На проекте мало уборных
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 5, 2008 |
Ровно в 7 часов по Москве из кустов раздался бодрый голос: сон моего разума на время остановлен! И оттуда стала подыматься, ломая сучья, туша Комиссарова. О! закричал он, а вот и прохожий появился! Это Степка шел в кусты.
Тут Комиссаров стал переминаться с ноги на ногу. Молодой человек! закричал он, можно к вам обратиться? Где тут уборная? Я, видите ли, вчера в думке немного перебрал, но выспался хорошо, а тут я с обстановкой, к сожалению, не знаком. Да тут везде туалет, сказал Степка и обвёл широким жестом территорию. Не понял, сказал, помолчав, Комиссаров и голос его стал стальным, тут место моего жительства, я тут время провожу, о каком туалете вы речь ведете? Степка, который уже расстегнул ремень, забеспокоился. Да тут все… начал он, но Комиссаров прервал его. Молчать! заревел, в сортир проект превратили! Все кусты испортили! Воон! Паашел! И Комиссаров мощно пнул Степку, Степа соколом пролетел метра три, рухнул на нечистую траву и быстро пополз а дом.
Но где же тут туалет? оглядываясь, спросил Комиссаров, да где же он, ой, не могу больше… а, черт с ним… фффууу.
Дальше я включил телек, но передача еще не началась. А хоть и не началась, но прораб уже была на экране с Геной Букиным. Да, говорит, дом2 – развратная передача, но прораб к этому не имеет никакого отношения. Блядь! закричали телезрители, мы всегда считали прораба чистой девушкой! Не ошиблись, блядь!
После этого показали рекламку со Степкой. Ничего не важно в мире, сказал Меньщиков, а важно, что вы любите нашу передачу! Самую развратную в мире! подхватили телезрители, используя только что полученные сведения. Сказав это, Степка пошел на кухню и стал там хлебать суп из кастрюли. Рядом кушала степкина баба. Ты, попросила она, только после еды не писай тут на пол, отойди подальше. Нет вопроса, ответил Степка, разве я против, когда по-человечески просят? А то пинаться начинают…
Дальше Кондрат пересказал половину передачи, да так быстро, что я ничего записать не успел, разволновался и вообще все прослушал. Только и понял, что приход новых девок не покажут.
Тем временем на заводе Палыча обсуждали про пьянство, а что он в спальне ссать стал – про это начинание не упоминают. Сеня Палыча защищает, они, вроде, закорешились. Ты должен протянуть Палычу руку помощи, вел назидательную речь вор, нет ничего отвратительнее проповедующего вора. Хотя… Мы имеем пример налогового инспектора, ставшего апостолом, а налоговые инспекторы, конечно, не воры, но… Хотя в те времена они другие были, за дело радели. Да что нам пример этого налогового инспектора, тут директор мебельного всем оружием заведует, это покруче будет. Короче, наш вор в назидательной роли выглядит как-то неорганично.
А Сеня отвечает, что 1. Палыч не алкоголик, а как все тут, и 2. он не тонет, нечего руки ему тянуть. У него 7 образований, сказал Сеня, Палыч тут самый умный. Умные все спиваются, заявила Яна со своей гнусной улыбочкой, горе – оно от ума! Блядь, ебаный в рот! закричали пораженные телезрители, а Грибоедов этот факт упустил, мудила! Да ведь точно, этот Чацкий все четыре действия пьяный был на сцене, мы сами в театре видели!
Палыч, спросили ребята, а зачем ты Наташе звонил с 3-х утра до 8-ми утра? Мне просто было одиноко, объяснил Палыч, а про Наташу все знают, что ей можно позвонить. А я, кстати, обещал Маше капукабану, а я за базар отвечаю – будет капа, будет и кабана. К чему это он? Я объясню, вызвался вор, он хотел помочь Наташе с мужиками, как Сене помог с бабой. Наташа ведь уже год тут построить не может, больше уже, чем Камилка одиноко трудится, в это уже с трудом верится. Надо же! всплеснула руками Наташа, знала бы, зачем звонит – ответила бы.
Да, сказала прораб, а знает ли Маша, что Палыч третий день пьет, не просыхая? Это невозможно не заметить, сказали телезрители, он стал словоохотлив.
А вот я не ссал у кровати, с гордостью сказал вор, хоть я и был алкоголик на днях, но теперь я студент на доверии, мне пить вредно. Это от организма зависит, глубокомысленно подтвердила прораб.
А давайте, предложил ВДВ, запретим вообще пить в передаче. Молчи, дурень, засмеялись ребята, ты же бармен, забыл?
Тут Никита, который давно хотел сказать что-нибудь, воспользовался секундной паузой и сказал: я тут кое-что в себе нашел, вечером поеду в дом2.
Дальше на лобном выперли Женю женского рода, но недалеко, а новых оставили. Женю решили подселить к Сене в конуру. Ты же далеко живешь? спросила прораб жалостливо. В Хабаровске, ответила Женя, которая твердо решила бежать в Москву от китайцев. Так чего тебе сегодня туда лететь, тем более, что билетов нету? так и спросила прораб.
А Юрик пока ничего и не понял, что на проекте делается и на всякий случай пригласил Римму в ресторан, где Додик лабает, Римма была очень рада.
Дальше на заводе устроили вечеринку, блядей пригласили, диджеев. ВДВ изо рта огонь сделал, ловко так. Бутылкой крутил, вот ему и профессия, зачем в вузе учиться? После этого участники пошли выпить в комнату, оставив блядей самих танцевать. Выпьешь? предложил вор Палычу коньяку, а не руку помощи, руку Сеня должен предлагать. Коньячку обязательно, обрадовался Палыч, но не одну рюмку, а больше, если одну, то не надо.
Сеня же повел Женю в конуру. Утеплю для зимы, стал успокаивать девушку, заживем, шкаф поставим. Лучше в Хабаровске зиму коротать, обиделась девушка и пошла к Лене. Там у них состоялся следующий диалог. Ревнуешь? Я его любила очень, ну так и чё? Не знаю. Хочешь, чтоб я осталась? Нет. А ты не против будешь, чтоб я осталась? А он че говорит? Че он говорит, нам не сказали.
Пошла Женя обратно к Сене, там уже и Палыч был. Она постояла и говорит: ну я пошла на дискотеку, она до 6 утра? И ушла. Да, сказал Палыч, он теперь курирует сенины отношения, такая нам не нужна, которая нужна – с нами бы осталась. Да, огорчился Сеня, ну да, не нужна.
А Наташа учила Никиту, как быть с Леной. Надо, говорит, быть с ней рядом. Так она не хочет рядом, удивился Никита. Это не рядом, пояснила Наташа, а просто быть рядом. Так и сказала. В воздухе витать, заржали телезрители, и в интернете присутствовать, она комп включит – а ты на мониторе! Типа вирус.
Дальше показали, как Степка держит за жопу одну блядь, сначала за правую часть, потом за левую. Хорошо тут с вами! говорит. Он даже пить с ребятами не пошел.
А омерзительная Яна стала подкалывать Женю, но та спокойно это встретила, не велась на провокации. Че-то мне кажется, что мы с тобой где-то встречались, стала докапываться Яна. А то нет, подумала Женя, вместе в Дубай на частном самолете летали, забыла?
Дальше Лена неожиданно оказалась уже в доме 2, а Никита тут сидит. Она ему позвонила и стала угрожать, что если он не приедет, то у них ничего не будет никогда. Решил, говорит, идти со мной до конца – иди. А Никита как раз не решил пока. Сейчас хочешь, спрашивает, чтоб приехал? Хочу, кокетливо сказала Лена. А что изменится? стал выяснять Никита. Моё и твоё отношение к нашим отношениям, так и сказала Лена. И вдруг стала его ругать: ты, придурок, ты меня видел, ты меня знаешь? Никита обрадовался и говорит: я лох и придурок, а ты клевая телка, так иди тогда на хуй! Вернее, он сказал: в жопу. Разница есть, конечно.
Сразу пошел Никита к Жене, которая уже ждала его в черных чулках. Расстроилась? спрашивает. Очень, согласилась Женя, а нравишься мне ты на самом деле. Здорово! подумал Никита и полез целоваться. Зачем ты это делаешь? спросила Женя стандартный вопрос. И они стали с чавканьем целоваться. Давай поговорим, сказала в паузе для дыхания Женя второй стандартный вопрос. На этом передачу завершили.
В заключение лозунг: Яна с каждым днем всё отвратительнее, вор тоже, гнать их, пока писать на пол не стали! Я даже придумал хороший повод, вор скажет, что тяжело учится без отрыва от производства, а Яна за ним верной подругой студента пойдет, содержанкой, содержать его будет.
Стихи и проза о ДД:))
Сообщений 161 страница 180 из 347
Поделиться1612008-09-06 15:21:57
Поделиться1622008-09-07 02:10:05
Командир
Afanassy | Разное про Дом 2 | Сентябрь 7, 2008 |
Поехал командир на завод. Сел в такси и говорит: командир, на завод. Водила кивнул и переспросил: на завод, командир? Ну, командир, сказал командир. Кто командир? спросил командир, который водила. Командир я, ответил командир, который наш командир. А, командир, понятно, сказал командир водила, ты, командир, говори понятнее, а то каждый садится и говорит: эй, командир, а я шеф, а не командир, командир ты, ведь сам сказал, что ты командир, а ты точно командир, командир? Ну, сказал командир, кто ж еще командир, если не я командир, командир я, командир. Это он обратился к командиру, который шеф, но можно и командир.
Так они ехали и разговаривали, под конец стало совсем непонятно, кто командир, и командир вышел из автомобиля в недоумении, а тут еще книжка на дороге валялась, а на ней было написано: СтЕндаль. Пиздец, подумал командир. Мудак, подумал командир, который шеф, а еще командир.
Поделиться1632008-09-07 22:44:44
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКИТА и СЕМЁН (05.09.08.) ПРИКОЛ.
- (звонок сотового) Ало, да это Никита. Ну нет, не сейчас.
(звонок сотового) Ало, опять ты? Достала уже. Сейчас не хочу, потом.
(звонок сотового) Опять 25. Я же ясно тебе сказал – позже. Я позвоню.
Семён, я вчера напился?
- Да.
- Кричал?
- Да.
- Громко?
- Да.
- А что?
- Что совершишь половой акт с Собчак.
- Понятно. То-то она мне с утра телефон обрывает…
- …….?!?!?
Никита выходит на лестничную площадку и говорит Чуеву.
- Всё, Чуй, спасибо, больше не звони. Я поехал на Поляну, а ты иди посмотри на остолбеневшего Фролова…получишь удовольствие.
BANWA
Поделиться1642008-09-08 02:15:53
К вопросам языкознания
Afanassy | Разное про Дом 2 | Сентябрь 8, 2008 |
Ты, Палыч, мудак, сказал Степка. Сам мудила, ответил Палыч. Потом Степка целый день ходил и спрашивал у всех: ну почему я мудила? Почему не мудак? Ты что, мудила, разницы не чувствуешь? удивилась Витя. Витя раньше сочиняла стихи, поэтому существенную и тонкую разницу между мудаком и мудилой чувствовала. А Палыч, т.к. на самом деле был мудаком, эту разницу не чувствовал, ему что мудила, что мудак, что Собчак – один хуй. Ну ладно, я мудила, согласился Степка, но меня нельзя так называть, нельзя смеяться над святым, вернее, светым, а, хуй с ним, тоже без разницы, короче – нельзя смеяться над секс-символом проекта, это святое и неприкосновенное. Мудила! засмеялись ребята, да над тобой никто не смеется, мы над секс-символом смеемся! Но это же я! удивился Степка, я символ! Нет, сказали ребята, ты мудила. А кто же секс-символ? расстроился Степка. Как кто? удивились уже ребята, ты. И так целый день, Степка ничего и не понял, из-за чего некоторые были уже готовы назвать его мудаком, очень он всем надоел со своими вопросами.
Но вот что интересно, одновременно то же самое обсуждали Кондрат с Сашкой Подшиваловым. Ты, Саня, полный мудак, сказал Кондрат, прочитав очередные свои слова, что ты мне пишешь? Меня же телезрители идиотом считать станут. Не станут, успокоил Сашка, все знают, что ты мудила. Нельзя, профессионально-нравоучительным голосом сказал Кондрат, нельзя голос проекта мудилой называть, это святое. Светое, поправил Подшивалов, потому что Светка тебя опять к себе не пускает и на ое кончается. А для меня, Кондраша, заметил Подшивалов, наливая, ничего святого вообще нет для меня. А президент? ехидно спросил Кондрат и выпил. А это не для меня, спокойно ответил Сашка и закусил. Они никогда не ссорятся по принципиальным вопросам, у Кондрата с Сашкой всегда есть почва для консенсуса.
А вечером и девки стали спорить про глобальную лингвистику, заразное это оказалось дело. Они стали обсуждать разницу между блядью, проблядью и поблядушкой. Т.к. на проекте были представители всех трех определений, то спор разгорелся жаркий. Но неинтересный, поэтому тут я закругляюсь.
Поделиться1652008-09-08 23:02:11
Объявление
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 8, 2008 |
Мне кажется, что уже можно написать романчик, где будет происходить реалти-щоу на фоне обычной жизни. Шоу будет идти красной нитью, а про жизнь можно отдельными вставками, связанными с шоу возможно даже очень слабо, но всё же связанными. Я считаю, что это должен быть коллективный труд, но командовать парадом буду я, т.к. командовать кто-то должен. Пока более подробно я об этом не думал, эта мысль мне пришла в голову сию секунду. Поэтому призываю всех, кому эта идея интересна, откликнуться.
Поделиться1662008-09-13 19:42:24
ДОМ-2. ДНЕВНАЯ ЗАРЯДКА. Проводит Никитченко. (12.09.08.)
- 15-30, вроде, все проснулись. Пошли на зарядку, а? Девочки, докуривайте свои бычки. Степа, а ты допивай свой рассол.
Встали все. Палыч, а ты будешь лёжа делать упражнения? Твоим чакрам так удобней? Ладно.
Ручки потянули до неба. Мышцы-чки рук расслабили.
Черкасов, я же сказал расслабить мышцы-чки рук, а не заднепроходное отверстие. Фу-ууу. Смотри, что ты наделал. Палыч задыхается, весь позеленел и корчится. Думаешь это его ломает алкогольная абстиненция? Может быть. Хотя ночью он мой одеколон высосал, вроде не должно ломать.
В локотках ручки крутим. О, вот и Рустам, наконец, проснулся – глаза открыл.
Сжали ладошками головку, крутим, крутим. Гена, ты какую головку крутишь? Я сказал «головку» в смысле – голову.
Похлопаем себе ладошками. Рустам, ладошками, а не половинками ягодиц. Почему? У тебя слишком громко получается.
Ноженьки раздвинули. Маша – молодец. Хорошо, очень хорошо. Прекрасно, Маша.
Сдвинули ноженьки. А ты Надя почему не сдвигаешь? Не хочешь сдвигать? Хорошо, не сдвигай, ходи так.
Кулачками повибрируем. Римма, вытащи кулачок из трусов Жени. Женя, если Римма сама не вытаскивает свой вибрирующий кулачок, то ты его вытащи. Ты что вытащил? Съёмка же ведь идёт. Я кулак Риммы сказал вытащить. Кошмар. Вы тут правда все сдвинулись. Ладно, закончим зарядку.
Ишь, ломанули за сигаретами. Вон Варвина сразу две сигареты закурила. И в стаканы себе все наливают, и из карманных фляжек из горла пьют, и не думаю, что – чай.
Вымираем…
BANWA
Поделиться1672008-09-13 19:42:51
ДОМ-2. СКАЗКА ПРО ЧУЯ (13.09.08.)
- В другие времена был телепроект Дом-2. Собрали в поселении парней с девками и устраивали под камерами веселухи. Хорошо они там жили: их одевали, кормили, как детей малых, воспитывали.
Но у реки жили не все. Своим любимчикам ведущие, и тем, кто знает что – почём, разрешали жить в городских квартирах. И был там среди городских один мужик, который повторно припёрся в то шоу – Чуем, звали. Здороооовый такой, жирный и злой. С ним все боялись связываться: как начнёт своими отвислыми губами шлёпать, как дерьмом кидается. Пять минут покричит, а его собеседник уже с ног до головы обдермлённый.
Как пришёл туда Чуй, так сразу ТНТ-шное кафе к своим рукам и прибрал. Алкаша Гобоза себе в помощники в бар поставил. Смешно, да? Вот такая смешная сказка.
Ещё Чуй привёл себе туда Кисьму. Она не участница шоу, а так, для личного своего пользования взял. Все вокруг в поте морд любовь строят, а Чуй знай матюкает свою и орёт оскорблениями на неё. На лобняках Чуй всех поучал и тоже кричал по запредельному.
И вот раз прилетела к Чую волшебная фея и говорит ему, -
Чуй, беспредельщик ты хренов, чего творишь тут? За базар отвечать надо. Ты кто тут есть – царь, бог, ведущий? Всех проектных тухляков застращал. А вот представь припёрся бы сюда другой Чуй, как бы с ним тёрли? Стал бы он тебе оборотки давать по чуевски. Ты ему – рупь, он тебе – два. Ты ему - в бровь, он тебе – в глаз. На первом же лобном он тебя опустил бы. Сказал бы тебе, - ты чего орёшь, пингвин губастый? Отъел сраку и всех подряд опускаешь. На себя посмотри. Певичка твоя уже слово вякнуть боится. От нервов вся дёргается, чисто – контуженная. В туалет надумает – разрешение у тебя урода спрашивает.
Орёт он. Ты на себя наори так, чтобы самому в штаны наложить. И вообще, чего тебе здесь надо? Вот такой в духе Чуева вопрос. Не обломится ничего тебе здесь. Греби в свой Аскол дальше белыми тапочками торговать. Артистом он себя тут возомнил, устроителем попоек с групповым сексом – на десерт. Да таких артистов мы феи – вертеть хотели. Ты вот, что скажи, - сам уйдёшь, или волшебной палкой тебя погнать?
Прогнала Чуя из кафе Дом-2 фея и с тех пор никто его не видел. Говорят, пьёт сильно. А как домой ночью пьяный приползает, сожительница Кисьма битой его охаживает. И так каждый день. Наутро Чуй всё забывает, так как торопится похмелить себя.
BANWA
Поделиться1682008-09-17 19:11:14
ДОМ-2. БОРОДИНА – ХАРИТОНОВОЙ 15.09.08.
- Степан уехал в Иваново?
- Да. По делам – сказал.
- То, что я сейчас тебе скажу. Ну, вообще – крепись.
- ???
- Звонили из Иваново. Степан там попал в реанимацию.
- Что, опять перепил водки?
- Нет. Пережрал виагры…
BANWA
Поделиться1692008-09-17 19:11:35
ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – АДМИНИСТРАТОРУ ГОСТИНИЦЫ г. ИВАНОВО 16.09.08.
- Здравствуйте. Я по телефону бронировал у вас номер.
- Да, пожалуйста.
- Должен был приехать поездом, но в последний момент всё переиначилось и прикатил автобусом.
А почему на улицах совершенно нет женщин? Город – словно вымер.
- Бабы в городе, как с ума посходили. Разузнали, что в наш город едет какой-то трахальщик-гастролёр Меньщиков с какого-то там шоу. Дуры, вторые сутки встречают этого типа на вокзале.
- А на автовокзале были очень приятные во всех отношениях женщины. Человек 30. Я с тремя из них успел, так сказать, тесно пообщаться к обоюдному удовольствию. Ну, вы меня поняли.
- А-ааа. Это вы – зря. Будут проблемы. Эти женщины из кожно-венерологического диспансера сделали там засаду на этого гастролёра Меньщикова.
Ваш паспорт, пожалуйста.
BANWA
Поделиться1702008-09-17 19:12:02
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 15.09.08.
- А Бузова всё в Германии?
- Всё в Германии.
- Вряд ли она сможет создать семью.
- Что за глупости, почему?
- У её избранника, кроме факультативного набора предпочтительных качеств (умный, красивый, ласковый и пр.), должны быть в обязательном порядке ещё два момента. Весьма приличный заработок и большой площади складские помещения.
- Ха-ха. А только «высокий заработок» не подойдёт?
- Ты зря иронизируешь. Без склада ничего у них не получится. У Бузовой запущенная форма шопингомании. Она дня не может прожить, если не купит себе пару платьев, несколько кофт, свитеров, джинсов, юбок, ремешков, шарфиков, бижутерию и парфюмерию. В Доме-2 её вещами забита кладовка. У неё дома, в Питере, её тряпками и вещами переполнены все шкафы, тумбочки, ящики, коробки, антресоли, диваны и др.
Остановиться и не покупать всё новые и новые предметы она не может. Выкидывать их – она тоже не может. Поэтому без склада – никак. Ей нужен муж, богатый муж на чьи деньги Оля будет покупать себе барахло, богатый муж со складом в который она будет складировать своё тряпьё с украшениями и парфюмом.
- Боюсь, что придёт время, когда Бузова нагишом будет сидеть среди гор купленного, не в состоянии сделать выбор и решить, что же ей одеть. Как Буриданова ослица.
- Похоже, это время уже пришло…
BANWA
Поделиться1712008-09-17 19:12:23
ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – РУСТАМУ (16.09.08.)
- Пожалуйста, пару слов о Круглыхиной.
- А можно – одно?
- Одно? Можно.
- Дура!
BANWA
Поделиться1722008-09-17 19:12:48
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДОМ-2. ФРОЛОВ – ЧУЕВУ (16.09.08.)
- Предлагаю переименовать «ДОМ-2» в – «ТАРАКАНЬЮ ФЕРМУ».
- Чо, много тараканов?
- Да. В головах участников…
BANWA
Поделиться1732008-09-17 19:13:08
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (16.09.08.)
- Вот я смотрю на твои отношения с Гобозовым и ничего не понимаю. У вас в паре постоянно скандалы, драки, мат. Потом ты бежишь мириться. Зачем тебе всё это нужно?
- Просто я сексуально балдею.
- От чего???
- От фантазий.
- ???
- У Сашки такие брови. Такой рот.
- Брови, рот – не понимаю.
- Чего непонятного? Представляю, что я кувыркаюсь с генеральным секретарём ком партии Брежневым и балдею…
BANWA
Поделиться1742008-09-17 23:35:00
Вот так
Afanassy | Разное про Дом 2 | Сентябрь 17, 2008 |
У-у-у, блядь! Степкину бабу видеть не могу, мне плохо. Одеваю черные очки, как у них там у всех, но в телек не смотрю. Ах, ты, ебаный в рот! Наташу показывают. Не могу смотреть на Наташу, вот блядь, не могу и всё. Ой, пиздец мне! Лену показывают! Блядь, тощая стала, старая, потертая, языком молотит, что твой Познер. Убрать Лену к ебеням. Убирают же специальные программки рекламу в интернете, так уберите мне, блядь, Лену! Это же проще, чем бозон хикса, ну уберите, христом богом прошу! Очень эти бляди активные, еще и в камеру все время смотрят, спрашивают: как? Хуёво, ебать вас в рот, хуёво! Не хочу с ними взглядом встречаться, очень у них взгляды нехорошие.
Вора показывают! Иди на хуй, вор-прокурор! И Янку свою забирай, не могу на вас смотреть, дети криминала, ебать вас в рот! Все, блядь, старые, на мордах краска, прыщи, говорят одну хуйню! Я, блядь, развлекаться хочу! Я время своё с пользой потратить хочу, а не на этих самодеятельных блядей смотреть!
У-у-у, блядь, Чуева жирного показывают! Что он там несет, что несет, хуй ему в рот! Все его креативы – говно, блядь, с его сайта еще имели наглость просить ссылками поменяться. Не могу смотреть на Чуева с его девкой, ну не могу больше! Уволить его, дайте ему выходное пособие, только чтоб больше в телеке никакого Чуева и пиздец. На хуй Чуева, на хуй!
О-о-о, блядь! Новую активистку показывают, Ирку. Так надоела уже, на все готова, из кожи вон лезет, матрешкой ходит – всё по сценарию! Пошла вон, уже и на неё не могу смотреть. Я не хочу на самодеятельность смотреть! Активистка ебаная, пошла вон!
У-у-у, блядь, позор нашей армии показывают! Я, блядь, пацифист, но я и патриот, на хуй! Нельзя так позорить свою армию, никак нельзя. Командира и ВДВ на хуй! Точнее, в тюрьму за дезертирство. Заодно и их командиров наказать за такое дело, а там, глядишь, и повыше наказать, и еще, а там, при таком подходе, и светлое будущее нарисуется!
Ой, блядь! Еще одного дезертира забыл. Никитку вон! Тоже, блядь, активист, в каждую дырку лезет слово сказать. Мусор у тебя, а не слова, ебаный ты в рот! Тоже в тюрьму его. Гони бабки за обучение, жулик!
Ой, мама! Надьку показывают! Блядь, напиши нам стишок, на хуй! Ресницы оторвем! Блядь, не поможет, новые наклеит, на хуй. Пиздуй, милая, в Орел, ты нам не нужна! Ну ты и нудная, блядь!
Ы-ы-ы, блядь, этот стон буквами и не написать, это я Дашу с её стриптизером увидел. Гнать, гнать эту потасканную девственницу! Пиздуй со своим ухарем за забор, слушать эту дуру нет уже сил. Вот, скажем, сопливого Гришу слушать одно удовольствие, как он выдавливает слова. Как это сказать? спрашивает собеседника. Не стесняется. Не его, а Наташу говорливую гнать надо, нам слушать умные речи дуры надоело, мы дураков желаем слушать!
А вот Палыча пока подержать тут можно, хоть и по сценарию все, а пока можно, и всю его семью сюда с мамой-нефтяником. Даже на Сеню согласен, очень уж у него круглая и хитрая рожа, пусть сидит пока. А остальных гнать, гнать скорее.
Не буду сегодня смотреть телек, еще и дело есть – картину к выставке надо нарисовать. Ну, блядь, и жизнь пошла, никакого тебе искусства по телеку.
Поделиться1752008-09-18 19:15:03
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – АДОЕВЦЕВУ 17.09.08.
- Сергей Палыч, мы вот тут мужики Дома-2 решили малось отметить наше с Кисьмой бракосочетание. Хотим принять по паре капель. Пригласили и тебя. Хотелось бы спросить, - вы уже знаете, что писять в спальнях нельзя?
- Кто же этого не знает? Это даже дети малые знают. Какой первый тост будет?
- Подожди, Палыч. Не гони. Ты давай прямо – уже знаешь, или опять насышь?
- Что за бред? Я вполне интеллигентный человек и, как все люди, знаю где надо справлять нужду.
- Где?
- В туалете, конечно.
- Ну, успокоил. Мужики, понеслась душа в рай. У всех нАлитО? Первый тост…
Послушай, Палыч, что ты всё бубнишь себе под нос?
- Ничего я не бубню. (Как бы не забыть и не насать в спальне, как бы не насать в спальне, как бы …)
BANWA
Поделиться1762008-09-20 18:42:11
E-mail-rap
susel | Стишки | Сентябрь 18, 2008 |
ПК, утро, серфить цифровыми галсами.
Черный кофе, новости, почта с бутербродом,
Переписка рабочая с каким-то уродом…
И вдруг привет из юности: «Ты куда потерялся?»
А куда и правда, задуматься если?
Я ведь даже не знаю, что и ответить.
Да здесь я, вот он я, на этой планете.
Похожий на прежнего, только другие песни.
Да я каждый день в этом чертовом интернете.
Тру глаза красные, забиваю поиски.
Сложно вас всех искать, вы параноики.
Прячетесь как дети, на обрывках сети.
А больше-то, ребята, и найти вас негде.
Разлетелись, разъехались, растеряли телефоны.
Знаете где сейчас Ксюха с Антоном?
Охренеете – в республике Кабо-Верде.
Андрюха так и остался в Екатеринбурге.
Катя, кажется, в Гоа, в Индии,
Саня пьет и жрет в Эквадоре мидии.
Ваня сторчался, во Франции в дурке.
Дима уже 10 лет в Германии. Там же Леся –
Моя первая любовь в интернете,
Я же, кстати, так ее тогда и не встретил,
Когда она прилетала, в наше холодное месиво.
Игорек в Англии. В Нидерландах Надя.
Стасон в Праге, хозяином в магазине.
Вася осел в Киеве. Костя мечется по Украине.
И самое главное, Серега в Канаде.
Написать Сереге. В памяти сразу диализ.
Столько всего было сказано, оговорено,
Так и не доехали вместе до моря мы,
Хотя, может быть, и не собирались.
И, вроде, ментально не расходились дороги.
Вспоминаю все, как он был мне важен.
А чего писать? Я не знаю даже.
У меня все ровно, повзрослел в итоге.
Вроде надо рассказать какие-то новости.
А какие новости? Все покрыто пылью.
Ты каким меня помнишь? Потерял тот стиль я.
Да я себя потерял почти, коль по совести.
Помнишь, может быть, темы наших тус.
Концерты, кино, выпивка, музыка.
Счастья до икоты, как у сытого Тузика
А теперь от выпивки, только злюсь.
Ну, или тоже, помнишь, не все по пьяни.
Весна, Питер, мосты, прогулки.
Ты влюбленный, так, что в голове гулко…
Я там не был сто лет, разлюбил, не тянет.
Мне сейчас тепла бы, погреть чресла.
Мягкий климат, солнце. Ну, тот же Киев.
Кривые улицы, чайки городские.
На открытых верандах ветер, плед и кресло.
Да я не о том все. Надо про сейчас рассказать.
Да чего сейчас? Ну, работа, жена, ребенок.
У тебя самого есть рассказы про ворох пеленок.
Так что хочешь ли ты все это про меня узнавать?
И еще три тысячи знаков, за строкой строка.
Обо всем. Ни о чем. Ровно, немного смешно.
А сказать-то хочется только одно.
Знаешь, друг.
Здесь без тебя тоска.
Поделиться1772008-09-20 18:42:38
Семейный скандал на фоне свадьбы в интерьере
Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 19, 2008 |
Ничего в этой жизни не важно, сказал Степка в майке, на улице было +5. Одно важно, завершил выступление Меньщиков, что вы любите дом 2. Мы не любим, обиделись телезрители, мы просто смотрим, мы много имеем, что не любим, мы даже на выборы ходим, одних уродов навыбирали – живем с ними теперь, живем же?! Так что давай, Степочка, не еби ты нам мозги, нам своих хлопот хватает.
После Степы в майке даже отбеленные губы прораба не вызвали содрогания. Мы, сказали телезрители, такие губы не любим, но смотрим, смотрим же? Так что давай, прораб, покороче, остоебенила ты нам тоже. Я быстренько, засуетилась прораб, вот Сеня попер Юлю ни за что и обратно поселил Лену – больную насквозь, теперь лечить, наверное, будет. Лучше всего водкой, с трудом посоветовали некоторые телезрители. Ну вот и всё, сказала прораб, быстро я? Быстро, отмахнулись телезрители, пиздуй с экрана, надоела.
Дальше показали, как новенькие девки пришли. Одну зовут Оля, на вид лет 35-37. Сразу показала зубы, ну белые, ну и что? Потом говорит: поднимите мне, пожалуйста, веки. Смотрю – а у ней такие ресницы наклеены, просто заебись, железные, что ли. Надькины по сравнению с этими – крылья ангелов, эта еще и шарики блестящие насадила на каждую ресничку, чисто папуас. Я, говорит, к Сене. Хуй тебе в рот, а не Сеня, сказали ребята, с Леной Сеня обратно. Но как же, расстроилась девка, мне на кастинге велели! Не ссы, сказали телезрители, другого найдешь, тут полно ребят хороших.
А вторая Карина достала недорогой шарфик и нацепила на командира. К командиру хочу, говорит. Повезло лысому, стали радоваться телезрители, шарф подарили!
Дальше стали показывать торжественную свадьбу Чуева, он сразу стал кривляться. Несчастный, даже на собственной свадьбе должен фиглярствовать, мне его жалко стало. Костюм белый с чужого плеча, великоват. Ботиночки как в кино Золотой теленок у Бендера. Рядом свидетель ВДВ тоже в белом костюме, он его себе к свадьбе пошил, а свадьбу орги отменили. Вместо свадьбы двух мамаш сразу прислали.
Стали устраивать свадебный спектакль, фокусы разные. Невеста забралась под служебную простыню, сидит ждет, когда Чуев её найдет, просто пиздец какой-то. Нашел. Платье у невесты наивульгарнейшее. И покрасилась она так сильно, что впечатление невинности и чистоты как-то стало отсутствовать, чистая блядь ряженая показалась, а ведь это не блядь, а невеста, продюсируемая женихом. Хуевый он продюсер, если своим клиентам разрешает так краситься.
А дальше вообще жуть! Яна и Лена и так сами жуткие, а тут прочли еще стишок, где им удалось срифмовать невесту с хуем! Не вру, такой стишок и читали по бумажке. Веселая, блядь, свадьба. Вот это по-нашему! с трудом закричали некоторые телезрители, а теперь пусть командир нам Есенина почитает, он его любит, лысый!
Тем временем в комнате ВДВ разыгрывался скандал. Мамаша лесбиянки очень органично вписалась в проект, ей место тут, ей всего-то 39 лет, а пидору 35, чем не пара? На худой конец Слава витин подойдет, тоже не мальчик.
Короче, стала она дочку сволочить. Ты, кричит, блядь, куда пропала? Я, тебя, блядь, только на час отпускала! Да Москва тут, мама, ответила лесбиянка, тут пробки. В ответ мамаша с ходу устроила форменную истерику на ровном месте. Сядь, когда я с тобой разговариваю! Я тебе мать или Москва?! Как стала орать – не остановить, визжит просто. Я теперь думаю, что несчастный папа лесбиянки и стал алкоголиком рядом с такой женой, тут или повеситься, или запить, логичнее второе. Я теперь и лесбиянку понимаю, она готова себя кем угодно объявить, лишь бы из дома от мамаши свалить, бедная девушка. Даже если это спектакль, такого без соответствующего опыта не сыграть, знакомая мамаше мизансцена, знакомая, она тут как рыба в воде.
А ВДВ был на свадьбе, почему его невеста тут? А потому, что с мамой надо ругаться, уж больно скучно одну свадьбу всю передачу смотреть.
Почему не звонила? вопила мама. У меня не записано ни одного телефона, ответила лесбиянка, я верна только ВДВ, а ты почему не позвонила? Никто тут не знает твоего телефона, вопила мамаша, так-то ты тут с ребятами общаешься?! Нету у тебя друзей! Мама, не заткнулась бы ты? Это ты мне хочешь сказать?! Угадала, удивились телезрители, да она просто больная, позовите санитаров!
Раскочегарив себя, стала мама рыдать. А мама ВДВ молча смотрела и размышляла. И тут лесбиянка случайно задела маму, проходя мимо, она по комнате металась. Ах ты дрянь! завопила мамаша и как даст дочке! Я нечаянно, пролепетала бедняжка. А мама пошла плакать в ванную. Мамаша еще несколько раз побила несчастную лесбиянку, это было на самом деле, поэтому нам не показали, только звуки оплеух звучали победным горном.
А Чуев уже добрался до загса. А! закричали служители, опять Чуев к нам, здравствуйте, здравствуйте, рады постоянным посетителям, хотите золотую карту члена клуба? Дальше молодых по-быстрому зарегистрировали, на лицах родителей невесты улыбок не было, было оцепенение.
Потом ВДВ отпросился на завод урегулировать семейный конфликт. Хуй в рот! С такой тещей только молотком регулируется. Дайте руку, стал просить ВДВ у мамы, чтоб успокоить женщину. Совсем охуел! возмутилась мамаша, я тебе в матери гожусь! Так и ответила. Мы, кричит, не в детском саду. Нет, точно её надо на проект, она тут будет сексбомбой. Для российской секс бомбы внешность и возраст не важны, тут мы у американцев секретов воровать не будем, у нас свои параметры, наши, коренные.
Что! стала орать мама, я тебе жизнь испортила?! И тут невеста ВДВ не выдержала. Какая жизнь?! закричала она истошно, какая, к черту, жизнь?!! Зачем так кричать? спросила мама.
Тут все из загса приехали, какая-то толстая тетенька подошла к маме ВДВ. Ну ни хуя себе сыночку семейка досталась, стала шептать ей мама ВДВ, если хочешь посмотреть на будущую жену – погляди на тещу, ты её видела? Мы тоже видели, подтвердили телезрители, мы солидарны с вами, даешь Южную Осетию!
И невеста ВДВ, чувствую поддержку, стала маму выгонять, свою родную маму. Собирай вещи, велела невеста-лесбиянка, не трогай меня! Собирай вещи. Мама собрала вещи и пошла на вокзал, там кого-то подцепила, и успокоенная позвонила на завод, все нормально, говорит, встретила друга детства. А какой она набрала номер? задумались телезрители, никто же не знает номеров?
Все уже сидели за столом, когда появилась празднично одетая в уличную кожаную куртку прораб. Её приветствовали, как жениха и невесту вместе взятых. Садись! закричал Чуев, я тебе свое место уступаю! И даже двусмысленной паузы молчания не возникло, пьяные, что ли, все были уже? Левый коньяк в канистрах – страшное дело. А прораб села и начала лобное место. Ну, блядь, и свадьба!
Показали дом2. Там сидели отбросы во главе с Ирой, семь человек. Не обижайтесь! сказал им Чуев, орги денег на всех не дали, вон, официант одну тарелку рыбы на всю ораву режет по телеку, во, опять показывают, второй раз, вам бы не хватило! Ничего! закричала Ира, все равно желаем счастья! Правильно сказала, заметили телезрители, не портить же праздник.
Обеих новеньких оставляем в честь свадьбы! сказала тост прораб, и лобное закончилось. Чуев не вытерпел и стал кушать стоя. Прораб налила себе коньяку, и праздник продолжился.
Песню Гименея стала петь Надька. Уж на что ушлые звукооператоры на проекте, а ничего с голосом Надьки сделать не смогли, кошмарная фанера получилась. Я не слушал, что она поет, а ВДВ слушал и обиделся. Она, говорит, королева болота, она у меня не первая была, пусть не врет. Невеста-лесбиянка обняла ВДВ и говорит: а мы скоро запишем дуэт с тобой, я рада, что ты ради меня поступил в левый вуз, бросил пить и заодно курить.
А ты у меня хоть и не первая, расчувствовался ВДВ, но единственная.
Поделиться1782008-09-21 19:21:46
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ С ПРОЕКТОМ. (20.09.08.)
- Ну, как тебе свадьба Чуева?
- Халявная свадьба Чуя за счёт ТНТ? Прекрасная свадьба!
- Да, лимузин, шампанское вёдрами, цветы.
- А больше всего мне понравились клоуны…
- Какие «клоуны»? Не было там никаких клоунов.
- Да, ты права: клоунов не было. Были две клоунши – мать и дочь Сокол…
BANWA
Поделиться1792008-09-21 20:00:58
ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – МЕНЬЩИКОВУ (эскиз) (20.09.08.)
Черкасов, с перекошенным от страха лицом, прижимая ладони к паху, вбегает в комнату к Меньщикову. Белыми, трясущимися губами шепчет…
- Степан, выручай. Слышишь?
(БУМ! БУМ! БУ…)
- Что это?
- Это мамаша Агибалова со своими дочками сносит ворота Дома-2.
- Доигрался с Каринами, Ольгами Алексеевыми и др. Ну, и чего ты дёргаешься? Мужик. Бывший военный и струсил? Да отпусти ты свою мотню.
- Не могу отпустить. Да я бы не струсил, но у них в руках здоровущие ножницы… Поверишь, ничего теперь уже не хочу, кроме того танка, из моего сна…
BANWA
Поделиться1802008-09-21 20:01:24
ДОМ-2. РУСТАМ - СТЕПАНУ (26.04.07.)
- В прошлом номере журнала о Доме-2 была большая статья об «умничке» Бузовой, бросившей курить. В ней говорилось о её необычайной силе воли. Чуть ли не по минутам описывались её ощущения. Оля давала умные советы, как бросить курить. А в этом номере (в последнем) ничего не говорится о том, что Оля бросила курить сигареты и… стала курить кальян.
- Ну, да, она рекламировала «здоровый образ жизни». Дом-2 пока не рекламирует кальяны. Как только начнём – напишут, - «Какая умница Бузова, что курит кальян»…
BANWA
