиськи! И что вы думаете ответила Грудовая на такие оскорбления? Она сказала: меня теперь командир позвал к себе жить, я на поляну не хочу в дом2, хочу у командира теперь.
Вот и чудненько решили, сказала прораб, а какие проблемы у брата инструкции? Сам не знаю, туманно ответил брат, не могу объяснить. Так и сказал, молодец. Нехуй выдумывать всякую чушь. Не знаю и точка. Тут Лена, которую я просто не могу уже слушать, стала его ругать вампиром и кровопийцей. А брат спокойно выслушал и усилил свое выступление. Хочу сегодня уйти с проекта, говорит. Хуй тебе в рот! закричала прораб, сам Наташе в лицо это скажешь, ей движуха нужна!
Да, сказал Кондрат официальную точку зрения, запутался брат инструкции в своих отношениях. Да тут любой запутается, с сочувствием сказали телезрители. Тут ему Наташа и позвонила, бедняга убежал от всех в ванную разговаривать по мощному роумингу. Ты мне очень нужен, проникновенно стала врать Наташа. И как стала его грузить нравоучениями, как любовь надо строить, все охуели. И брат инструкции, и телезрители, и даже Сашка Пошивалов. Слушай, сказал брат инструкции, а ты не можешь быстрее сюда приехать, мне тут надоело уже, экзамен там купить, как все, сама знаешь… Что ты! ужаснулась Наташа, я ведь самая умная тут, я честно за день весь семестр выучить могу, уже половину выучила, а тут ты со своими переживаниями лезешь, да еще не по зеленому телефону.
Дальше Грудовая пошла к Ксюше и стала её целовать раз пять. А потом стала рекламировать ей Степку. Лучше его, говорит никого нету, только, возможно, командир, я к нему жить иду теперь, видишь, у меня и грудь уже поменьше стала, я там буду мадам Бовари после развода типа. Она нас просто поражает своей мудростью, заметили телезрители, вот командиру повезло!
Ну а дальше прораб повела всех в курятник. Теперь, говорит, на дворе кризис, будете жрать кур и их яйца, устроим соцсоревнование, чья больше снесет. И вся дачная орава вперлась в курятник, который незаметно для нас построили. Все куры с петухом забились от страха в два угла, а кто ж таких уродов, как наши не испугается? И время уже позднее было, совсем страшно таких жутких участников в курятнике встретить.
Теперь курочки неделю нестись не будут, это как минимум.
А сейчас, когда я орфографию проверяю, помощница подходит ко мне и говорит: ну наша мама дает! И протягивает Новую газету. А там большая статья про блокадников. И моя мама, вот черт, вовсю ругает власть! Почище меня! 1000 знаков наговорила! Тут у нас ленточки раздают блокадные, кучу бабок потратили на торжества, а блокадникам лечиться денег нету. Она и сказала про свою воспитанницу из блокадного детского дома, которой лекарств нету, и еще много чего наговорила. Вот молодец, завтра утром позвоню ей, сейчас она уже спит. Завтра 65-я годовщина полного снятия блокады Ленинграда, я заочно поздравляю всех блокадников, передайте, если у кого дожили.

Старые лозунги не ржавеют!

Afanassy | Дом 2 | Январь 30, 2009 |

Грудовая, побыв в доме2 пару дней, потеряла весь свой лоск вокзальной буфетчицы и стала выглядеть, как буфетчица в домашних условиях. Натянула бесформенный спортивный костюм, а ведь у нас девки дома в высоких сапогах гуляют. У них гуляют, сказали телезрители, а у нас возникают некоторые сомнения, а вдруг она не совсем мудрая? Мудрая женщина не будет ходить с черными бровями и пергидролевыми волосами с черными корнями. И вообще, как-то она неопрятно выглядит, запущенно как-то. Лучше б её не мудрой назначили, пускай бы она бюстами трясла понемногу, отвлекая наше внимание от остальных её характеристик.
Села Грудовая на диван, с трудом ноги подобрала, рядом командира посадили. Он на неё взглянул и быстро отвел глаза. Еще раз посмотрел – еще быстрее в сторону стал смотреть. Его можно понять, сочувственно сказали телезрители, неприятное зрелище.
А Грудовая говорит ему кокетливо: посмотри мне в глазки. Искоса командир попытался посмотреть, но не вышло, ну что тут поделать, не может смотреть на Грудовую. Да ты меня разлюбил! стала догадываться Грудовая. Да нет, глядя вбок, сказал командир, просто мы с Геной в одной койке ночуем, пол подметаем, посуду моем и жратву готовим, а ты ничего не делаешь вообще! Я – бизнесмен, сказала Грудовая значительно, мое дело – мудро руководить. А по-моему, подумали все телезрители индивидуально, она не бизнесмен, а блядь.
Дальше командир стал ставить Грудовой задания, как царь Иванушке –дурачку. Первое тебе задание - покрасься в блондинку, сказал командир, имея в виду брюнетку, у тебя черные корни волос выросли, так блондинки-бизнесменки не ходят. Миленький! закричала Грудовая, хоть сейчас! Развернулась на диване и легла головой на гениталии командира, на проекте это типовая поза. А второе тебе задание, сказал командир, отворачиваясь, по хозяйству тут все делать, иначе я с тобой строить не буду, а будет Змей Горыныч. А во третьих тебе скажу, быстрым голосом сказал командир, и искоса поглядел на Грудовую, не скажу, а потребую, а потребую я во третьих разах свидания у тебя дома с ночевкой! И замер, проканает? Так и сказал, на халяву решил вне проекта оттянуться. Дальше не показали. Но на лобном Грудовая была уже полностью брюнеткой, она была такая радикально черная, что даже лысина командира была незаметна. Так что можно предположить, что остальные два задания, вернее, подвига, она совершит без сомнения. А на проекте все ребята уже поняли, что в порядке очереди можно ходить с Грудовой в её квартиру на свидания с ней. Она не должна отказать.
Больше сегодня ничего интересного не было. Заслуживают внимания только беседы Никиты с пидором. Пидор все хотел Никиту переговорить и интеллектом подавить, а Никита в довольно развязной манере пидора переговорил, аргументами его забил, как борова, дураком нелогичным выставил. Пидор смешался и ретировался. Никита это проделал два раза, а неугомонный пидор два раза оказался полным болваном, неспособным вести нормальный спор с применением логики, а не пидоровских ухваток. Пидор, таким образом, оказался еще и мудак. Да, когда они разговаривали, Никита сидел, совершенно хамски развалившись, а пидор стоял, переминаясь с ноги на ногу.
А теперь я хочу возобновить старый лозунг. Учитывая, что папаша Степкиной бабы, не страшась кризиса, проплатил очередную порцию пребывания дочки на проекте, и ей стали делать совершенно невообразимую движуху, называют самой красивой и опять Степку ей вручают, короче: срочно гнать отвратительную Степкину бабу с проекта! Никогда не бывать ей артисткой! Прочь, бездарная!

А нам с кем иметь дело?

Afanassy | Дом 2 | Февраль 3, 2009 |

Степу можно поздравить, он все-таки добился кое-чего. Он теперь официальная крыша Степкиной бабы, правда, чисто виртуальная крыша. Живет Степка с приятной ему Ксюшей, а Степкину бабу договорился только охранять. Причем только от побоев. Я, сказал он сразу Комиссарову, когда они согласовывали обязанности, за базар отвечать не собираюсь, на хуй пошлют Степкину бабу – пусть идет, а вот если её кто пальцем тронет – тут уж я в дело вступлю, причем сразу предупреждаю, чтоб пальцем трогали тут на заводе, на дачу я не поеду иметь дело. Сделал Степа по телеку рыло лопатой и повторил: кто пальцем тронет Степкину бабу – будет со мной иметь дело. Степа, мудила, сказали телезрители-бандиты, нам на эту Степкину бабу плевать было, а теперь мы её пальцем тронем, не сомневайся, а потом и с тобой дело поимеем, посмотрим, что ты за крыша такая. Я продюсер, продюсер я! в панике закричал Степка, но было поздно.
Но пока началась передача, и Кондрат сказал: вот и для футболисток дело нашли, с ними теперь хлопец работать будет. Но блядь! заметил Кондрат, они в футбол, может, и умеют играть, а вот артистки из них никакие, текст не запоминают, деревянные обе, может, и чистые Аршавины на поле, а тут буратины из поленов.
Да, вспомнил Кондрат, тут Сашка Подшивалов очередную хуйню придумал, пацанчика задействовать решил. Тот сказал Ритке, что её ждут на фотосессию прямо на заводе. Да кто такому поверить может, чтобы в этом хлеве на заводе может фотосессию организовать? И кто поверит, что даже фотошопом можно Ритке исправить ноги и зубы? Никто и не поверил. Единственный достоверный момент в этой мизансцене был, когда Женя по телефону с Риткой говорил. Он при этом ногу в грязном ботинке поставил прямо на белоснежный подоконник, это была правда.
Дальше начался базар в новой типа группе, забыл название, вроде Наш закон – понятия. Тут на проекте этих групп многовато стало, и ни одна не поет. А мы так песенки любим, загрустили телезрители, нам плевать, чего они там разбираются, спели бы хоть чего.
Ой! Машу показали. Что это с ней? Опухла вроде. Она что, ботокс в веки закачала? Углы глаз опустились, или пчелы её покусали? Или куры поклевали? В таком виде петь нельзя, мы такие рожи не любим по телеку смотреть даже под фанеру. А они еще с Дашей возражают, что невеста ВДВ объявила себя лидером группы, т.к. она слова к одной песне написала и звание композитора купила. Чушь, короче, полная с этой группой, да и невеста с Дашей тоже опухшие, ну и группа, просто заебись! Зизитоп и пиздец. Как группу назовешь – так дальше и пойдет, ишь, закон у них в названии, прокуроры ебаные. Все рожи опухли, да что ж это с ними?
Дальше уроды пошли кур мучать, Римма по такому случаю страшно накрасилась, блестела и сверкала, и ресницами приклеенными хлопала, как курица перед снесением яичка. Там же Даша опять начала Степкину бабу с куриным пометом мешать. Поклянись, говорит, что ты про моего Пынзаря правду говоришь, и поклянись для этого родителями. Не трогай моих родителей, сказала Степкина баба с рыжими волосами с черными корнями волос и с черными бровями и с черными ресницами, уже это просто ужас. Я, говорит, собой могу поклясться. Собой бесполезно, заметили телезрители, мы на тебе давно крест поставили, ты папой поклянись. Папой не разрешаю! закричал из кустов посиневший от холода Комиссаров, сейчас кризис, а её папа мне деньги еще даст! Вот видишь, сказала Степкина баба Даше, родителями клясться нельзя. Но она не поклялась и собой под шумок начавшейся ругани с Дашей. Твои слова осквернительные, так и сказала Даша, потому что ты сама скверная. А Степкиной бабе уже нечего сказать, вчера она свой последний аргумент выложила, что у Даши в попе геморрой с грецкий орех.
После того, как они поругались немного, Гена повторил вчерашние слова прораба: когда кого-то на проекте обвиняешь, надо факты хоть какие иметь, а у тебя их нет, но дыма без огня не бывает. А вчера прораб Лене сказала, которая врала, врала про невесту ВДВ, а ничего конкретного предъявить не могла. Нету фактов, сказала прораб, но дыма без огня не бывает, осадок-то остался. Просто буквально все по анекдоту, им бы всем в басманный суд, там им место.
Дальше показали, как хлопец с футболистками работает. Все стараются. Хлопец гладит одну по ноге в районе бедра, а вторая футболистка, черт их разберет, где какая, так вторая гладит хлопца по руке. А первая футболистка никого не гладит, без дела сидит. И не говорит ничего, они с трудом обе разговаривают. Орги почему-то объясняют это стеснительностью. А у нас свое объяснение, сказали телезрители болельщики, во-первых, мы рады, что Аршавина, наконец, Газпром продал, это оказалось все же легче, чем газ Украине втюхать, а во-вторых, они молчат, потому что футболистки.
Тем временем на заводе Слава наврал, что купил 7 журналов про дом2. Покажите мне человека, который хоть один купил. Стали они с Витей их разглядывать. Слава, у которого на голой под пиджаком груди была здоровенная татуировка, говорит: а Бузова шеф-редактор в этом номере. Да, заметила Витя, картинок стало намного больше.
Дальше по поводу лидерства в новой хуевой группе высказалась Собчак. Лидера, говорит, нельзя назначить, лидера народ выбирает. Блядь! закричали миллионы телезрителей, это мы, получается, всех наших лидеров себе на голову выбрали?! А мы были уверены, что они сами себя назначили, они ж лидеры все-таки, лидерам можно, вот и невеста ВДВ все по ихним правилам делает, чем не лидер?
После этого Собчак устроила очную ставку пидора и Степки. И тут Степка себе волю дал. Ты, говорит, что, меня с Пынзарем стравить хочешь? Да мы с ним тебе, петух, вместе пизды дадим! Петушок! Дырка ты! Повторю коротко – ты дырка! Так и говорил.
Дальше началось лобное. Началось с известия, что Гена читал Фрейда. Все удивились, а я нет. Гена самый грамотный на проекте в орфографии, он тянется к знаниям и времени на проекте даром не теряет, он читает все, а теперь ему попалась книжка Фрейда, Гена просто глотает книги. А я вот днем видел, как командир Шекспира вспоминал. К нему привели днем какую-то неизвестную блядь, так командир ей и говорит: я тут Шекспира вспоминал по-английски, не вспомнил, а по-русски вспомнил, очень я Шекспира уважаю. И стали они с девкой что-то читать хором. Блядь! закричали телезрители, давай СтЕндаля озвучь, мы по СтЕндалю заскучали! Вместо этого командир закатил глаза, отвлекая внимание телезрителей от своей лысины, и говорит: я похож на какого-нибудь из Шекспира? Девка замялась. На Гамлета? подсказал командир, или Ромео и Джульетту? Дальше я уже поел и телек выключил.
А Оленька сегодня закрыла на лобном три темы. Так и говорила: закрываю эту тему. Так ей эти слова понравились! Пускай говорит, душенька, пускай свою пургу несет нам на радость. Сначала стала выяснять, в чем обвиняет Степкина баба Пынзаря. Оказалось, что обвинение тянет лет на пять строго режима – в кино с ней он сходил. А я не ходил, сказал Пынзарь, не переставая улыбаться. А я закрываю тему и подтверждаю, что ходил, сказала Оленька. А ты откуда знаешь? удивилась Даша. А мне Степкина баба позвонила и сказала, ответила Оленька, закрываем тему, а следующую открываю.
Следующую пропускаем. Там одна футболистка, запинаясь, сбиваясь и забывая текст, пыталась пригласить хлопца на свидание, а он другую стал звать, другая, как попугай, твердила одно и то же: надо подумать, надо подумать, надо подумать.
Потом Оленька открыла и закрыла тему про лидерство в несуществующей группе, полная хуйня.
А после этого Оленька и говорит: заявление. Нас смотрят миллионы телезрителей. И впервые уточнила мои слова – 60 лимонов смотрят. И мы, говорит, являемся для них для всех образцом для подражания. Тут миллионов 50 пооткрывали рты, им всем было уже далеко за 40, они уже старались подражать нашим лидерам, которых сами выбрали, при чем тут дом2? Но Оленька стала настаивать и развивать свое заявление. Я, говорит, не курю уже два года, а кальяны, которые я смолю даже в качестве ведущей, не считаются. И Степка не курит два года, а остальные курят, как паровозы. Я не курю! закричал пидор с видом лидера. Петух ты, сказал Степка, нормальный мужик должен раз в жизни закурить. С бабой покурить, заметили некоторые телезрители и зажмурились. А Оленька продолжала: больше ни в чем мы, к сожалению, пример телезрителям показать не можем, несмотря на большое количество эфирного времени, хотели бы показать, да не можем, нечего нам показать, так что не курите – и всё, остальное нас не касается, про наркотики мы уже не пропагандируем, это когда еще Тертишный был актуальностью звучало, а теперь не получается, пройдем мимо этого порока, и мимо всех остальных, берите с нас пример, который показать можем и будьте довольны, ишь, чего захотели! А кто тут закурит, будет иметь дело со мной!
Чего это они там все призывают с ними дело иметь? удивились телезрители, хватит с них, что мы смотрим на ихнии рожи, дело еще с ними иметь, чего захотели.
А под конец приехала Наташа, все выстроились в ряд, стали ей розы вручать и рассказывать, как брат инструкции по ней тосковал. Брат инструкции последним стоял, так Наташа сначала все цветы собрала, и только потом бросилась на брата инструкции, а чего к нему торопиться, к любимому? Вот он рядом стоит. Кто-то сказал: он несколько раз хотел самоубийством покончить. Типа это значит с проекта свалить, пояснили телезрители, это у них приравнивается к самоубийству.
В самом конце Палыч тоскливо рассказывал про Битлз. Они, говорит, все талантливые были и шли на компромиссы с другдругом, поэтому и написали гениальные песни. А у вас, говорит, другой случай. Вы по необходимости сбились в группу, вы и каждый сам без других можете обойтись. И не петь вообще, добавили телезрители, потому что у вас ни голосов, ни талантов нету, про компромиссы вообще молчим.

Орги! Научите Наташу плакать со слезами!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 8, 2009 |

Опять передачу начала Оленька. Да что ж это такое? Ну почему же убогие орги её так безвкусно гримируют? А я знаю почему, сказал один телезритель, оторвавшись на секунду от форекса, это для завершения образа идиотки. Блядь! тут же закричал он, я из-за вас тут кучу бабок потерял, не надо меня отвлекать! Сам идиот, сказали остальные телезрители, смотри дом2, а не с баксами играй.
Слава богу, дальше Кондрат заговорил, его не видно, но я просто уверен, что кондратовы глаза не накрашены фиолетовым и серебристым, скорее всего, Кондрат даже не брит. Ночью, говорит, Гена опять издевался над экстрасенсом. И, наконец, завершают эпопейку с очередной Наташиной движухой. Да, встрял Сашка Подшивалов, вроде удалась мне интрижка, а? Ни хуя, сказали телезрители, в смысле, не удалась ни хуя, а не хуй тебе в рот, хотя, если подумать, то и это тоже.
Но как же? Но как же? растерянно стал убеждать Сашка Подшивалов, вот и Алиску пригнали, чтоб она брата инструкции при всех поцеловала, и Палычу фотик дали все заснять для истории, он ходил и практически свечку держал для экспозиции и диафрагмы. Вот именно поэтому, сказали телезрители, мы ничему и не верим, мы не верим всему, что видим по телеку, запомните, суки, не верим по телеку ничему. И мне? удивился из кустов Комиссаров. А тебе не верим особенно, уже сердясь, сказали телезрители, ты ж начальник, тебе нельзя верить и не по телеку.
А дальше пацанчик говорит экстрасенсу: а я тебе не верю! Тебя Гена ночью унижал, а ты даже не кричал, если б унижал – ты обязан был кричать. Этот пацанчик весь день эту фразу повторял, даже сам кричал, будто его обижают, с удовольствием в разных вариантах, а ему больше нечего просто говорить, он и этим словам обрадовался. Да этот экстрасенс, сцепив зубы, терпел унижения, как мы всю жизнь терпим, сказали телезрители, но мы не экстрасенсы, нам терпеть скоро надоест, и тогда даже чеченский ОМОН никого не спасет.
Ну что мне вам сказать про экстрасенса? Повезло оргам, нашли придурка, готового играть роль всеми презираемого и унижаемого дебила, которого даже через день становится не жалко, такую хуйню он несет постоянно. Показать, блядь, ему себя негде. Дом2 для него путевку в жизнь дает, просто заебись! Сразу говорю, если Гена прибьет его, как мента, жалеть невинно пострадавшего не буду. Потому что он не невинно пострадавший, а виноват, дурак, кругом, и пошел он на хуй. Я, говорит, из интеллигентной семьи, я физическую силу не уважаю. В семье не без урода, сказали телезрители, это все знают, но почему все уроды здесь собрались? Мы сами уроды, но стараемся это скрывать, нечего нам еще и этого урода показывать. Не жалко нам его, но противно. Где, блядь, пазитив?! закричали телеpрители, почему так раскрасили Оленьку?
А злобная Собчак и говорит экстрасенсу: начни новую жизнь, покажи всем, что тебя нельзя обижать, сделай шкаф своими руками. Так и сказала. Это типа посади дерево, построй дом и роди сына, а не дочь? спросили телезрители, нехуёвая рекомендация.
Дальше начался длительный спектакль по превращению брата инструкции в порочного подонка, или скотину, как его стала называть Наташа. Но этот парень так ловко сыграл свою роль, что стал выглядеть очень адекватным и логически рассуждающим товарищем. Особенно это было видно вчера, когда Наташа и остальные с Пынзарем во главе выглядели, как сильно бредящие в разговорах с братом интструкции. А Наташа так просто сволочью выглядела, не знающей, как достойно выставить партнера говнюком и изменщиком. Это было так заметно, что Сашка Подшивалов и снарядил Палыча фотиком и велел Алиску пригнать для поцелуев. Но было уже поздно. Всеобщее мнение телезрителей, что Наташа со своим спонсором неприкосновенна, только укрепилась. Стремительность, с какой завершилась её любовь с братом инструкции, характеризует спонсора, как человека жесткого и волевого, привыкшего, чтоб его указания выполнялись немедленно.
А Наташа для усиления эффекта сообщила в телек, что они с братом инструкции непрерывно отношались. И стала плакать вбок, чтоб мы не видели отсутствия слез. А мы увидели, мы не слепые. Сразу после плача она сделалась весела и задорна, ей велели побить брата инструкции руками и ногой, что она с удовольствием и немалым артистизмом сделала. Но не совсем профессионально, брату стало больно, и он спросил: ты чего делаешь? Наташа смутилась и ушла, но на всякий случай дала брату инструкции по морде еще раз. Сразу легла на кровать. Вниз лицом! закричали оргии, морду убери из кадра! Только Наташа спрятала лицо в кровати, как на неё легла Оленька сочувствовать. И Маша сразу прибежала и тоже легла на Наташу. Оленька тоже стала изображать рыдания. А Маша, которая плакать вообще не умеет, только ногами драться, отвернулась и стала касаться глаз руками, изображала, что слезы промокает. Плач, короче, стоял в доме2 коромыслом.
А Палыч не выдержал и позабыл роль. Ну что делать, говорит брату инструкции, ну не любит тебя Наташа, просто не любит.
Дальше задействовали жену брата инструкции, фотки его семейные показали, ей по телефону позвонили. Оленька звонила, делать ей нечего. Стали её звать на проект, а у ней младенец на руках, вернее, у брата инструкции в руках на фотке. Ну как ей сюда ехать? А приедет ведь, и всё, чтоб нас развлечь, спасибо, конечно.
Брат же инструкции уже просто начал прикалываться. Я, говорит, совершил вчера гадкий и достойный отвращения поступок. Просто как Палыч заговорил. Я, говорит, поцеловал Алиску в ботокс. Да, согласились телезрители, это достойно сильного отвращения, мы бы не смогли. Со временем, а точнее с 17 час 40 мин вчера, сказал брат инструкции, мои чувства к Наташе стали остывать, а к жене стали разогреваться, я теперь к ней хочу. Вот из-за таких, как ты, торжественно объявила Собчак, я до сих пор не замужем! Да не пизди! pассмеялись телезрители, да какой приличный молодой человек придумает на тебе жениться? Мы только из Интернета знаем про твоих хахелей – все уроды. Про остальных не знаем, но знаем метод интерполяции и математическое ожидание. Так что тебе ожидать хорошего жениха не стоит, и нечего на брата инструкции кивать, братан жену уже имеет и ребенка, налицо счастливая семья, да и заработал он тут немного на Наташе, а они с ней при встрече после разлуки только в губки целовались, смотри, сейчас покажут, так что брешет Наташка, не трогал её братан.
Тем временем Наташа рыдала всухую и говорила, что брат инструкции хуже вора, нашего вора, а не уголовного, хотя наш как раз уголовный, короче, поняли. Да как он посмел? стала нести свою обычную пургу Оленька. И машинально всхлипнула.
На лобном, естественно, опять про эту хуйню перетирали. А давайте еще раз позвоним жене брата инструкции, сказала Даша, она очень охотно разговаривает по телефону с незнакомыми оргами. А я хочу сказать спасибо проекту, стал насмехаться брат инструкции, проект помог мне разобраться, кого я люблю – любимую жену с ненаглядным ребенком или эту ебаную Наташу. Тут Даша позвонила жене и велела завтра явиться на проект. Зачем это? рассердился брат инструкции, а кто с ребенком сидеть будет? Я сказала – приедет, отрезала прораб, переходим к Гене. И заругала Гену, что тот обижает проектного убогого. Да еще пригрозила для вида Гену попереть, несмотря на всеобщую любовь.
После лобного Ритка говорит брату инструкции: знаешь, чему учит наш проект? Блядь, засмеялись телезрители, да они там теперь регулярно задаются вопросом, чему это учит проект? Чего-то раньше про такое не думали. Да ничему он не учит и пиздец! Только плохому, вы только посмотрите на Оленьку, как разукрасили девушку! А вот и нет, сказала Ритка, он учит отвечать за свои слова. Сволочь! уже возмутились телезрители, нас телек учит, что никто никогда у нас за слова не отвечал, не отвечает и не будет отвечать! Все только говорят: я за все отвечаю и буду нести ответственность. А сами только наши бабки из стабфонда несут вместо ответственности, а на наши письма не отвечают, как не отвечают ни за что никогда! Вон, Вавилов так и не ответил, время, говорят, отвечать просрочено, вот тебе пентхаус и иди на хуй!
А Римма и говорит Наташе: так собирай теперь вещи и дуй к нам в спальню жить одиноко, как все. Лицо Наташи страшно изменилось и она зло ответила: там ходит брат инструкции, а я его видеть не могу, буду поэтому пока жить одна в комнате.

Степа еще тут?!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 11, 2009 |

Передачу начала Собчак в образе первобытного человека, типа первобытной бабы. В шкуре стояла. Вчера, говорит, широко открылась похотливая натура Наташи. Вчера, поправили телезрители, открылось, что ваша дача натуральный публичный дом, не зря все девки блядями одеваются, а мы-то гадали, к чему это им.
Дальше стал говорить Кондрат. Он разговаривал несколько смущенно. Начал так: дорогие телезрители, теперь вы знаете, что я уже долгое время вынужден работать в публичном доме. Я старался это удачно скрывать, но веревочка перестала виться и конец нашелся. Вот так, а что делать? Теперь, как это ни странно звучит, но я – голос публичного дома. Да ладно, сказали телезрители, если бы знал, как нас все ебут, что там твой публичный дом, вот у нас публичный, так публичный! И денег, главное, не платят за физическое удовольствие, а нас самих платить заставляют! Блядь, они Исландии бабки платят! Значит, есть за что, рассудительно сказал один не тронутый телезритель.
А Степка, сказал ободренный Кондрат, сначала красиво ушел с лобного, но через час, померзнув на улице, вернулся обратно с гордо поднятой головой. Потом насмотрелся Интернета и решил судьбу изменить, стал думать, как жить дальше.
Тут ему один телезритель позвонил по рекламному призыву и говорит: ну что решил? А мы ведь знаем, что Степа парень хороший, но без талантов. Он и говорит: пойду в семинарию, стану батюшкой, женюсь на хорошей девушке, рожу пятерых детей, буду служить в глухой деревне, детей крестить, влюбленных венчать, исповеди слушать, корову заведу, огород, чтоб кушать было что, проживу. Детей буду воспитывать хорошими и трудолюбивыми, и на нас начнет держаться вся Россия. Эх, Степка, сказал телезритель, дело ты, конечно, задумал хорошее, достойное, слов нет, и за это тебя можно уважать. Но вот примера с тебя брать нельзя, нельзя – и всё тут. Ты ж будешь в нищете жить, будешь за выживание бороться, с помойки мебель домой носить будешь, дети твои в одной одежке бегать будут, ты ж будешь приспосабливаться к не зависящим от тебя условиям, ты ж, как сорняк на пустыре, будешь выживать, а разве так надо жить? Ты ж детей своих к смирению приучать будешь, они ж рабами в душе будут. Эх, Степа, вот из-за того, что на таких Россия держится, а она действительно держится на таких покорных и добрых, вот из-за этого мы всегда оказываемся в жопе. Да, Степа, а мы-то думали, что есть в тебе что-то пассионарное, а ты, оказывается, по воле волн решил доброту сеять. Это, Степка, ошибка, так покорно жить нельзя. А может и еще хуже стать. Тебе люди помогать начнут, восхищаясь твоей добротой, а это совсем плохо, так ты привыкнешь и паразитом станешь, и будешь думать, что за твою доброту тебя все любить должны и чего-нибудь давать. Вряд ли, конечно, но и так бывает, видали мы таких убогих. А если не случится с тобой такого, и будешь ты жить в согласии с собой, то вспомни тогда про такое слово, как стагнация, это типа мутного пруда со стоячей водой. Так вот будешь ты со своими пятью детьми карасями в этом пруду, и замечать вы не будете, как вас жарят.
Тут Степка, молча слушавший это нравоучение, встрепенулся и говорит: да пошел ты, телезритель, на хуй. Я пока еще на проекте работаю, а потом, может, пойду в оборонку токарем, туда бабок теперь немеряно кидают, сделаю я там стране булаву, да как полетит она к ебеням, вот и стану пассионарием, не решил я еще свою судьбу.
Да, вот темка, так темка для бесед.
Тем временем командир, раз такое дело, решил тоже, что нечего скрывать уже. Вернулся к нынешней напарнице под утро и говорит: ни хуя, я с подругой гулял, сначала в кино сходили, а потом уж к ней поехали физическое удовольствие получать. А я тебе нужна для чего-нибудь? спросила напарница. Мне ты зачем? удивился командир, у тебя другая функция, ты для физического удовольствия другим гражданам требуешься. Напарница, как её зовут? стала охать и ахать. А командир совсем распоясался, лысину почесал и говорит: не верю, как сказал Станиславский! Да ты литератор! восхитилась напарница. А ты же сама-то с молодым человеком была, тоже с Андреем, равнодушно сказал командир, получила удовольствие? Типа физическое? Да ты позиционируешь! совсем восхитилась напарница, просто изначально! Она так и говорит. Ну что, объявить, что ли, тебя моей парой? высокомерно спросил командир. Я – не твоя девушка, гордо сказала напарница, меня к тебе поселили для физических удовольствий, а ты не ночуешь, так у меня молодость вхолостую пролетит.
Тут Надьку показали. Она успела сказать: тут у всех рыло в пуху, и её перестали показывать. И сразу пидора с Дашей и Машей показали. Пидор начал: на вас ваши парные перестали внимание обращать. И хуй с ними, сказали девушки хором. Так чего же вы ходите, наряженные блядями? удивился пидор. Так мы ж на работе, напомнили девушки, тем более нам скоро идти физическое удовольствие получать, вернее, доставлять. Пидор, который тоже физических удовольствий не гнушается, пошел к Палычу и Пынзарю, как к более близким по конструкции. Палыч, говорит, ты чего книжки все читаешь, а кто Маше физическое удовольствие доставлять будет, я? Она ведь станет за этим к классике обращаться. К Николаичу или Михалычу? спросил Палыч, если к ним, то Маша мазохистка, и там, и там – насилие и трагедии. К Пушкину, уверенно предположил пидор, там тоже трагедии, но маленькие.
А Пынзарь про книжки даже не вспоминал. Он сказал: я Даше недавно две цепочки подарил, кольца – два, золото дарил, чем она недовольна?
Тем временем на заводе командир начал тосковать по военным и стал представлять себя раненым бойцом. Я, говорил, раненый боец. Просто охуеть можно.
Дальше показали Надьку. Она ревела невидимо для нас и говорила Римке: я хочу отношений, хочу отношений, я тут два года, а физических удовольствий не с кем получить, разве это публичный дом, как обещали? Раз мы тут, четко ответила Римма, значит, так надо.
Опять пидора показали, он опять каким-то девкам лекцию читал, он тут должность евнуха в гареме занимает. Главное, говорит со знанием дела, в женской жизни это 1. родить ребенка, 2. после этого выйти замуж, 3. еще что-то важное, забыл. А я, говорит, женюсь в 50 лет, у меня будет много детей у жены от других участников, а я до этого возраста совершу массу добрых дел и подвигов во славу Газпрома и России. И пидор мечтательно улыбнулся.
Тут реклама началась, и Пынзарь гоаорит: я – Пынзарь. Спортсмен и танцор. Никогда мой рот не держал папиросу. Занимайтесь спортом! Блядь! закричали телезрители, нам вчера Палыч велел философией заниматься, так мы уже занялись, а теперь ты со спортом?! Давайте-ка вы что-нибудь одно назначайте, так у нас раздвоение миллионов личностей случиться может!
Дальше лобное началось. Оленька уже привычно удивила нас чудовищными бусами и серьгами, и совершенно жутко накрашеными глазами, отчего её взгляд стал бесноватым. Вот, ребята, нагляднейший пример, как из симпатичной девушки можно сделать кошмарное создание. И она сразу стала открывать и закрывать темы! Хотя, если подумать, когда девушка такого вульгарного облика говорит: закрываем тему, то в этом что-то есть. Некое что-то. Да знаем мы, что, хмуро сказали телезрители, получается, как если бы прожженная блядь в правящую партию вступила бы.
Короче, Оленька говорит: открываем тему Степки. Я собрал вещи на дачу, сказал Степка. Закрываем тему Степки, сказала Оленька. Блядь! Кто там у них протокол ведет? Тут без протокола как-то неестественно получается, протокол надо.
Открываем второй день подряд актуальную тему получения физических удовольствий, сказала Оленька. Тему ебли раскрывать опять будем, обрадовались телезрители. Но, как всегда, тема ебли раскрыта не была. ВДВ сказал: после всех разоблачений, мы с невестой еще дома немного поразоблачались, и теперь мы живем ради другдруга. Так и сказал. Тут тему Оленька и закрыла.
А вот, говорит, еще темку открываю – про Дашу и Машу. Так как эта тема неинтересная, то я сам её закрою.
Периодически показывали Витю. Она каждый раз смотрела в одно место вдаль, поза не менялась, Витя застыла будто в ожидании чего-то хорошего. Наташу и Лену еще рядом показывали. Лена уже была в форме для получения (подавания) физических удовольствий, Наташа была, по все видимости, выходная. Но до чего же у неё теперь законченный образ получился. Этот её порочный взгляд из-под прикрытых век! Эта похотливая улыбочка! Класс.
Дальше Оленька открыла тему Надьки. Озвучь, так и сказала, свои проблемы. А всем плевать, что там за проблемы, которых нету. Тихо! велела Оленька, человек целый день плачет под одеялом, нам это не безразлично! Я болею, со стоном ответила Надька, у меня нету физических удовольствий, а стихами я сублимировать уже устала. Правильно! закричала Римма, мне тоже надо физические удовольствия, а тут турок и экстрасенс время наше отнимают, мы не хотим с ними иметь физических удовольствий! Этот всё кричит: домой! И Римма показала на экстрасенса. А этот кричит… Римма посмотрела на турка. Что ты кричишь? Ничего он не кричит, сердито сказала Римма. Турок молчал, как обычно, он только ногами все время трясет, трясун.
Показали Надьку – опять плачет. Под одеялом. Отношений хочу! глухо звучало из под одеял.
Тут кошка подошла и попыталась Надьку укусить через тряпку, да Римма прогнала её. Кстати, тут вчера мышка бегала, а сегодня кошка.