ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (маразматическая бредятина 01.04.08.)

- Совсем плохо, Дворецков. И в бодиарте у тебя ноль знаний. Смотри тогда, как украшают фруктами своих девушек Черкасов и Руслан. Постарайся украсить моё роскошное тело так, чтобы у всех и отовсюду потекли слюнки. Подожди, крупную клубнику ты горкой складывай мне между грудей. Бананы с киви клади туда же. Я их есть буду.
- Ты, как пиранья, громко клацаешь зубами и я пугаюсь. И не ешь так быстро: у тебя живот раздувается, и с него сваливаются фрукты. А где капустные листья? Я их только что сюда положил. Уже съела? Технично. Только мне уже украшать тебя нечем. Мою композицию я назвал – «аутопсия». Это, когда вскрывают труп.
- Слава, тебя зацикливает на одном. Ты точно – больной на голову. Как начнёшь что-то делать, так и остановиться уже не можешь. Ты бы так в сексе. Вот какого чёрта ты уже 10 минут натираешь мне на низ живота баклажан? Трёшь этот белый порошок у которого ни вкуса, ни цвета. Зачем?
- Так я это для полной реалистичности: это я имитирую лобковую перхоть.
- Где ты видел такую? Чудак.
- У других не видел. Врать не буду. А у тебя – видел.
- Ты не нормальный.
- От не нормальной слышу. Открой рот. Вот тебе полный рот крема.
- Мя-мя-ням. У меня там что-то колит.
- Где?
- Там, между ног.
- А. Это я тебе туда ананас засунул.
- Ну, так вытащи.
- Он не вытаскивается. Его теперь можно вытащить только путём аутопсии…

BANWA

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ТАНЕ (02.04.08.)
- А мне насрать на то, что ты там думаешь! Не ори! Не ори, я сказал!
(Резко бьёт кулаком Таню в лицо)
- Ты что творишь, сволочь? Ты мне передний зуб выбил.
- Ой, Мася, и правда зубик сломался. Ну и что? А мы другой вставим зуб Масиське. Да, Кусьма? Зуб – что за проблема? Главное – я люблю мою девочку. Улыбнись. А если здесь пощекотать? Вот, Масяня и улыбается.
- Зуб болит.
- Ха. Ты что, тупая? Как он может болеть, если вон он валяется на полу? Не придумывай.
- Болит.
- Что ты зарядила, - «болит, болит»… А кто тебе сказал, что жизнь должна быть под анестезией? Что за дурость, Кисма? Это у наркоманов только ничего не болит. Ты что, наркоманка? А теперь ты мне молча корчишь страдальческие рожи. Живо прекратила. Опять гримасничаешь? Вот тебе, идиотка.
(Сильно бьёт кулаком Таню в челюсть)
- Хы мне сехюсть сломах.
- Да, сломал челюсть. Вот такой я плохой и никогда не говорил, что – хороший. Не нравится – вали.
- Ой, как больно.
- Но боль в зубе то прошла. Как говорится, - «Клин – клином»… Боль в зубе я тебе вылечил. Видишь, Кисма, как тебе повезло: твой парень тебя по ночам долбит, как отбойный молот, и днём лечит. Вот сейчас зуб вылечил. А челюсть, челюсть до свадьбы заживёт.
- До чьей свадьбы?
- А я почём знаю до чьей. Это я просто так сказал, Масися. Может и до нашей, если ты поработаешь над собой и исправишься. Вот ты уже не кричишь на меня – это хорошо. И гримасы уже не кочишь. А чего это ты сырость разводишь? Ты чего, дура, слезами тут капаешь? Прекрати реветь! Что, оглохла?
(Неожиданно кулаком бьёт Таню в нос. У Тани обильное носовое кровотечение.)
- Са-дист! У-род. Не-на-ви-жу!
- Ой, ой, какие мы обидчивые и нежные. Ну, покапала кровь. Ну и что? Я вспылил, был не прав. Чтобы ты знала, Мася, в средние века все болезни лечили кровопусканием. Знаешь, как это полезно? Активизирует иммунитет, повышает сопротивляемость организма. Я для тебя прямо, как врач. Тебе меня благодарить надо, а ты, сука, дуешься. Я сказал – хватит дуться и пускать носом кровяные пузыри. Не в театре. Кому сказал?
(Что Чуев сломает Тане далее – руку, ногу, рёбра, или голову? Об этом мы узнаем в последующих выпусках ТНТ – Дом-2, «Город любви»).

BANWA

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДРМА-2. ПРИЕЗД МАМЫ ЕРМАКОВОЙ (Дом-ашняя зарисовка 04.04.08.)

- Мам, ну, я рада твоему приезду. Рассказывай, что там, в Орле, с кастингом моих кавалеров-претендентов на мою руку и сердце?
- А ничего.
- Как – «ничего»?
- Никого на этот кастинг не заманишь. Все парни одно талдычат.
- Что?
- Да так.
- Рассказывай.
- Все, как один, говорят, - «Во всём Орле нет второго такого дурака, как Гобозов». Вот и весь сказ. Так что ты, доча, пакуй чемоданы. Чего народ смешить?
BANWA

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (04.04.08.)

- К этой Бузовой за 10 дней акции «Международного конкурса женихов Бузовой» придёт 20 мужиков. Получится многонациональный отряд парней. Что она с этим отрядом будет делать?
- Ясно что. Под командованием Сашки Мотераццо направит отряд в Москву бить морду, бросившему её, Третьякову…
BANWA

Тела падали
Независимый комментатор: Afanassy

Размещено в: Дом 2

Ну, ребята, сказал Кондрат, я тут не при чем. Еще одну мамашу привезли на проект, Надьки ВДВ мамку. Мамаши наши все ядреные, как на подбор, как сестры родные, толстые и болтливые. За каким хреном еще одна сюда приперлась? спросил Кондрат, я Сашку Подшивалова спрашивал, так он сказал: поддержать моральный дух телезрителей, так и сказал. Миллионы телезрителей стали махать руками, поднялся ветерок. Нечего нам поднимать! закричали все, у нас теперь президентов, как мамаш на проекте, они сами нам все поднимут, гоните этих коров прочь! Антиэстетичное зрелище! На них посмотришь - ни с одной строить не захочешь! Неужто все наши бабы такими будут?! Горе нам, горе, семейный киздец нам неминуемый!
Ладно, сказал Кондрат, не переживайте так, не все так плохо в нашей стране, есть еще кое-какие госструктуры, которые за всем присмотрят и порядок наведут. Встречайте!
И в ворота вошла девушка-милиционер. Вот тут все и притихли. Гена побледнел и бочком стал пробираться куда-то. Но его поймали и вернули на лобное. Он сегодня уже не произнес ни слова, Гена знает, что все сказанное может быть истолковано против него и он имеет право хранить молчание. Без адвоката работать не буду, стал он вечером Комиссарову требовать. Сядешь и без адвоката тогда, равнодушно сказал Комиссаров, будешь работать? Буду, быстро ответил Гена.
Вы в каком звании? уважительно спросил сидор девушку. Младший лейтенант, ответила служительница закона, закончила юрфак одного института. Все стали еще тише. Эта нас посадит, подумали единогласно. А зачем вы к нам приехали? спросил кто-то тонким голосом. Душу у тебя вынуть, ответила девушка-милиционер. Раздался звук упавшего тела. А милиционер продолжала: сама хочу разобраться, что тут у вас творится. При этих словах в кустах забеспокоился Комиссаров. Пора, сказал он фальшивым голосом, мне пора на работу в думку, не буду вас задерживать. И ушел с треском ломающихся кустов, прямиком почесал. Депутатская неприкосновенность - куйня, сказала девушка, особенно, если депутат мудак. Раздался очень громкий звук падения здоровенного тела.
А вы любили когда-нибудь милиционера наверное? робко спросил кто-то. В моей жизни еще не было любви, твердо ответила девушка, одни преступники до сих пор встречались на моем пути. И обвела строгим взглядом участников. Все покрылись крупными каплями пота. Раздался звук падения тела на деревянный пол, это по телемосту упал на пол Сеня, который косит от армии а аспирантуре. Не надо так возбуждаться, сказала девушка, ко всем относится.
И тут выяснилось, что русланова Яна чиста перед законом. Она смело стала говорить, что ментам на проекте ничего не светит, а вот ей, Яне, все светит. Все замерли от ужаса, ожидая неминуемого ареста смелой Яны. Выручил сидор, который, машинально отдавая честь левой рукой, сказал: ты, Яна, на себя так много не бери, в нашей стране все принадлежит спецслужбам, все замминистры из КГБ, про остальных молчу, а милиция может сделать что угодно с кем хочет, ты, Яна, пять лет без суда под следствием просидишь, что у меня украла шарфик, у нас любой политик по хулиганке может сесть немедленно, так что прошу тебя, Яна, молчи, молчи и нас не подставляй, мы-то что тебе сделали. И сидор сел с достоинством.
Встал командир. Ты из ВДВ? спросила милиционер. Да, гордо ответил командир. В день десантника я тебя и посажу, сказала девушка, позоришь войска. Я не про это, вытирая пот, сказал командир, а кого надо выгнать, чтоб вы тут спокойно работали? Кристину, ответила милиционер, беги, девка, отсюда, пока цела, тут скоро такое начнется, а ты вроде не успела запятнать себя, день промедлишь - пойдешь у меня по шпионской статье, как натовский лазутчик.
И тут опять Яна заговорила, ничего не боится. У вас, говорит менту, нету скрытых талантов. Что у меня есть - тебе знать не положено, спокойно ответила милиционер, а вот с тобой пора разобраться, что у тебя за скрытые криминальные таланты, ты лучше сразу признайся, тебе скидка выйдет. Яна начала падать, Руслан подхватил её тело и сказал: лобное закончено. Все как дунули прочь! Лейтенант оглянуться не успела, как одна осталась. Только сидор, подобострастно улыбаясь, спиной уходил, мелко кланяясь.
А на заводе надькина мама сообщила, что она очень для проекта подходит, т.к. она роковая женщина, 4 раза разводилась, а теперь у неё происходит любовное построение, вполне достойное проекта. И стала спокойно жрать пирожное, увеличивая свой и так не маленький вес. Надька рядом просто таяла. Бедняжка, с четырьмя папами жила, а теперь и пятый на подходе. А у ВДВ синдром Александра Блока, сказала мама. Стерлядь, что за синдром? Мы про стихи Блока интересуемся, а что, он еще и больной был? Стерлядь! Да всякому культурному человеку про стихи интересно, а на синдромы нам насрать. Пускай нам эта мамаша стишок Блока прочитает, а не его справку из диспансера! Ничего общего не может быть у известного русского поэта с ВДВ! У ВДВ синдром дауна, а не Блока.
Сидор же сильно обеспокоен, опять пришел к девушке-милиционеру, которая одиноко курила в беседке. Почему, спрашивает, вы не общаетесь с ребятами? Следователь не имеет права вступать в неформальные отношения с подозреваемыми, ответила девушка, да и сложно мне сразу всех жестко опустить. А можете? задрожал сидор. А то нет! засмеялась милиционер, и подружиться с кем-нибудь охота, я тоже со слабостями. Я бы с радостью, засуетился сидор, да вот только, ну вы знаете, у нас теперь эту статью отменили, так я уж пойду, если позволите, отдыхайте на здоровье…
Дальше показали переговоры двух мамаш. Они оделись, как дипломаты - в черное, телезрители от смеха упали, раздались звуки падения тел. Чисто Юля Тимошенко в старости! Маргариты Тэтчеры, стерлядь! Вдвэшая сказала: я всё отдала на решение головы Саши, так и сказала. Короче, ни до чего не договорились. Орги позвонили Комиссарову в думку и спрашивают: чего с мамашами делать? Которая из них победила? Комиссаров ответил, не задумываясь: взвесить обеих, кто тяжелее - победила, или нет, проиграла, да какая разника, обеих - на кухню!
Все остальное, что сегодня происходило, было абсолютно неинтересно. Наиболее противны были, как всегда, степкина баба, Сеня с песней, сенина Лена, лесбиянка ВДВ, Наташа была отвратительно весела и болтлива. От командира с его развратницей несильно тошнило, но все теперь невольно представляют анальный секс в их исполнении и поэтому терпят в ожидании.

ДОМ-2. ВАРВИНА – БУЗОВОЙ (04.08.)

- Скорей, скорей в бассейн.
- А что там?
- Рустам утопился.
- Исключено!
- Почему?
- Дерьмо не тонет…

BANWA

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ВАРВИНА – БУШИНОЙ (12.04.08.)

- (войдя в комнату Бушиной) Ты слышала шум в соседней комнате?
- Да. А что это там ревело и выло?
- Хочешь узнать?
- Ну, да. Рассказывай.
- В соседней комнате я вышла из душа. Смотрю – медведь. Решила, что это ты прикалываешься и опять напялила на себя костюм медведя.
- Да нет, я здесь была.
- Шутки ради, я опять стала на четвереньки, как вчера с тобой.
И тут, и тут ЭТО произошло!
- Что?
- Ты не поймёшь.
А потом заявились эти, из зоопарка, и увезли Мишу.
- Какой ужас. Ты тоже хороша, какого чёрта тут всем заявляла, - (передразнивая) «Моя мечта, чтобы меня изнасиловал медведь». Кто же это из участников запустил на тебя…? Узнаешь и потребуешь, чтобы этого человека выгнали с шоу?
- Нет. Поеду завтра в зоопарк.
- И правильно. Потребуешь, чтобы этого медведя усыпили?
- Нет. Отвезу ему штуки три тортов и медовых коврижек…
BANWA 

Любовь к трем апельсинам
Независимый комментатор: Afanassy (форум автора)

Размещено в: Разное из Дом 2

Сашок! сказал Кондрат, давай пошутим, а то скучно жить последнее время стало, а? С тобой пошутишь, стал отказываться Сашка Подшивалов, так у нас не два уже, а три президента будут нами управлять, все, я бульше не шучу. Ну разок, уговаривал Кондрат, разок еще - и всё, да и не заметит никто, мы тут, в доме 2 пошутим, а вот возьми, у меня бутылка рекламного осталась, для тебя берег. Еще день, возмутился Сашка, а ты уже пиво рекламируешь! Давай.
Не зря они это пиво нам в глотку заливают каждую ночь, не зря. Вот и сейчас выпил Сашка отраву и захотел пошутить, такой эффект у пивка оказался. Шутить будем тут, решил Сашка Подшивалов, в местном масштабе на всю страну, в вечернем повторим, чего, короче, ты предлагаешь. Я предлагаю… начал Кондрат, но Сашка его прервал: Комиссарова не трогать, его партия теперь важная опять, туда один наш президент заходит на днях. Да я только по бабам… второй раз начал Кондрат, но Сашка опять его прервал: с нашими бабами ты по-аккуратнее, они, может, и не бабы, одна вот тоже девственницей заявлена, а есть которые совсем непонятные - Тутанхамоны просто, музейные экземпляры. Есть тут одна подходящая, дура круглая, сказал Кондрат, она верит всему. Надька с Владика её зовут. Ну зови, махнул рукой Сашка, сейчас прямо и пошутим.
Эй! закричал по громкой связи Кондрат немного заплетающимся голосом, эй, Надька! Вали сюда, тебя главный орг дожидается. Надька сразу пришла, она облизывала намазанную губу и не шевелила лицом, боясь потревожить косметику. Она что, с Чукотки? шепотом спросил Сашка, чего у неё такое лицо статуеобразное? Она с Владика, она начеку все время, ответил Кондрат, за внешность переживает непрерывно, больше ни о чем не думает, больная на голову она, сам сейчас увидишь.
Здравствуйте, Надя! громко сказал Кондрат и нечаянно выронил бутылку с пивом, отчего всё дальнейшее происходило в атмосфере запаха дешевой забегаловки. Здравствуйте, я очень восхищена проектом, он мне очень необходим, сказала Надька, глядя прямо перед собой, вращение глазами могло ухудшить внешний вид ресниц. Куда ты все время смотришь? удивился Кондрат, я главный орг, на меня смотри! Надька повернулась всем телом и её взгляд оказался нацеленным на ухо Кондрата, точнее сфокусировать тело она не смогла. Пришлось Кондрату самому шею изгибать в нужное место пространства. Он встретил надькин взгляд и замер, пораженный его пустотой. Ну, это, вот это да… забормотал Кондрат, тут и пошутить проблема будет с такой, вот так тетенька приехала к нам… Может, она механическая? с паузами спросил Сашка, который уже свою фляжку достал и на треть выпил. Не исключено, согласился Кондрат и потрогал Надьку, похоже да.
Вот что, Надежда, стал говорить Кондрат голосом Комиссарова, вот что мы вам велим по ходу спектакля… Я очень спектакли люблю, сказала Надька, они, как проект для меня - мечтание всей жизни, я вижу себя в роли артистки. Вот и хорошо, сказал Сашка Подшивалов, это очень хорошо. А чего хорошо? не понял Кондрат. А мне какое дело? удивился Сашка, резко повернулся и упал.
Сейчас мы его подымем, сказал Кондрат, сейчас это у нас первое дело, помогай оргу, чего встала? А, сказала Надька, я понимаю, это стройка? Мне очень полезно работать на стройке, мне она дает путевку в жизнь.
Подняли они Сашку Подшивалова, и Кондрат говорит: дай и мне выпить, а вы, красавица, обождите, сейчас я тебя задействую. Я девушка очень красивая и сильная, сказала Надька, меня родители воспитали в розовом цвете, но я теперь на проекте и зеленый полюбила, а ждать я согласная хоть три года, как Оленька Бузова. Ты только жди, сказал Сашка Подшивалов и опять упал. Пусть орг отдохнет, сказал Кондрат, а вот ты слушай меня, чего скажу.
Я очень слушать на проекте люблю, я вам безмерно благодарна, сказала Надька, а слушать я вас готова хоть сию минуту и навсегда. Так вот тебе задание орга, вот его задание, и Кондрат показал на Сашку, тот спал. Ты ж у нас как в кино, как говорится, любите ли вы театр, как люблю его я и так далее? Так вот тебе прогрессивная роль. Лесбиянкой превратиться? спросила Надька, так я уже… Нет, прервал Кондрат, теперь у тебя будет любовь возвышенная, и совсем не плотская, как у остальных, у нас теперь перспективное для тебя направление, первой тут станешь. Заместо бывшей Оленьки? неподвижно обрадовалась Надька. Вполне возможно, подтвердил Кондрат. Короче, знаешь тумбочку в спальне у Вити? Хорошая? Очень, вздохнула Надька, у Вити всё хорошее. Губа, сказал отчетливо Сашка Подшивалов и опять заснул.
Так вот теперь ты должна эту тумбочку полюбить и начать с ней строить, такое теперь тебе задание, сказал Кондрат и выпятил для убедительности грудь. Я очень люблю тумбочки, сказала Надька, а эту уже особенно, эта тумбочка даст мне путевку в жизнь, мне теперь обороняться две недели велели, так с тумбочкой мне полегче будет. Давай, строй, сказал Кондрат и полез в карман Сашки Подшивалова. Вот гад, сказал, ничего почти не осталось.
А вечером на лобном Надька объявила: мне очень нравится тумбочка Вити, но мы пока не готовы объявить себя парой, я девушка умная и очень красивая, мне надо с тумбочкой приглядеться к другдругу. А пока у нас взаимная симпатия, так что я приглашаю тумбочку на свидание в мебельный магазин, она согласна.
И все захлопали, а прораб сказала: кажется, у нас зарождается очередная любовь. Действительно, какая нам разница - апельсины или тумбочка? Мы теперь ко всему привычные, и чем больше президентов - тем лучше.

Грустная история.

В детстве Генка был очень слабеньким, некрасивым, кривоногим мальчиком. Мало того: родители до самого совершеннолетия скрывали от него факт неполноценности его мужских достоинств. Дело в том, что Генка даже и не подозревал, что, когда мальчики купаются голенькими в ванной, то у них должны всплывать два яичка и одна колбаска. А Генка всё время думал: надо же , как интересно задумано -если одна колбаска, то и одно яичко! Сразу почему-то ему вспоминались мамины обеды: одна тарелка, одна ложка; на одном куске хлеба - один кусок колбасы! Всё было прекрасно и безоблачно в его маленькой жизни! Он бегал своими кривенькими ножками по пыльным улицам,распугивал кошек и голубей, дразнил собак за заборами.
Всё закончилось 1 сентября: Генка пошел в школу! В первый же день его избили одноклассники, которые смеялись над его кривыми ножками и длинным носом!
Придя домой Генка решил, что отныне он станет самым-самым сильным с самыми-самыми прямыми ногами! Приняв такое суровое решение маленький Генка(а он и вправду был совсем маленьким - всего-то 80 см от пола)приступил к исполнению своего плана. Собственными ручками перед сном маленький Генка крепко-накрепко стягивал свои кривенькие ножки бинтами. Изо дня в день он втайне от всех проводил над собой такие экзикуции. Результат не заставил себя ждать! Уже через некоторое время Генка рассматривал с гордостью свои прямые ножки! Никто-никто больше не назовет его: Генка - ножки колесики!
Пришло время осуществить следующий шаг его плана. Самостоятельный Генка сходил и записался в группу по обучению рукопашному бою. Кроме него в секции было ещё четыре мальчика и одна девочка. Ох и тяжело же было на первых занятиях маленькому Генке! Генке доставалось от всех: его побивал мальчик, страдающий косоглазием на оба глаза; его побивал мальчик, у которого не было одной руки; его побивал мальчик, у которого был ярковыраженный синдром Дауна;его побивал мальчик, который был слеп на один глаз и абсолютно глух на оба уха. Но больше всего ему доставалось от девочки, которая страдала нервным тиком, у неё отсутствовали кисти обеих рук, а правая нога была похожа на натянутую тетиву лука.
Но Генка держался! С упорством маньяка он шел к поставленной цели! Пусть ему не давались уроки грамматики, чтения, математики и истории... Это всё ерунда! Главное, что в занятиях борьбой он уже стал почти первым!
Генкин папа был добрым и умным человеком. Папа всегда говорил маленькому Генке: Ты, Генка, не стремись к образованию! Ты,Генка, стремись к самоусовершенствованию!
Такие умные и непонятные слова из уст его папы приводили Генку в благоговейный экстаз! Он понимал, что суть папиных высказываний где-то рядом, вот-вот какой-то знак свыше даст ему понять смысл этих высказываний и направит его, маленького Генку, по правильному пути!
Однажды маленький Генка(а был он уже не таким уж и маленьким: стукнуло ему двадцать лет, но, по давней привычке, его все называли маленьким Генкой) отдыхал во дворе под кустом старой шелковицы. Только что он вернулся с тренировки по борьбе, на которой он победил всех четырех мальчиков и даже одну девочку! Он был горд собой: он-Генка- самый сильный!
В честь своей победы Генка занялся самым любимым своим делом: разложил в тени под шелковицей все свои сокровища - разноцветные стёклышки, чудные картинки с голыми тётьками, открытки с видами незнакомых городов, бусы из косточек апельсина, засохшего жука и пластмассовую бусину, которую он считал бриллиантом, а поэтому прятал от всех посторонних глаз особенно тщательно!
Внезапно Генке так захотелось по малой нужде, что он не решился бежать до туалета, а прислонился тут же возле любимой шелковицы и, не сводя глаз со своих богатств, приступил к делу...
Вот же странно, никогда такого не было, чтобы шелковичная гусеница вдруг взяла и свалилась с дерева без всякой причины. Но... это случилось! Гусеница упала прямо на одно из сокровищ Генки - картинку незнакомого города, которую бросили в почтовый ящик несколько лет назад! Забыв застегнуть ширинку, Генка упал на колени перед своей коллекцией: вот он - знак свыше, о котором говорил папа!
Генка схватил картинку... на ней было написано:телепроект "Дом-2" ищет новых героев!
На следующий день Генка продал всю свою коллекцию сокровищ(оставил только бусину, которую он считал бриллиантом) мальчику с ярковыраженным синдромом Дауна, попрощался с родными и поехал в Москву. Он хотел, очень хотел стать новым героем...

трио