ДОМ-2. КРУГЛЫХИНА – Р.АГИБАЛОВОЙ июнь 09.
- Ты что за крем мне подсунула?
- Крем - который дали нам тут рекламировать. Крем от прыщей. А что?
- А то! Я им свои груди намазала…
- И что?
- Прыщи исчезли. И соски – тоже…
BANWA

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – АДОЕВЦЕВУ июнь 09
- Да перестань ты постоянно оглядываться и вот так вздрагивать. Нас никто не слышит. И ещё, прекращай занудствовать и изрекать псевдонаучную чушь и глупости. Вот конкретно скажи – с кем тебе сейчас меньше всего хотелось бы сюсюкать и ласкаться с домашней крысой, или с Круглыхиной?
- Э-эээ, сегодня день литератора, поэтому скажу прямо, - с крысой Круглыхиной.
- Да? А теперь, Сергей, - беги! Так как за этой дверью нас подслуши…
Во рванул! С мозгами и юмором у мужика (тьфу, а не мужика) совсем плохо, а вот с инстинктом самосохранения – прекрасно. Наверное уже к Москве подбегает.
BANWA

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (18 июня 09)
- Никому не говорила, тебе – скажу.
- ???
- Смотрю этот чёртов Дом-2 и такое чувство, будто всё там происходящее уже было, словно я об этом давным, давно читала, ещё в детстве у Киплинга.
- Такое называется «де жа вю». Самое время идти сдаваться психиатрам.
- Думаешь? Мне кажется, тут другое. Вот этот Маугли, ну, Илюха Бережной, правда на Маугли похож.
- Поэтому его так и прозвали.
- А этот Глеб – это же вылитый медведь Балу. Та же оттопыренная нижняя губа, живот. Добродушный, но если разозлить – слабо не будет.
- Пантера?
- Багира? Бушина.
- Шер-хан?
- Рустам.
- Шакал Табаки, который подтявкивает всем?
- Женька Кузин.
- Акела?
- Акела промахнулся – хозяин Дома-2 на пенсии Степан Меньшиков.
- Бандерлоги?
- Типичный бандерлог – Венцеслав. Но это также и Тру-ля-ля, Круглыхина, Палыч и многие другие.
А чего ты не спрашиваешь кто там Ка?
- А чего спрашивать? Там этих змеюк сразу две. Одна всё лежит, шипит на всех, ядовитой слюной брызжет и семечки лопает.
- Точно, Ермачиха ещё та змея подколодная.
- А другой змей – всех норовит укусить и разоблачить. Кадони чёртов, будь он неладен.
- А коршун, коршун? Он там всё высоко в небе летал и всё просекал в джунглях – Собчак?
- Ну, да.
- А выгоняя за ворота очередного участника, кричат «Мы счастливы», а не «Мы с тобой одной крови». Шифруются. Всё точно, они там все в Доме-2 одной крови - бездельники, лоботрясы и искатели клубных удовольствий: выпивон, секс, ещё выпивон и ещё секс – новый.
- Это надо же, и детскую сказку у америкосов украли и в шоу переделали.
BANWA

МУЖ – ЖЕНЕ (июль 09)
- Ты что творишь? Каждую ночь шляешься по клубам. Приползаешь домой под утро пьяная. Ты что, проститутка?
- Нет. Это я, как Бушина из Дома-2…
BANWA

В России вспышка необычного гриппа! От него пухнут губы и растут сиськи!
Источник: Алена Водонаева.
Наталья Хим экстренно покинула Дом 2- футбольный мяч случайно укатился за ворота!
Тори стала орать намного тише- Рассел все-таки купил дробовик!
Рустам хочет продать свои шарфик за 3000 баксов!
Шарфик в ответ сбывает Руста за 150 рублей. И так то не берут...
Новая грань жадности Романа Третьякова:
Он теперь не только по 20 раз заваривает чайные пакетики, но и даже пробует сварить коробочку!!
Говорят, утром в дом завезли 40 горячих пирожков. Потапович информацию опровергает, только почему то громко рыгает и гладит живот!
Бородин побрил голову и стал похож на Третьякова. У Кривозуб сразу появилось много плюшевых мишек. Вот только исчезли все деньги, кредитки и украшения!
Ночью из Дома в сильный телескоп можно разглядеть дух Мая Абрикосова, который вопрошает: Где же ваши душеньки?
А в телескоп поменьше можно увидеть Кокоса, который как бы спрашивает: Где же мои яйки?!
Май снова искал душеньку. Вот только опять не попал в вену!!
Солнце реально увеличила посещаемость своих концертов, просто добавляя на афишах в конце букву " В "!
Сергей Палыч прочитал в детстве много книг, потому что ему просто не наливали!
Водонаева наконец созналась, что встречается с участником Камеди клаб! Но только не помнит с каким именно на этой неделе!
Боня опять пошла по рукам! У Степы переломы пальцев, у Сэма свернута кисть,хитрый Руст отмазался что он гей, а от карлика вообще лепешка осталась!!!
Руслан Проскуров обыграл Кокоса в нарды!
Водонаева не понимает, почему ей постоянно дарят мыло и шампунь...
Бузова и Третьяков усыновили ребёнка-робота.
Диане Ботовой позвонили из колхоза и интересуются когда она сможет выйти на работу!
Ольга Бузова снялась для медицинского справочника!
Ксения Бородина не пьёт за рулём, на капоте гораздо удобнее!
Третьяков побрил унты и продал Водонаевой "накладные волосы"
Сэм потерял все сбережения на квартиру.По непонятным причинам Дашко задержится в Салехарде ещё на месяц.
Ксения Бородина до сих пор отмечает День рождения Бузовой...
Третьяков потерял в доме пять рублей.Тем же вечером он доказал,что опалубка не такая уж неснимаемая
Потерялся Кокос, у Водонаевой новая ушанка
pepper

ДОМ-2. ДЕБИЛЬНЫЙ КОШМАР! (21.08.09.)
- Большое вам спасибо за то, что согласились дать интервью. Признаться, для всех стало неожиданностью то, что Главный приз многолетнего теле-шоу Дом-2 – достался вам. Теперь вы - полноправный владелец этого жилого комплекса, оставшегося от Дома-2.
- Э – эээээ. Мэ. Я – волнуюсь. Оргии разглядели во мне настоящего мужчину.
- И телезрители.
- Да, и телезрители. Орги поняли, что во мне большой потенциал.
- Чего?
- Ну, мне трудно сейчас так сразу, (морща лоб, усиленно пытается сообразить, что ответить) не могу сказать. Я просто волнуюсь.
- И телезрители так решили.
- Да, и телезрители. Теперь тут почти всё моё.
- Почему – «почти»? Вы же Победитель.
- Я живу в этой комнатушке. Она раньше была гардеробной. Тут поместилась кровать. А там живёт семья Бородиной. Мы так до голосования договорились. Слышишь? По трубе стучат. Это они сигналят, чтобы я подошёл со своей тарелкой. У меня такой тазичек есть. Сейчас они мне бутерброды дадут, огурца накрошат, чай нальют.
- А там что за крики? Вон кто-то машет вам.
- А это знакомые Собчак, они тоже теперь тут живут. Сейчас я сбегаю им машину протру, может заплатят.
- Венц, а с бывшими участниками ты общаешься?
- Нет. Они все меня ненавидят. Ведь это один я додумался предложить долю от приза ведущим. Вон там живёт Бузова со своей семьёй. Слышишь? Нет? Опять у Бузы истерика.
- Этот писк? Я думала, кто-то свистит так. А Инна? С Инной вы видитесь?
- Она приезжает раз в неделю. Я у ворот кидаю в неё камни и кричу ей, - «Проваливай подлая женщина! Иди к чёрному магу Кадони!» Она плачет (это когда я камнем в неё попадаю) и уезжает. Говорят пьёт она сильно. Это после того, как Курышко взял Инку в ночной клуб стриптиз плясать.
- Дорогие слушатели, я беседовала с…
- …с белым магом – Венцеславом. У нас можно снять не дорого комнату. Оплата почасовая. Ждём вас!
BANWA

ДОМ-2. ДИАЛОГ. 30.08.09.
- Смотри, как Кадони плавает в бассейне. Туда – сюда, туда – сюда. Неее, ты что не говори, а у Нельки с Кадоней – Любовь.
- Бред. Чего это ты так решила?
- Ну как же, вон, к возвращению Кадони с очередного дня рождения его очередной подруги, Нелька наполнила бассейн своими слезами.
- Ну, да. И в духе шоу Дома-2, наверняка, запустила в бассейн пираний…
BANWA

ДОМ-2. ВЕНЦЕСЛАВ – ИННА Сентябрь 09. (И смех, и грех ТНТ)
- Я помню чудное мгновенье –
Передо мной предстала ты,
Как мимолётное…
- О-й, Венцик, неужели ты всё же зазубрил это четверостишье? Ты этот стих читаешь Жанне? Женщине, решившей на себе проверить каков 27-ми летний девственник в роли самца?
- Нет.
- Марине с кастинга, с которой ты вчера так энергично в 32 зуба целовался?
- Нет.
- С ума сойти. Неужели ты этот стих бормотал мне?
- Нет, и не тебе. Ты – падшая женщина, иди к своему Кадони.
- Так кому посвящёно это прекрасное стихотворение? А?
- (поочередности поднимает и опускает плечи, хитро щурит глаза, совершает нелепые движения руками, кривит рот) Эти стихи я посвящаю прекрасной женщине, которая мне очень нравится и которую я теперь хочу.
- ???
- Это – мама Жанны!
- Тю-ю-юю. Ты точно больной на голову. Она же смотрит на тебя, как на больного. Как на слабоумного клоуна, которого держит в шоу ТНТ, чтобы веселить телезрительский народ.
- А мне кажется, что она смотрела на меня по другому.
- Как?
- Как на выздоравливающего…
BANWA

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ДОМА-2. Сентябрь 09.
- Сегодня эта коза Круглыхина, на примере головоломки про лодочника, капусту и козла, убеждала Палыча и телезрителей, что на отдых и развлекухи в Турцию ей следует укатить со своей мамашей.
- Капуста – женского рода, укатить с маман - понятно. А этого, мужского рода?
- Козла Адоевцева? Его оставят для очередного эксперимента Дома-2 – дистанционному наращиванию рогов.
BANWA