Заявлять по-русски
ЗАЯВЛЕНИЕ № 1
25 февраля ….года

    Начальнику Ивантеевской милиции лично от меня. 
     Я, Тарасюк Вера Петровна, прошу вас отпустить моего мужа Тарасюка Степана Андреевича, которого вы арестовали вчера утром. Я сегодня ходила к участковому, и он сказал, что вы хотите отдать Степана под суд за то, что вдвоем с Митрохиным он собирался взорвать наше родное правительство и кинуть атомную бомбу на Америку. Еще участковый сказал, что если я честно напишу на ваше имя  все, что знаю про факт этого дела, то вы сжалитесь над ним и отпустите. А знаю я про факт дела всё, потому что сидела рядом и все слышала. Вот поэтому и пишу.

    Началось все позавчера, двадцать третьего февраля. Ради праздника я подарила мужу рубашку за сто тридцать рублей и шерстные носки. Потом накрыла на стол, но не успели мы с ним культурно посидеть, как пришел прапорщик Митрохин с шестого подъезда, и принес две бутылки водки. Мы немного выпили, но чтобы Степан не приревновал меня, я ушла смотреть «Бедную Настю», а они остались праздновать день советской армии, потому что мой когда-то служил в ней, а Митрохин -  тот до сих пор служит зав складом в военкомате, хоть и алкоголик! А вообще-то - это Митрохин напоил моего, и если б не он, то Степан никогда бы не додумался кидать бомбу на Америку.
http://www.rasskaziki.ru/p33.htm

Учите языки, господа!
С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удалённая техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером. 

Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались. 

— Теперь нажимайте «Сохранить». 
— Как это? 
— Окей, какие варианты вы видите? 
— Саша. 

Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет. 

Новый день, новые проблемы — теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла. 

— Нажмите   (диктую) «End Task». 
— О! Опять этот Гонсалес! 
— Чего?! Давайте по буквам. 

Оказалось, «Cancel».

На время ремонта)

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, 
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала 
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта 
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая 
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места 
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по 
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами 
сотрудников. 
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в 
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ 
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для 
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в 
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой 
кабинет.

ТАКАЯ ВОТ ПИ.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в 
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор 
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой 
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину 
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, 
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит 
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". 
Лекция была сорвана…

Остаться в живых
1. Сориентируйся по небу. 
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 

2. Внимательно изучи расположение луны. 
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. 
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 

4. Определи направление. 
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето   (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем. 
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне: 
1) сука - 15 раз; 
2) дура - 27 раз; 
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер   (не хочу думать, что это произошло во время парковки). 

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. 

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! 
Проревела всю ночь. 

Вторая неделя за рулем. 
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! 
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не 
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? 
Вернулась домой и пробухала всю ночь. 

Месяц за рулем. 
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... 
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. 
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду 
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... 
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. 
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. 

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в *опу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. 
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. 
Отлично спала ночью. 

Год за рулем. 
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... 
Раскорячилась, дура!
Зелёнка