Тик тут как тут тик тут как тут

Afanassy | Дом 2 | Февраль 17, 2009 |

Передачу начала Собчак и сразу предупредила: у нас новая сюжетная линия, скоро Степкина баба приезжает, и ей нужен достойный кавалер. Это, сами знаете, Степка будет. Но Меньщиков что-то давно стал скучен, как зам. министры финансов, которых скоро посадят всех в полном составе, так Бастрыкин их сильно обвинил. Такой кавалер Степкиной бабе, которую вперед папа проплатил, не соответствует. Поэтому, дорогие телезрители, принято решение из Степки сделать опять сексуального активиста, веселого, типа как министр сельского хозяйства, который, пока на сельском хозяйстве сидел – был очень грустный, а теперь губернатором его президент сделал – и станет веселым. Как же, засмеялись телезрители, посмотрели бы мы на этого нового губернатора, если б ему Степкину бабу назначили секретаршей! Пиздец сельскому хозяйству!
Короче, сердито сказала Собчак, бригаду мы вызвали, Сашку Подшивалова из запоя вывели – теперь Маша должна любить Степку, а Палыч назначен к переживаниям.
Кондрат сменил Собчак и сразу предупредил: как покажут Машу – переключайте на первый канал, а то хуже рекламы придется. Это же касается и Палыча. Ну, сказал, подумав, если Славика-экстру увидите, тоже, в принципе смотреть не надо. Тут Кондрат даже удивился и говорит: прямо и не знаю, что вам посоветовать сегодня, может, поспите немного? Прикорните слегка, а там и завтра наступит, и, хоть и не мудренее станет, но скоро, все-таки 2012 год, а после-то вообще ничего не будет, так что сами решайте, что все я, да я. Я, может, тоже губернатором хочу стать, как Иван Царевич! Но как вам семейный бизнес Карповых? А? Это вам не дом 2.
Короче, сказал Кондрат, глядя в бумажку, все на даче ждут возвращения Степкиной бабы. Тут ему стало неловко, и он боком ушел. На ходу оглянулся и говорит: у нас всех оргов, которые кастингеры, поувольняли в связи с кризисом, теперь ребята сами и кастинги проводят, скоро они сами себе оргами будут, вон Наташа – практически орг, ко всем видеозаписям доступ имеет, и ко всем оргам тоже.
Тут показали Машу, идиоты телезрители телек так и не переключили. Маша и говорит: не спала до утра, видела тревожные сны. Тревога! заорал по громкой связи абсолютно пьяный Сашка Подшивалов, алярм, ап! Он сценарий написал по-быстрому и опять запил. Что конкретно снилось? спросил Палыч. Ничего нового, типические сны, ответила Маша, ты там был в неважном состоянии, 2012 год, короче.
А днем я кушал обед и видел, что прораб стала Витю выпирать, а Витя, оказывается уже 2 недели с собранными вещами сидит, уходить собралась. Да только Слава тут врос корнями, как молодой дубок лет семидесяти, его отсюда не выкорчевать. Вот Витя и осталась, три, говорит, дня буду думать над судьбой. Вечером нам этого, конечно, не показали, хватит с нас кошмаров по первому каналу, еще и из-за Вити переживать, не все такое перенесут, да еще тревожное ожидание Степкиной бабы покруче тревожных снов Маши будет, не один телезритель периодически падает в обморок от нехороших предчувствий.
Дальше ребята пошли посетить курятник. Я очень люблю петушиные крики, не знаю, как вы, а я сразу вспоминаю сержанта Пеппера. Как же я люблю это альбом! А в курятнике, почувствовав, как говорится на проекте, некое животное ощущение, Наташа захотела немедленно получить физическое удовольствие. И как назло – ни одного орга поблизости. Стала Наташа сублимировать в извращенной форме, я всегда подозревал, что есть в ней что-то извращенное. Стала она раком и высунула голову в дырку, куда куры на улицу выбегают. Ой, сказала Наташа мимоходом, тут все в помете. Но желание физического удовольствия было сильнее куриного помета. Наташа высунула голову в дыру и страстно закричала, застонала и завыла прерывающимся голосом. Тут еще и Гена стал ей волосы крутить, Наташа просто обезумела и стала ритмично размахивать башкой. А на часть Наташи, которая была в курятнике, вскочил даже не петух, а просто курица, но девушке и этого было достаточно. Оргазм, короче, свалил орущую Наташу на куриный помет, потом она полежала еще немного с туманным взглядом, приходя в себя. Никто так больше и не решился зайти в курятник.
А в ванной очень быстро брился Славик, ему срочно надо было готовиться к встрече с Собчак. Да не смотрите это, сказал Кондрат лениво, я же предупредил – полная хуйня. А что смотреть? расстроились телезрители. Блядь! закричал Кондрат, темно уже, подойдите, уроды, к окну – на звездочки полюбуйтесь, посчитайте их, если заняться нечем!
А Славик все в душ рвался, мне, говорил, надо еще помыться, у меня важная встреча. Не знаю, удалось ли ему это, но свечки он зажег и сел ждать Собчак. Час ждет, второй – нету ксюхи. Зато Наташа не отходит, всё разговоры затевает со Славиком. Слушай, говорит, да от тебя пахнет! Подошла, понюхала и принесла салфетки протереть подмышки. Славик стал судорожно протирать бумагой то лицо, то подмышку, совсем засуетился. Я, говорит, уже два часа жду Собчак, я от волнения пропотел, даже душ уже забываться стал, как и не был в душе. Так и не ходи туда, удивились телезрители, нельзя же каждые два часа в душ ходить, так воды не хватит, у вас там на даче воду из колодца носят? Ключевую?
Тут показали Наташу – у ней лоб весь в прыщиках. Ты, говорит она Славику в шутку, меня заводишь. А ты нас нет, сказали телезрители, уберите крупный план, свет помягче, а лучше – в тень её, а еще лучше вообще из кадра убрать.
Но вот и Собчак пришла. Слава сразу шампанское по команде стал открывать и опять пол-бутылки выпустил. Стала Собчак его обучать науке любви. Чем, говорит, дольше ты сможешь выдержать мой взгляд, тем крепче тебя девушки любить будут. Это хуйня, возразили телезрители, мы от твоего взгляда не отрываясь от производства смотрим уже который год, куда уж дольше – а ни хуя нас девушки не любят, а которые любят – давно не девушки.
Тогда спой мне песню, сокол, велела Собчак. И, знаете, Славик спел. Собчак так удивилась, что и не знала, что сказать. Давай, говорит, я тебя научу страстное танго танцевать, я сейчас упаду, а ты лови меня. Молодец! Стоять! Стоять! Чуть Слава её не уронил.
А потом посмотрела Собчак в камеру и говорит: а это сейчас в воспитательных целях скажу: очень хорошо, когда добиваться чего-то начинаете, вот Славик тоже добивается стать мачо, очень молодец, очень вам, дорогие телезрители, хороший наглядный пример, как не надо тратить время на недостижимые цели, тьфу, надо. Да мы всю жизнь коммунизм строили, сказали старенькие телезрители. А мы лет 20 капитализм, сказали молодые. А мы не строим, сказали кое-какие все начальники, у нас есть возможности, мы лучше воровать решили, это цель достижимая, вот в Куршавель на зарплату недавно смотались, чем не коммунизм-капитализм? Ксения, вы когда там будете? Встретимся с вами в Куршавеле?
Дальше началось лобное, на котором Оленька, наконец, вняла моим советам ходить с убранными волосами и обнаженной шеей, просто душечка стала, так что чего она там говорила, я, честно говоря, почти не слушал. А сказала она совершенную хуйню. Я, говорит, шеф редактор, и теперь любая девушка, если сошьет себе платье из гламурного журнала, попадет на обложку нашего дачного Плэйбоя – журнала, где я шефствую. Мы тоже хотим попасть! закричали телезрители, а можно штаны из бесплатных газет сделать? А ты мы журналов не имеем! Особенно ваш у нас совсем отсутствует, а как он назыается? Дом2, гордо сказала Оленька, печатное издание.
После этого она спросила: а чего это у нас Витя грустная? Показали Витю, а у неё верхняя губа дергается, как тут не загрустить? Дерг-дерг, дерг-дерг. Это нервный тик, сказал один телезритель-доктор со скорой помощи, мы таких сразу в дурку везем, от них всего можно ждать, у нас смирительных рубах запас на каждый день в машине. Но и тихие бывают, таким аспирину дашь – сразу засыпают, а утром просыпаются – опять тик тут как тут.
Не грусти, Витя, сказала Оленька, пошли со мной куда-нибудь в ресторан! Или с нами пошли! предложила Надька, мы с Римкой едем в город физические удовольствия получить, айда с нами! Витю ребята любят, да и я тоже к ней хорошо отношусь. Сиди тут, Витя, нехуй дергаться, куда тебе за забор, а тут ты вносишь в нас ощущение основательности и устойчивости бытия, а нам так этого не хватает.
Тут показали новую Машу с пастью. Она на кастинге мужиков ловила. Ничего не вышло, говорит, приличные не идут. И улыбнулась широко. Да какой тут Мэрлин Мэнсон! Его башка вся у неё во рту поместится. Я, говорит, решила Палыча приодеть, откормить и причесать в салоне, сделаю его человеком. Это она при живой палычевой Маше говорит, совсем у Сашки Подшивалова воображение скакать стало. На рауты, говорит, с Палычем ходить будем. Маша даже возмущаться не стала. А Оленька тоже очень удивилась и спрашивает: а зачем все это, какая у тебя цель? Про цель потом скажу, ответила Маша с пастью, безработный юрист. Блядь, ну и легенды у них! Какая, блядь, цель? Завтра все про эту хуйню забудут.
А под конец Славик говорит: что делать, я теперь должен становиться мачо проекта, мне Собчак велела. И тут Оленька говорит: а я посмотрела на них – да это же идеальная пара! Да ведь лучше Собчак себе никогда не найдет! Оленька, закричали телезрители, мы с тобой согласны, какая ты, все-таки, умная девушка! Эй, Собчак, это ж твой суженный! Не упусти опять.

Ужас возвращается

Afanassy | Дом 2 | Февраль 21, 2009 |

Извините за почерк, до сих пор рука дрожит. Голос мой тоже дрожит: а аа а а ааа. Сами слышите. Пот холодный вот только вытру – и начну вспоминать с ужасом сегодняшнюю передачу. А слышите, как тихо стало у телеков? Это телезрители испугались и в себя прийти не могут. Но это не слухи, что Путин в отставку скоро уйдет, так испугали народ, народу без разницы про Путина, это все испугались сегодня в 21.03, когда увидали степкину бабу. Кто это там нас пугает кризисом? Степкина баба – вот где ужас нас ждет, и уже дождался.
Нет предела радости девушек, увидевших степкину бабу, изменившимся голосом сказал Кондрат. Тут у него в горле сперло дыхание и он замолчал. Сразу показали, как степкина баба рассказывает свой сценарий. Рыдающим голосом, но без признаков слез, она рассказывала отвратительным приятельницам Лене и Наташе про некий курортный роман. Захожу на глубину, рассказывала, давясь невидимыми слезами, степкина баба, а он справа. Стоит? восхищенно спросили девки. Чувствую, продолжала степкина баба, что-то происходит. Прямо на глубине? пораженно спросили девки. Смотрю и понимаю – ё-моё, завершила первую серию рассказа степкина баба. А что понимаешь? совсем позавидовали девки, Наташа просто стала прыгать на коротких мускулистых ногах. Да ё-моё же, говорю же вам – ё-моё, ответила степкина баба. И стала сразу вторую серию рассказывать: как он одевается! Такой романтичный. Я уже там стала рыдать, предчувствуя расставание. Ну и как, расстались? переживая, спросили девки. Да он говорит, ответила степкина баба, совсем уже захлебываясь воображаемыми слезами, идем, говорит, я тебя сушами угощу, вот только за кошельком схожу. И больше мы с ним не виделись, мы в разных городах прописаны, ы ы ы ы. А вот этому мы верим, закричали телезрители, мы давно говорили, что всякая сказка про Иванов Царевичей основана на реальных событиях про современников далеких эпох, а тут всё рядом, верим, короче, к степкиной бабе даже из Новохоперска никто прописываться не решится. А я, кстати, проезжал как-то автостопом через этот Новохоперск. Речка там Хопер, военное училище тогда там было и родина Репина, музей его тоже, меня директор пустил посмотреть, как культурного путешественника, прямо в выходной. Хороший человек оказался. Так вот даже тогда не встретил я в Новохоперске ни одного человека, способного строить со степкиной бабой, а времена-то были другие.
Дальше на лобном Оленька предупредила простоволосую Собчак, что идет сегодня на свидание. Причесочку-то мы тебе испортим все-таки, со скрытой завистью предупредила Собчак. А хуй в рот, не испортила, некуда уже портить.
А на лобное пришел прошлый шарлатан из номенклатуры ТНТ. Эх, вот в советское время номенклатура была – пальчики оближешь, сегодня секретарь райкома – завтра проворовался – и ты уже зам. директора НИИ по АЧХ. Никому пропасть не давали. А теперь новая номенклатура – ходят разные ничего не умеющие бомжи с канала на канал, глаза нам мозолят, с кастинга на кастинг, с шоу на шоу, и поют нам, блядь, и пляшут. Но неужели Путина решили сдать? А нам плевать.
Но пока этот хуй магический опять уже навсегда пришел. Во мне, говорит, эмоции кипели, решил тут якорь бросить, к Насте буду клинья подбивать. Магические? спросили ребята. Магические бывают не клинья, сказали телезрители, а колья, есть у нас несколько, этого хуя магического поджидают. Хотя… Жалко на него тратить, ребята его сами выпрут, когда он не сколдует пару раз, шарлатан. У нас другие цели для наших колышков намечены, есть куда применить, да вот на всех кольев не хватит, ебать их в рот! Расплодились, суки.
Но пока Собчак про этого шарлатана сказала, что девушки, конечно, строить с ним не будут, и что он приглашен Славика пугать.
Стал этот хуй магический сразу Славика нашего обижать, опять отречься стал требовать. И чего-то ребята в этот раз Славику поодержку не оказали. Наташа, блядь, даже разоблачать нашего начала. Я, говорит, ему фотку дала одного клиента, сделай, говорю, чтоб он на мне женился. Не смог Славик. Блядь! закричали телезрители, какие такие клиенты! Ты, блядь, тут строй, полно ребят хороших на проекте!
А степкина баба на секунду отвлеклась от переживаний про свою трагедию с еблей на глубине и спрашивает этого хуя магического: а чем ты еще занимаешься за забором, чем на хлеб зарабатываешь? Я книжки читаю, ответил тот, еще леплю из пластилина. Да он как Палыч! вскричали телезрители, Палыч не лепит, но коробочки клеит, и от книжки его не оторвать, ты хуй магический, а он - философ хуев! Да вы как братья! Да, сказал шарлатан, мы с Палычем кое в чем похожи.
Дальше это хуй магический стал что-то излагать, нудно очень, действительно, как Палыч. На заводе Слава стал даже качать головой разочарованно и морщиться.
Дальше на кухне этот хуй магический разрешил Славику себя на ты называть. Очень у него нос унылый. Висит. Славик вякнул, что по картам гадать спец. Этот хуй магический даже слушать не стал. У меня, говорит, в кармане своя колода лежит, метнем банчок?
Дальше показали, как Степка обреченно вошел в комнату, где степкина баба готовилась опять к рыданиям, лук резала в сторонке. Почему плачешь? уныло спросил Степка. Я пока из той жизни на глубине приехала, объяснила степкина баба, а тут другая жизнь. В этот момент у неё не слезы блестели, а нос сверкал, как брильянт в зубе Писи Водонаевой. И дальше тоже. Я переживаю с тобой твои эмоции, рассудительно сказал Степка и начал длинную речь. Родишь, говорит, мне детей, будем жить поживать, твоего папы добро наживать. И тут степкина баба зарыдала по-настоящему, она сильно испугалась такой перспективы, даже понарошку.
Дальше с этим хуем магическим довольно много материала было, это неинтересно. Он про Настю так сказал: если она хочет неординарную личность – то это я тут.
А степкина баба между делом говорит: моё сердце там, на глубине. Там со мной произошло самое прекрасное в жизни, так и сказала. Поешь суши, сказали телезрители. Я, говорит, женщина роковая, теперь вы посмотрите, как бывший секс-символ будет превращаться в несчастного влюбленного. Роковая-сороковая, злобно подумал Степка. И дальше стал думать без остановки: квартира в Курске, квартира в Курске, квартира в Курске… Нет ничего более настоящего, чем я, так и заявила в заключение степкина баба, это у меня останется на всю жизнь, в смысле, что на глубине справа.
Ну и зачем ты это всем рассказываешь? удивилась беременная прораб, мне вредно такие истории сейчас слушать. Это было так красиво, ответила степкина баба, что хочется со всеми поделиться. А мы-то тут при чем? возразили телезрители, не надо с нами делиться, мы не нищие.
А почему вы не можете теперь быть с тем твоим курортным ебарем вместе? удивились все ребята. Мы телефонами не успели обменяться, объяснила степкина баба, телефон-то зеленый есть, а номера нету, некуда мне звонить. Так ты ж теперь каждый день по телеку будешь, еще больше удивились ребята, что ж, он тебя не найдет, что ли? Тут степкина баба растерялась, такого поворота ей не предусмотрели. Но она ловко выкрутилась. Да он слепой, говорит, телек не смотрит. Он что, и глухой? удивились ребята, нас же слушать можно без устали. И глухой, сказала степкина баба, чтобы пресечь последующие вопросы и предложения.
Дальше прораб стала говорить, что не очень верит скорбному виду Степки, вот если б такое выражение лица было б у Гены, то она бы поверила, что это нарисована скорбь всего русского народа. Так и сказала. Молдавия и Россия – братья навек, сказали одни телезрители. Скоро мы увидим всю скорбь русского народа, если, согласно гнусным слухам, Путина уволят, у него же самый высокий в стране рейтинг, сказали некоторые телезрители, которые еще радио слушают.
Дальше на лобном стали голосовать за оставить этого хуя магического на проекте. Это мне напомнило анекдот про Брежнева, который на рынке арбуз выбирал.
Потом все поехали на вечеринку типа дня рождения к командиру, там Степка долго и нудно, без особого напора объяснял Степкиной бабе, что он жить без неё не может и будет ждать её хоть до конца проекта. Веришь ли, говорил, с Писей Водонаевой я не чувствовал общего будущего, с Бонькой тем более, какое там будущее, когда тебе пистолет в ухо вставляют, а с тобой чувствую. Степкина баба слушала с гордым видом роковой отдыхающей в Таиланде.
Ей орги крутую движуху обеспечивают, все силы проекта на это брошены. Большие бабки задействованы. Завтра согласно анонсу у Степкиной бабы мощное головокружение от успехов и чудовищная слабость от перемены климата, а, скорее всего, это кессонная болезнь, она очень резко с глубины поднялась. Блядь! закричали телезрители, утопить её в бассейне на глубине под построенным мостом, там теперь не покупаться нормально, ишь, мост для свиданий построили, совсем охуели, пускай, как бедная Лиза, идет и топится!
Я поддержу: Степку и Степкину бабу прочь с проекта! Ну, это лозунг известный.
Как, все-таки, было хорошо без неё. На других участников посмотрели хоть немного.

Степа сошел с ума

Afanassy | Дом 2,  Массмедиа,  О кино | Февраль 25, 2009 |

Сегодня у Ритки с Женей юбилей совместной работы – 4 месяца, сказала Надька, поэтому все идем чистить бассейн. Сказала это Надька, и вместо чистки бассейна стала отвлекать всех разговорами про любовь. Славик, спросила она Славика, ты на что рассчитываешь, на дружбу или любовь? На всё, проскрипел Славик.
Дальше показали Степку. Он сидел на тетатете с Собчак и нёс какую-то абсолютно непонятную ахинею. Она, говорит, произвела во мне какие-то тектонические сдвиги, пласты во мне изменились, я готов к семье и детям с ней. Собчак посмотрела незаметно на телезрителей и покрутила пальцем у виска. Степка продолжал бредить. Не обращайте внимания, сказал Кондрат, он немного головой повредился, у него теперь видения и искажение реальности от изменения статуса. А Собчак сказала Меньщикову: ты, Степа, стал очень романтичный, у меня впечатление, что ты с кем-то непрерывно строишь. Ну да, удивился Степка, с ней и строю. Степа! с ужасом воскликнула Собчак, оглянись вокруг – никого нет! Это тебе кажется, твердо сказал Степка и ушел. Заболел психически, отметили телезрители, но интересно, чего это там ему представляется? Да хуйня какая-то точно, решили, что ещё может ему казаться?
Дальше заговорил Кондрат. Витя, говорит, устала от мужа бездельника и ругается, так что у них какая-никакая, а движуха, а я и не знаю, что лучше – видения безумца или эти трепыхания. Степка-то, заметьте, о высоком мечтает, а эти про носки на столе рассуждают. И точно, Витя весь день орала, как в прежние времена, про противень, она так доску для резки морковки называет, да про носки, которые Слава снимает и кладет на обеденный стол. Бытовуха, да и возрожденные к жизни крики Витины мы опять слушать не хотим, они нас не развлекают.
А к Славику привели огромного размера девушку Инну, она больше Риммы во всех частях. Я, говорит, журналистка, с меня надо снять обет безбрачия. Венец, блядь! закричали телезрители, венец, ты чего там пишешь, мудила! Виноват, конечно, венец. А я знаю эту Инну. Я давно еще когда-то на офсайте был, так там была одна графоманская девушка Инна Постникова, она там про события рассказывала своими словами. Крутая графоманка была, надо признать. Но мощная, как оказалось, женщина, этого тоже не отнимешь. Ишь, безбрачие ей не по душе.
Услыхав про безбрачие, телезрители в своем мужском меньшинстве затряслись и вскочили с диванов. Мы! закричали хором, мы готовы этот обет снять, вернее, венец, тьфу, дать, вернее, снять, короче – тут мы!
Какой, на хуй, венец?! возмутилась Надька, ты ж замужем уже была. Я еще хочу, потупилась Инна, мне и венец этот по дружбе связали, пускай ваш Славик снимет! Склепали, машинально пробормотала Надька.
И тут это хуй магический заговорил. Он, если кто помнит, угрожал Славику и пугал его страшной вещью, что врагом ему станет. А теперь этот хуй сидит и про угрозы и не вспоминает, обычный нудный участник оказался, да еще нос у него висит, черный маг, блядь. А если, говорит, у Славика не получится, будешь с кем-нибудь строить? Блядь, разочарованно сказали телезрители, этот хуй магический совсем уж простой стал, вопросы стал стандартные задавать, вообще ничего придумать не может, в чем его функция для нас? А Инна ему все же ответила: я не строить пришла, я – пациент. Английский, машинально сказали телезрители и сами рассмеялись.
Поговорив, все встали и ушли, один Никита остался грустно сидеть на ступеньке, ему некуда было идти.
Дальше показали Витю. Слава! спросила она мужа, есть такое слово: приблизь? А если в целом, то приблизь момент проникновенья? Есть такое дело, сказали телезрители, ты, Витя, что, камасутру своими словами переписываешь для народа? Хорошее дело, нужное. Да вы что! возмутилась Витя, это стих собственного сочинения, вот слушайте. И, блядь, прочла-таки нам этот ебаный стишок. Поймала нас на неожиданность, зараза! Витя, сказали телезрители, мы тебя уважаем, сама знаешь, но вот этого не надо, если, блядь, еще раз нам свой стишок рассказывать начнешь – мы звук при твоем появлении всегда в целях здоровья выключать будем, на хуй нам это надо, мы на твои стихи не подписывались. Ладно, ладно, замахала руками Витя, не буду, не буду, чего так разволновались. И хрясь деревянной доской об пол. Что, говорит, съели?! Противень это, и пиздец. Витя, сказали телезрители, не зли нас, а то мы тебе так проникнем, мы тебе такой момент проникновенья приблизим, просто заебись, сиди тихо, не выебывайся, мы уже привыкли.
А Славик начал курс снятия венца. Он вообще не представляет, что делать. Хочешь, говорит, я тебе про себя расскажу? Ни хуя! в панике закричали телезрители, молчи! От твоих рассказов про себя у неё еще пояс верности появится! Ну ладно, согласился Славик, а как я тебе, как мужчина? Я не знаю, как ты как мужчина, ответила Инна, я знаю, что ты маг. Откуда ты это знаешь? пораженно спросила телезрители, даже мы этого не знаем, а вроде наоборот, он и не маг вовсе, и даже этот хуй магический не маг тоже, кончились Нострадамусы еще при Сталине, извел он их за плохие предсказания.
Ладно, сказал Славик, подумал, и жарко зашептал на ухо Инне: а какой у тебя размер груди, пятый? Этим вопросом Славик окончательно поставил точку на сомнениях телезрителей относительно его сексуального опыта. Восьмой! стали громко подсказывать, восьмой! Восьмой, подтвердила Инна. Инночка, дорогуша, вкрадчиво стали говорить некоторые телезрители, напиши нам фельетончик, а мы почитаем, а?
Тут в комнату вошел Степка, бормоча что-то про любовь к какой-то бабе. Все провожали его сочувственными взглядами и крутили пальцами у висков. Я Инна 27 лет, сказала Инна и протянула Степке руку для рукопожатия. В ответ Степка рассказал несмешной и неприятный анекдот, потом опять взгляд его стал туманным, и он заговорил про любовь.
Визит Меньщикова всё-же немного возбудил Славика, он немного осмелел и говорит: я этот венец снять могу, нет вопросов, но способ знаю только один – через секс, а если я непонятно выразился, то путем совместной ебли. Способ нормальный, действует. Инна подумала и говорит: я не готова. Жаль, заметил довольный Славик, я других способов не знаю. Он, бедняга, думал, что отвязался от настойчивой корреспондентки.
А на кухне скрипел зубами, бессильно завидуя, хуй магический. Ему, патентованному магу, не дали снять этот ебаный венец, а какой-то самоучка-шарлатан, не скрывающий даже, что ничего не умеет, с благословения оргов комедию ломает! Какой позор для профессии!
Тут на экран вылез Пынзарь и говорит: я танцор и спортсмен. И один телезритель, который вчера в первый раз прочел Хармса и смотрел передачу под впечатлением, ответил: а, по-моему, ты мудак. Пынзарь даже растерялся и как-то неловко сказал: не курите. И исчез.
Дальше были выборы женихов. Даша, которая последнее время одевает самые короткие юбочки, короче у неё уже не осталось, вышла, естественно, к Пынзарю, повторяя: малыш. Малыш, малыш и малыш. А потом сняла шубу и осталась вообще голая. Даже без юбочки. Реализовала-таки свои фантазии. Что ты, что ты, зашептал возбужденно Пынзарь, унося Дашу, неудобно при людях-то. А Даша-то оказалась девушкой с потенциалом. Пацанчика назвала человеком –комментатором, а Степке сказала, что ему вместо вымышленной бабы вот метла в руки. Не ожидал, честно говоря, молодец, Даша. Да и в голом виде она хорошо смотрится, можно и повторить.
А Инна пришла к Славику и говорит: я подумала – я согласна, пойдем. Я, говорит, суровый корреспондент. И ремнями замахала. Идем, говорит, я тебя к кровати прикую, пойдем. Ошеломленный Славик начал что-то мычать, а потом сказал отчетливо: я стесняюсь. Да тебе понравится, настаивала Инна, пойдем, пойдем. И привела его в мужскую спальню, где все были в сборе. Стали все укладывать Славика на кровать. Я сверху! предупредила Инна. Нет, я, испугался Славик, так получится очень тяжело и метод не подействует. Короче, сначала он вырвался и убежал к Римме с Надькой в женскую спальню, стал жаловаться. Они его отправили обратно, а сами стали глядеть в специальное окошечко, в которое глядят из мужской спальни в женскую и обратно, оказывается, у них там такое окно предусмотрено. Надька просто прыгать стала и всё у Риммы спрсшивала: у тебя ничего не шевелится от такого зрелища? Нет? А у меня шевелится. Вуайеристка, блядь.
А Славик решился Инну поцеловать. Та шарахнулась. А-а, сказал Славик, не хочешь целоваться? Тогда ничего не получится, метод не сработает.
Сработает, сказал ВДВ на лобном, как мы их заселим сюда на завод в свободную комнату – так и сработает. Я согласна! сразу закричала Инна. Заселяем! закричали все.
Так что, дорогие телезрители, вот вам пример того, как шарлатаны становятся звездами, а настоящие трудящие маги остаются в жопе, т.к. они слишком нудны.
А в конце показали безумного Степку, который что-то говорил про какую-то бабу, видения свои рассказывал, переживал, смеялся, руками всплескивал, короче, совсем сумасшедший стал.

А кто сегодня на выборы ходил? Как там?

Afanassy | Дом 2 | Март 1, 2009 |

Вчера Женя, сказал Кондрат, настойчиво оскорблял Карину, чтоб она только не строила с ним. Поэтому Карина, стиснув зубы, разочаровалась в Жене и прекратила попытки инвестировать в строительный бизнес. Чем она теперь займется в эпоху кризиса на проекте – совершенно непонятно.
А Лена стала разговаривать на улице с этим хуем магическим. Стали они обсуждать какую-то хуйню про батл со Славиком. Батл, батл, что за слово такое? задумались телезрители, батлы, хуятлы какие-то, но ничего, к концу передачи прояснится, наверное. Что за батлы такие? Сначала этот хуй магический от батла отказался, потом Славик отказался, это что, дрянь какая-то? Разберемся, дайте время.
А чего тут разбираться, вот Бертольд Шванц идет совершенно пьяный и распевает: батл оф выйн, батл оф вайн! Есть такая отличная песенка, её лучше всех поют Irish Rovers, вернее, Шванц, если он её знает. А, сказали телезрители, так Славик не пьет, и этот хуй магический тоже делает вид, что не пьет, а их все на брудершафт заставляют, ясно теперь. Кто ж на такое согласится – пить с другдругом?
А Лена все время в камеры смотрит, не оторваться ей просто. Вот и сейчас посмотрела – и магического хуя развернула, чтоб нам его унылую рожу виднее было. А сама бакены прячет в это время. У вас, говорит, идет борьба о том… Тут я прослушал, о чем борьба идет, т.к. торопился это записать: борьба о том. Только записал, как телезрители разом закричали: налеее-во! И Лена опять развернула магического хуя к нам лицом. Крууу-гом! закричали телезрители, но Лена почему-то не стала этого делать, а опять поправила бакенбард.
Потом она стала беседовать с Никитой. Тому дали новую вводную. Наташа, которая регулярно и не скрываясь ездит куда-то получать физическое удовольствие, становясь все шире в жопе, должна стать дамой сердца у какого-нибудь участника. Выбор пал на Никиту. А хули, сказал Никита, дама сердца – так сердца, и ебись всё в рот. Я с ней строить не обязан? Не, сказали оргии, только в сердце носить, как символ. А чего символ? не понял Никита. А недоступности для тебя, пояснили орги, у ней есть с кем физическое удовольствие получать, на хуй ты ей нужен? Это типа как звезда пленительного счастья? догадался Никита. Да хоть звезда, сказали орги, а хоть луна, луна для нашей страны теперь долго недоступной будет. Или нет, как московская прописка для тебя, так тебе понятней выходит.
Короче, Никита теперь целый день трындит, что любит Наташу, как недоступную даму сердца. Но он все-таки не очень понял, что это такое, и путает её с просто человеком. Люблю, говорит иногда, как просто человека. Из-за этого возникает путаница, орги довольны и строят на этом конфликты. Это все неинтересно.
А на завод приехал командир из Доминиканской республики. Загорелый страшно, вылитый цыган. Облысел совершенно, коричневая башка блестит, как свежая какашка. Я, говорит, был в местах, где Джек Воробей находился. Блядь! воскликнули телезрители, так Джек Воробей в кино где-то был, в вымышленных местах! Так ты что, никуда не ездил? В кино ходил? Загорел что, в солярии? Сколько там сейчас берут?
В общем, на заводе стали цирк устраивать на базе Славика и Инны, из Славика, естественно, идиота стали изображать, а он, в принципе, готов такую роль играть, но иногда обижается, как-то это непоследовательно. Это как-то уж совсем неинтересно, а иногда даже противно смотреть. Цирк уродов. И эта Инна – больная девушка, у неё обмен веществ нарушен, ходит, как монумент, и, в отличие от Славика, ни на что не обижается, отчего её еще больше жалко. Знаете, я никогда не любил цирк лилипутов и всякие уродства, публично демонстрируемые, смотреть на такие вещи любят тоже уроды, но моральные, нормальному человеку стыдно и неловко и за себя, и за артистов. Так что всю эту историю со Славиком я пропускаю.
А Никита все ходил по даче и рассказывал, что любит Наташу, как человека. А Обаму любишь? меланхолично спросил Палыч. Зачем Обаму, обиделись телезрители, у нас свой президент есть, даже два, мы их любим без памяти, но как человеков, а так мы бабу какую-нибудь любим. У нас президент – дама сердца, он для нас, как сказала Лена, недостижим, или недосягаем, не помним, что. Короче, руки у нас коротки до него добраться.
А Никита сказал Жене, что не любит её. Тогда и я тебя пока не люблю, сказала Женя и пошла в бассейн плакать. Там много воды для смачивания глаз, и Карина сидит наготове для бесед. Поговорили они, Карина дала ряд советов, она что, для советов тут? А драться с кем будет? А потом пришел Никита и стал Женю целовать и лапать за сиськи. Ты по груди-то не наяривай, так и сказала Женя.
Тем временем хуй магический попытался построить с Надькой. А она его послала неявно, он обиделся и стал требовать извинений. Хамства, говорит, никому не позволю, и стал уходить демонстративно. Странный паренек. Пользуешься, говорит, что я к тебе расположен. Ты еще здесь? удивилась Надька. А куда он денется, удивились телезрители.
Дальше на лобном под руководством прораба долго обсуждали Славика с его цирком. А на даче все хохотали - заливались. Вы чего смеетесь? Спросила прораб. А нам очень смешно смотреть по телеку на Славика, Инну и командира! давясь от смеха, сказала Наташа. Тебя что, сегодня уже выебали? мрачно спросили телезрители, смешно ей! Ни хуя не смешно! Сами себя веселят и бабки за это получают! А нам, блядь, не смешно! Ни на них не смешно, ни на вас, ебаных в рот, смотреть не смешно! Нам на одного командира смотреть смешно, оставьте его неподвижно в кадре минут на 10, вот посмеемся! Ха-ха-ха! Лысый приехал, вот умора! Или Ленку с бакенами покажите поподробнее – вот цирк так цирк – бородатая женщина на ТНТ! Блядь, у нас у всех выборы сегодня, в по телеку женщину с бакенбардами показывают! А еще говорят, что агитация в день выборов запрещена! А мы на неё посмотрели – и на выборы не пошли. И пиздец, вот так вот.

Бай бай, Степка!

Afanassy | Дом 2 | Март 6, 2009 |

Все началось с того, что вчера Наташе не удалось договориться с оргами, чтоб кто-нибудь из них выебал её. От этого она стала нервной. Собрала вокруг себя кодлу баб и стала планировать какую-нибудь гадость. Вовсе не Настя, а Наташа застрельщица всех гадостей, Наташа. А когда бабы собираются вместе, то они коллективно глупеют, это закон такой. Наши-то и так дуры, а уж как вместе собираются! Короче, ничего лучше не придумали, как положить торт в супружескую постель Никиты. При этом девки взвизгивали, и подпрыгивали, всплескивали ручками, а потом, накрыв торт одеялом, дружной блядской стайкой выскочили вон.
После этого Никита и Женя вошли в свою комнату и приступили к предварительным ласкам и прелюдии. Никита разделся до трусов, сел в кровать и открыл ноутбук. Женя разделась до стрингов телесного цвета и забралась под одеяло. Тут и тортик через час обнаружился. Никита вздохнул и стал одеваться. Женя тоже натянула на стринги еще и трусы. А что, поверх стрингов надо носить трусы? Вроде, жарко? Короче, пошел Никита с тортом наружу. Видит – лежит на кровати хуй магический. Тут я вспомнил, как Битов объяснял, почему ни с того, ни с сего в ресторане дал Вознесенскому по морде. Ну сами подумайте, объяснял Битов, вхожу в ресторан – а там Вознесенский. Ну как было не дать ему по морде? И все понимали Битова. Теперь понятно и нам! закричали телезрители, все мы понимаем Никиту! Короче, Никита, дав хую магическому по морде тортом, удовлетворенно вернулся к себе в комнату. А Лена, которая тоже в каких-то трусиках ходила, растопырила пальцы, открыла ногой дверь в супружескую комнату Никиты, и стала матом его ругать, кричать начала, как пьяная, руками махать стала. Никита долго не думал, он теперь понял, как надо жить. Пнул Лену и вышвырнул её обратно в дверь. И по морде ей дал! закричали телезрители. Нет, не дал, сказали другие телезрители. Нет, дал, стали настаивать первые. Ну ладно, будем на это надеяться, сказали все вместе.
Все вон! заорал Никита на остальных девок, которые приперлись за Леной. Они сразу убежали, не успел Никита и им пиздюлей накидать. Будем надеяться, опять сказали телезрители, на такое надеяться очень приятно.
Это я вчера, перед ночным закончил частично одну системку автоматического управления на устойчивость исследовать. А потом и решил в телек посмотреть на ночной. Если кто помнит, я как-то писал про Артура Иваныча, моего руководителя научного. Так вот он позвонил, как обычно, в 7 утра и говорит: нужно одну штуку проверить, если получится – Путину письмецо тиснем, внедрим, бабки получим и родину счастливой сделаем в некоторых вопросах. Т.к. он гражданский генерал-лейтенант с корочками, то кто-нибудь, кроме меня, его письма читать будет, он уважаемый человек. Короче, смоделировал я эту систему и получилась она у меня, увы, нехорошая. Иногда устойчивая, а чаще не очень. А в жизни все бывает, вы-то знаете, так что с таким результатом Путина беспокоить рановато. Хотя… Блядь, мы ж на Марс, вроде, корабли запускать собираемся? Или вот в наны вложиться по-серьезному решили. Можно и предложить, короче, знать бы только, кому откатить, тут, главное, не ошибиться. А система наша буквально, как наша родина оказалась. Устойчива, устойчива, устойчива, и сто лет такой может быть, а вдруг кочка неплановая выскочит – и пиздец! Расходящиеся колебания и, повторяю – пиздец. Так вот и мы – какому-то негру бабок не хватило в Америке за ипотеку заплатить – а у нас страна в тартарары покатилась, в Питере на туберкулезные лекарства ассигнования сократили на 78%, про Ваз и не говорю, встал Ваз, как памятник Пушкину. Но я знаю способ, как эту систему устойчивой сделать, я проверил. Надо, оказалось, просто увеличить зону нечувствительности одного датчика. Точность, правда, при этом ухудшилась, зато всё устойчиво. Но наши начальники никогда лишней по их мнению свободы не разрешат, им лучше неустойчивость, но не их неустойчивость, а наша с вами. У них на словах всё правильно и точность замечательная, а остальные, население, в смысле, пускай по расходящейся кривой, или вообще по экспоненте погибает. Они необразованные, науки не знают, вернее, у них своя наука, а мы в ней не предусмотрены. Короче, они на самом деле в другой системе находятся, так что не волнует их, что тут будет. После них потоп будет.
Но это вчера было. А сегодня этот хуй магический голову забинтовал себе, как от бандитской пули и стал всем предсказывать, что у него сотрясение мозга. А днем, когда я кушал, он что-то про свое давление рассказывал и про кровь из носа. Больной паренек оказался. Третий уже нескрываемо физически ущербный на проекте. Славик очевидно больной и недоразвитый и физически и умственно. Такие бывают, кстати, гениями, но чаще дебилами, это Славик как раз. А у нас в математическом кружке такой вот был гением. Голос точно, как у Славика, но гений. Второй ущербный, вернее, ая – это Инна. У ней левая половина лица не работает, неподвижная, не говоря уже о болезненной толщине. Так что орги уже делают натуральный цирк уродов, буквально, я и не говорю о таких персонажах, как бородатая женщина с бакенбардами и лысый десантник. Последнее вообще невероятное что-то. А теперь и хуй магический больным оказался, я сразу заметил, что у него нос висит уныло.
Не верю, сказал Никита, я в это сотрясение, я всего один раз ему ебанул по тыкве, да у меня 2 раза сотрясение было, лежал две недели, по неделе на каждое. Блядь! сказали телезрители, так вот почему Никита в Дом2 рванул, у него тоже с башкой поблемы!
Тут показали Степку. Он кушал и спокойно трогал за голую грудь Машу-пасть. И правильно делал, если грудь у девушки голая торчит – её надо трогать, иначе чего она торчит? Просто Степке хочется кого-нибудь любить.
А этот хуй магический стал свою идеологию рассказывать. Я, говорит, по религиозным соображениям не могу никого бить. Блядь! сказали телезрители, что ж это у него за соображения, что он в дом2 все-таки приперся, а какая такая религия у черных магов? А еще, добавил этот хуй, мне нельзя тяжести поднимать. Ебаный в рот! совсем удивились телезрители, а кто ж на выборах девушку в сторонку уносить будет? Без этого тут не строят!
Дальше на тетатете Собчак спрашивает Никиту – а почему ты невиновному магическому хую по башке дал? Я бы всем дал, сказал Никита, да разбежались, я понимаю, что он со справкой, так и сказал, что он неполноценный мужчина, но, к сожалению, как вижу его – сразу хочется ему ебало начистить. Да отстань ты, Собчак, от парня, вполне законное желание, сказали телезрители.
А на стройке Наташа стала объяснять, что Никита чуть всех не убил. Я, говорила Наташа с вымышленным ужасом, вчера вообще перепугалась, я думала, что он меня выебет, а мне только орги нравятся, сами знаете.
Тем временем Никита так объяснял свой поступок: был бы у Лены член – убил бы её. А Наташу? спросила Собчак. Был бы у Наташи член – убил бы, ответил Никита. А Машу-пасть? спросила Собчак. Был бы у Маши член – убил бы, сказал Никита. А Настю? Был бы… и т.д.
Тем временем на заводе командир спрашивает у Даши: это что с мозгами у хуя магического, прикол? Типа правда, ответила Наташа, но прикол. Так и сказала.
Тут опять показали магического. Повязку он снял, т.к. стало жарко и сотрясение, слава богу, вылечилось. Он сидел в бассейне, как Аленушка-дура сестра братца Иванушки перед утоплением. Но хуй магический не грозил, что утопится. Он грозил, что позвонит своему директору и уйдет с проекта. А кто наши директора? спросили телезрители, мы тоже директоров хотим, вот раньше было престижно мобилу иметь, а теперь директора. Блядь, где наш директор? У нас есть мобила.
Да, вспомнил, я еще в дневном вчера увидел невесту ВДВ, я подумал, что у неё оспа – вся в крупных прыщах! А вечером без.
Тем временем к лежащему на кровати Никите пришли Настя и Маша-пасть, заходить не стали, а топтались в дверях, боялись Никиту, он не велел вчера в комнату входить. Я вас прощаю, великодушно сказал Никита, потягиваясь.
Тут появился Пынзарь про курение. Я, говорит, Пынзарь. А по-моему, ты мудак! радостно закричал давешний восхищенный Хамсом телезритель, который обычно молчит.
Дальше на лобном хуй магический так сказал: меня морально тревожит, что Никита меня лежащего бил. Тебя приятно и лежащего, и стоящего бить, сказали телезрители, полюбому приятно.
Стали голосовать, кого выпереть. Поровну захотели по разнорядке удалить Карину и Машу-пасть. Прораб мгновенно внесла изменения в правила, чтоб нагнести трагичность от последующего. Обеих девчат выпирам! радостно сказала.
Нет, раздался голос из пустоты, и на проекте материализовалась степкина баба. Ужас! Ужас! закричали телезрители и закрыли глаза. Тут, говорит, не построить, надо за забор валить, Степка идешь за мной? А как же! радостно заорал Меньщиков. Степкина баба стала давить слезу, но сегодня чего-то не очень получалось. Только что рекламный пластырь на брюхо клеила, а теперь трагедию изображает, не сочетается как-то. А вот у Степки началась буквально истерика. Он стал на каждое слово отвечать нервным заливистым смехом. Подскочил с Степкиной бабе и говорит: ну обними меня тогда! Очень ей не хотелось, но обняла. Ха-ха-ха! стал хохотать Степка. А никто и не удивился, только Наташа и Лена стали исправно изображать переживания, они тоже умеют слезы выпускать на свободу. Хотя нет, Лена не умеет, так и не показали сегодня, как она плачет, только послушать дали. Ты готов работать и заниматься? спросила Степкина баба Степку. А как же! захохотал Меньщиков. Тогда я готова покинуть всё, сказала Степкина баба, повторяю – всё. С большой буквы Всё. Ну так пиздуй побыстрее, попросили пока вежливо телезрители, не открывая глаз, и прошептали: уходи, ужас, уходи! Степка от радости стал прыгать на бревне.
А где жить будете? спросили ребята. Как где, удивился Степка, у родителей её. Стоп, сказала с мгновенно высохшими глазами Степкина баба, я вот еду сейчас к папе с мамой, а ты езжай снимать комнату. Так поздно уже… стали вступаться ребята, но Степкина баба и слушать не стала. Ладно, сказал из кустов Комиссаров, вытирая слезу, ночуй сегодня тут, заслужил.
Вот так, ребята, бывает, сказал Степка, глядя в камеру, пришел сюда за славой и деньгами, а нашел эту ебаную любовь. А ты сделаешь Степкину бабу счастливой? спросила Надька. А как же! с надрывом ответил Степка. А все-таки, куда ты теперь, Степа, спросили телезрители, в никуда? Я теперь на Распутье поеду, ответил Степка, есть такая станция, ждут меня там олигархи, которые жениться задумали, я тамадой там буду. В добрый путь, пожелали телезрители.
Ах! выла Наташа, а я даже не подозревала такого развития сценария! А я тоже уйду! ныла Лена, прочно сидя на бревне.
Слово Римме, вдруг встрепенулась прораб. Степа, сказала Римма, ты достоин лучшего. Степка опять стал смеяться. На Степе выросло не одно поколение, заметила Маша Палыча. Пропавшие поколения, вздохнули телезрители, бедные дети. Несчастная страна, донеслось из Владика. Как вы там? забыли про Степку телезрители, акции протеста намечаются? Держитесь, скоро и мы будем с вами!
И тут Степка стал прощаться. Голос его задрожал, на глазах показались слезы. Спасибо, сказал Степка, спасибо всем, что держали меня тут, что смотрели меня, что строили со мной. Операторам спасибо, я с ними подружился, ксюхам спасибо, Оленьке. Степка справился с волнением и опять стал хохотать. Громче, говорит, крикните, что счастливы. А сволочи участники крикнули: будьте счастливы. Издевательство.
Ну что тут скажешь? Много радости нам доставил Меньщиков, это правда. Я вообще считаю лучшей за все 5 лет сценку, когда они с Ромкой в джакузи сидели, один в ластах, другой в маске. Хорошая была парочка. Да и не вредный Степа парень, не то, что сегодняшние уроды. Задержался, он, правда, тут, до упора досидел, надоел уже страшно. А что делать? Деваться-то некуда. Не вышло у него уйти достойно, пересидел, а что делать? За ненавистной cтепкиной бабой за забор потопал, а что за бабки не сделаешь? Ничего, Степа, не грусти, твоя слеза нас проняла. Желаем тебе найти, наконец, свое место в жизни.
А лозунг-то реализован?! Пора новые высоты намечать. Замахиваемся на высокое: Наташу вон к ебеням! И Лену для комплекта.

Прошу не путать Нестора-летописца и Нестера-токаря

Afanassy | Дом 2 | Март 10, 2009 |

Настя, которую позиционируют как олицетворение девятнадцатилетней юности, но которой на вид лет 25, осуществляет очень быстрое строительство. Она строит пятилетку не за 4 года, это была такая норма у коммунистов, она строит пятилетку за 6 дней, типа как бог в свое время за 6 дней справился. Я не смог уследить за объяснениями Кондрата, но, вроде, за день она успевает начать и кончить строить с тремя человеками, а, учитывая, что с одним из них она хочет строить два раза с перерывом на Гену, то 4 человека в сутки – её норма. Когда Собчак чего-то её спросила, Настя ответила: немного запуталась, такое бывает. Да, сказали телезрители, бывает, но уж очень Настя скоростная.
Дальше показали, как Лена расчесывает бакенбарды. Это занятие её очень возбуждает, она начинает себе казаться Пушкиным и становится очень болтливой. Ну почему Пушкин был не немой? вздохнули телезрители, заговорит нас эта Лена.
А тут еще и Карина подошла, и они стали с Леной ругаться. Оказалось, что Лена в частной беседе сообщила ухажеру Карины, что у неё еще между ног пока член болтается. Это хуй по-нашему, пояснили телезрители, продолжайте. Я же не обсуждаю твою внешность, стала предъявлять Карина. А у Лены тоже между ног член есть, заметили телезрители, вернее, хуй, чтобы понятнее было. Я же, сказала Карина, не призываю тебя сбрить бакены. И вообще, добавила, все вы тут не женственные, и ты, Надька, тоже, вы все тут быдло, у вас у самих у всех хуй между ног болтается. Это член, что ли? уточнили телезрители.
Да, сказал Кондрат, не успела сегодня Карина побить Лену, её послали на завод кастинг проводить.
Тут показали пидора. В старых советских фильмах негров играли наши артисты, их красили чем-то типа гуталина, была такая штука обувь чистить, так вот пидор – вылитый крашеный негр из советского кино, мало того, что черный весь, так еще и блестит. Щетку ему в руки – и на скамеечку обувь капиталистам чистить, вот ему готовая роль.
А на заводе Настя с Геной на свидании стали кушать веточку винограда. Рядом стоял с гитарой совершенно антиэстетичный ВДВ в отвисших плавках, лысый командир сидел рядом с Настей тоже голый, ВДВ пел. Что они этим хотели сказать, я, честно говоря, не понял. Только командир говорил на ухо Насте: ты не смотри, что у меня лысина намечается, вот СтЕндаль тоже лысый был, поэтому он носил черные штаны и красную майку, а я в черной шляпе чечетку танцую, под ней лысина не видна.
Дальше показали, как деградирует Собчак. Она сказала Лене: я хочу с тобой поговорить на самом деле. Даже оргам стало неудобно, и они больше сегодня Собчак не показывали. У них сегодня был трудный день. С утра было хорошее настроение, а потом приехала Наташа. Внимание! закричали орги по своей внутренней связи, берегись, ребята! Наташка приехала, она а аппаратную идет! И разбежались кто куда. А Наташа стала искать хоть какого орга, чтоб получить физическое удовольствие. Всю аппаратную обшарила – никого не нашла. Вышла, совершенно озлобленная, наружу – а там Кондрат стоит, закуривает, его не успели предупредить. Но он находчивый - сделал вид, что папиросой от неожиданности подавился, стал изображать хрипение, корчиться стал, по груди стучать. Наташа посмотрела на него, посмотрела, да и пошла мимо. Суки! стал орать Кондрат, когда Наташа скрылась, не предупредили, гады! Убью! Огляделся – а никого и нет, все орги попрятались. Выходи, устало сказал Кондрат, ушла она.
А Наташа, как вошла на кухню, увидала кого-то черного, обрадовалась, думала – орг новый. Смотрит – это пидор. Наташа даже застонала от разочарования. А Лена ей говорит: эта Карина ругается матом и курит в ванной. Я, говорит, долго её терпела, а больше не могу. Блядь! закричали телезрители, мы тебя уже сколько терпим, а всё можем еще, и ты, блядь, терпи! А то все бакены тебе оборвем!
Тем временем Карина с освободившейся на время от строительства Настей проводили кастинг. Так пришел как раз один хуй якобы к Карине и стал её расхваливать. Член, поправили телезрители, мы в курсе. Но при этом этот хуй еще сильно моргал и качал головой. Больной, догадались телезрители, больной член.
Потом Карина пошла проводить беседу со Славиком. Ну и мрачная у неё, все-таки, рожа. Ты, говорит Славику, почувствовал себя ловеласом. Одичал? уточнил Славик, а я хотел тут отношений, а теперь еще и проект полюбил, все мне теперь тут родные.
Дальше выяснилось, что у Насти сороковой размер ноги. Важная подробность, отметили телезрители, нам это интересно.
Тут выскочил опять Пынзарь и говорит: я Пынзарь! А по-моему, ты мудак! радостно закричал наш телезритель, который книжку Хармса теперь из рук не выпускает. Он теперь только и ждет, когда Пынзарь появится со своим заявлением.
Дальше началось лобное. Перед ним вместо подводки показали ноги Оленьки ниже колен, они стремительно увеличиваются в своем поперечном размере. Слова Оленьки я не переделываю. Тема Карины и Лены сегодня будет актуальна, сказала Оленька. Телезрители подумали и сказали: через 5 минут, пока она не актуальна, получается.
Сначала Оленька стала выпытывать у Насти, с кем она строить будет – с Нэстором или Геной. Этого Нэстора-токаря, он из токарей, Собчак и еще многие зовут Нэстором. А Настя все-таки молодец, она его зовет Нестером. Собчак: Нэстор, Нэстор. А Настя: Нестер. И пиздец, больше комментариев про Нестера не требуется, ясен персонаж.
Короче, сказала Оленька,тебе надо сегодня же решить, это крайний срок, с кем ты строить будешь, с Геной или Нэстором? Они ждут ответа. Я не жду, обиделся Гена, Нестер ждет. Что тебе сердце подсказывает? добивалась Оленька у Насти. Что Гена, так и сказала Настя, что Нестер – оба абсолютно разные люди. Телезрители задумались. А Гена спросил: ты думала, я наивный лох? И снял капюшон. Сказал небольшую речь и опять одел капюшон. Капюшон мешает говорить, решили одни телезрители. Капюшон мешает думать, возразили другие. Плохому танцору капюшон мешает, сказали третьи. У Гены 41 размер обуви, сказали четвертые. И все вместе опять задумались.
А Оленька говорит: нам, как мужчинам, так и женщинам, важна четкая позиция. Не вру, так и сказала. После этих слов телезрители просто застыли с немым вопросом в глазах: кто мы, куда мы, зачем? Плохо дело, сказал в кустах Комиссаров, речи наших ведущих не должны будить в телезрителях никаких вопросов, эй, ты, как там тебя, кто там тебе слова пишет? Ай, сказал тонким голосом Сашка Подшивалов, это не я.
Тогда я с Геной строить буду, объявила Настя, чтоб вопросов не было.
А теперь, сказала Оленька, переходим к актуальной теме. Карина ругается матом и курит в ванной, быстро сказала Лена. Это она про член-хуй разговаривает? уточнили телезрители. Да, подтвердила Карина, я сердилась, но только потому, что Лена про мой хуй-член рассказала Филе, который за мной ухаживает, а он очень чистый душой мальчик, я же не говорю про её бакены!
Так, сказала Оленька, делаю тебе, Карина, предупреждения. 1. Ты разговариваешь матом. 2. Ты куришь в ванной, а мы с этим боремся. Простите Христа ради, перепугалась Карина, не могу сдерживаться, курить все время хочется.
Есть предложение! немедленно откликнулся пидор, переселим Карину в вип-дом, пусть там курит. Нет, сказала Оленька, может, мы её на завод переселим на воспитательные процессы? Так и сказала. И будем, говорит, следить по телемосту, как она борется под руководством командира с курением, он на педагогике лысину заработал.
Дальше Оленька объявила, что Лена, оказывается, находится на поруках у Наташи, которая одела очки. Блядь! воскликнули телезрители, все бабы на проекте теряют зрение! А Лена и говорит: ишь, в хорошенькую сыграть решила, прошу оргов снять меня с Наташиных порук.
Под конец показали Инну. Оказывается, она шепелявит кроме всего прочего. Это из-за того, что у неё половина лица не шевелится. Лицо у Инны белое нездоровой белизной, какой ужас.
А под конец я вам расскажу, чего сегодня было.
Сегодня моей маме позвонили и сказали, что я сбил женщину и меня везут в Кресты. Так у него нет машины! удивилась мама. Это еще хуже, грустно сказал звонящий, он взял машину у приятеля. Так у него и права старые! совсем удивилась мама. Это совсем плохо, загрустил человек на проводе, он сбил женщину на углу Бабушкина и Ивановской без прав. Но мы вам поможем, только дайте нам 250000 руб. Ах! вскрикнула мама, я всё поняла! Доигрался! Я ему с детства запрещала садиться за руль поезда метро! Доигрался! Он же у меня в метро любит кататься! Но, ах, у меня нет таких денег! А сколько есть? оживился добродетельный звонящий. Пять тысяч, сказала мама, подумав. А вклады, а ценности у вас есть? упавшим голосом спросил человек. Ничего нету! радостно сказала мама, а вы перезвоните через 10 мин, мы что-нибудь сообразим. Да-а, сказал заботливый звонящий, я чувствую, вы кому-то собрались звонить, так я вам помочь не смогу, всё, времени у меня нету, везу вашего сына в Кресты.
После этого мне позвонили все, кто должен, и спросили, все ли у меня в порядке. И оказалось, что в это же утро в мамин дом пятерым так позвонили, но сейчас кризис, и с бабками никто расставаться не захотел. Да и цену они сильно подняли. В прошлом году одна подруга моей помощницы 25000 отдала, и еще шампанское подарила, чтоб всем отделением выпили за здоровье её сына, который своим голосом с ней разговаривал. Это хамство, рупь упал совсем немного, а эти в 10 раз плату повысили! Как-то это экономически не обосновано.

День подтекста

Afanassy | Дом 2 | Март 15, 2009 |

Надо учиться понимать подтекст, сказали телезрители, пора понимать э… зопов язык, точно, ощущать подводные течения, в намеках разбираться, хуё-моё и т.д. Телезрители правы. И как первое упражнение, они стали трактовать слова Никиты, который теперь ничего не боится на проекте. Она что, спросил он вчера про Женю, ждала мужского поступка? Так это не к командиру. А вот если нежности ждала, то вот это вполне возможно, командир сам последнее время стал очень нежный и трепетный. Ебаный в рот! ахнули телезрители, разбираясь в Никитином эзоповом языке, так это что ж получается не э зопов уже язык, это просто э жопов язык, в жопу просто язык получается! Это что ж, и командир голубой?! Многовато голубых для народного проекта, ебать вас всех в рот!
Я про это ничего не знаю, сказал Кондрат и сделал нейтральное лицо, а вот Надька уже жалеет про Никиту, он теперь богатырь. Но вот Женя чего-то тоже про Никиту скучать стала, уж очень нежным оказался командир, мало того, что лысый и со слюнявыми губами, так и нежный еще чересчур. А вчера они с ним еще намазались шоколадом, это командира идейка была, блядь, такое только десантник может придумать – шоколадом обмазаться! Я думал, что это на них ведро говна положили, не зря я писал, что командир какашка – вот и подтверждение. Опять я угадал.
А вот мама Огибалова, сказал Кондрат, обижена на Женю, что он ограждает Ритку от общения с семьей. Да уж сказали телезрители, та еще семейка.
А еще, сказал Кондрат, вчера показывали, как Карину Славик с Инной выгоняли. Знаете, хоть я и обязан, но рассказывать, как стонал Славик просто не могу. Они же три физических урода, мне неловко про таких рассказывать. Не зря их в одну комнату заселили, всех уродов в одной клетке собрали для усиления впечатления.
Точно, сказала Лена, и чего все говорят, что эта Карина маленькая, она меня на три года старше! Тут показали Карину – ну и татуировочка у неё на руке! Блядь! сказали телезрители, нам денег не хватает на руке надпись Вова набить, а у этой такая богатая татуировочка! Это нас жалеть надо, при чем тут она?!
А еще, сказал Кондрат, у Нестера сын в Киеве есть, он каждую неделю с ним встречается, любит сына маленького, вот и подрядился на проект семье помочь, его нельзя за это осуждать, ради семьи на что только не пойдешь! Вот мама Огибалова на всё идет. Как же, сказали телезрители, мы сколько раз просили, чтоб её нам голую показали – хуй в рот!
Дальше Оленька пошла к Ритке с Женей нотацию про тещ читать. Блядь, матриархат на проекте установился. Женя и говорит, не подумав: не вижу смысла в общении с мамой Огибаловой. Не видит, подтвердила Ритка, я ему трубку даю, чтоб с мамой Огибаловой поговорил, тьфу, совсем меня вы запутали, с моей мамой, так он взял трубку, послушал, молча мне отдал и ушел. Бить тебя не стал? спросили телезрители. Нет, сказала Ритка. Благородный человек, вздохнули телезрители.
Мне нотации, сказал Женя еще спокойно, может читать только моя мама, но никак не мама Огибалова, которая всегда по телефону голая разговаривает. Отчитывать она меня вздумала! Ишь. Раз мама Огибалова говорит, рассудительно стала врать Оленька, значит надо её выслушивать, это практически теща, а нет святее для мальчиков человека, чем теща. А тебе, Женя, важно сказала Оленька, очень важно в жизни найти подход к голой маме Огибаловой, ой, просто к маме Огибаловой, и меня совсем запутали. К ней не подход надо искать, заорали телезрители, а отход, чтоб не видеть вообще, и не слышать. Но это Жени касается, мы тут не при чем, мы-то как раз видеть хотим маму Огибалову, пускай она голая приедет.
И тут её и показали, маму Огибалову. Она была в сарафанчике – почти голая, но, блядь, не совсем. Орги, суки, целомудрие демонстрируют.
А Нестер затеял какую-то бодягу, непонятно чего-то ему сценарий прописан. Давай, говорит Насте, жить вместе. Хотя я жить вместе и не хочу. Мне вообще-то еще и Лена по душе. А в целом я вообще не хочу на проекте ни с кем строить. А, обрадовались телезрители, вот и очередной подтекст! У него сын подрастает, и жена в Киеве невенчанная дожидается. Все это Нестер говорил стонущим голосом, ну и голосок у него! Стонет.
А на заводе Славику дали отмашку с Кариной мириться. Принес он ей рассыпающийся тюльпан и говорит: пока нес цветок от места покупки, от него лепестки отваливаться начали. Так у него денег нету, сказали телезрители, это уцененный тюльпан, червонец штучка, мог бы и три купить. Живи с нами, проскрипел Славик. Знаете, я до сих пор не понял, сколько у него зубов отсутствует. Сбоку один точно. А вот снизу и посередине непонятно. То ли это щели, как у танцора-спортсмена, то ли тоже зубов нету. Живи, короче, сказал Славик, только обещай, что мужчин к себе водить не будешь. Обещаю, легко согласилась Карина. Он бы еще пидора попросил баб не водить, засмеялись телезрители.
И тут опять Пынзарь появился! Я, говорит, танцор и спортсмен. А по-нашему, ты мудак! запели миллионным хором телезрители на мотив пятнадцати клеевых, и хороший пример бывает заразителен.
Дальше Кондрат говорит: Славик заявил, что Карина слишком соблазнительно одевается и смущет его. Да, сказал Славик, за ночь, лежа недалеко от Инны, я во всем разобрался, пусть Карина гостит. Она мне симпатична, как девушка, хоть и хочет меня развести на бабки в размере 50 руб. Ни хуя себе! сказала Карина, подтверждая слова Оленьки, что она разговаривет матом. Ни хуя себе, все можно было предугадать, но не это. Славик мне еще говорил, что он 8 лет назад встретил такую же девушку, как я, и с тех пор не может прийти в себя. Так вот когда всё случилось, с сочувствием сказали телезрители, а к врачам не пробовал обращаться? Тут пидор по телемосту и говорит: у Карины ноги не аховые. А у тебя брюхо аховое, немедленно ответила Карина.
Дальше опять стали обсуждать, как Женя ограждает Ритку от семьи. На защиту Жени встал Гена. Кстати, кто видел пирожки, которые он должен был спечь? Или у нас наказание неотвратимо не для всех? Но пока Гена так сказал: Женя, да пошли все эти тещи на хуй! У меня, сказал Гена, тещ пока не было, а была бы теща – мент бы жив остался. Ах! ахнули миллионы тещ-телезрительниц, какое-то про нас в передаче отвратительное мнение создается! Сынок! закричали после небольшой паузы некоторые телезрители, дай патрончиков!
А Ритка и говорит Гене: не трожь маму, не влезай в наши отношения! Женя, сказала беременная прораб, от тебя требуется только правда – скидывал звонки голой, тьфу, просто мамы Огибаловой дочке? Никогда! возмущенно закричал Женя, это ваш ебаный Мегафон рекламный сбои дает, никогда никуда отсюда не дозвониться, и телефоны зеленые говно – все время звонки сбрасывают, вы чего там вообще рекламируете? Я в этом не хочу участвовать. Не ссы, не накажут, сказал из кустов Комиссаров, не твои бабки.
А вот мы сейчас позвоним маме Огибаловой, сказала прораб и взяла в руки вредный телефончик. Вы че из меня кретина делаете? стал возмущаться Женя, но на него зашикали телезрители: тихо ты, вдруг она там голая будет разговаривать. Мама сразу трубку взяла и запищала: да, сбрасывал звоночки, сбрасывал. А правда, спросила прораб, что он перед вами извинялся неизвестно за что? Да ему извиниться, пропищала мама Огибалова, что два пальца обосрать, извините за выражение. Так и сказала. Точно, закричали телезрители, она точно голая разговаривает, показывай, блядь, скорее! На хуя нам эти подтексты!
А вы приезжайте сюда, пригласила прораб маму и подмигнула телезрителям, да особо не наряжайтесь, мы вам одежду выдадим. Но тут же посмотрела на Женю строго и сказала: я, как будущая теща или свекровь, предупреждаю тебя, Кузин, если мама Огибалова дает тебе советы – ты должен у ним прислушиваться, и мы, девушки, к которым относится и Ритка, всегда будем выбирать маму, а не тебя. Не девушки вы, а бляди, заорали телезрители, долой! Что за неактуальная пропаганда? У нас у всех кризис, а вы про тещ агитируете!
Ситуацию немного сгладил Нестер, достав букет и сказав: приглашаю Настю жить вместе. Все просто обалдели. Настя сделала строгое и ироническое лицо и ответила: я на кухне сказала уже: нет. Т.к. кухня не является солидным местом, то я и здесь повторю – Нестер, иди ты в жопу со своими цветами.
И тут Лена стала обиженно выступать. Он, говорит, всю ночь меня уговаривал, что хочет меня, он меня назвал легкодоступной! Все слышали! Он реально больной! Да, сказала прораб, вся мужская спальня была свидетелями, кто это слышал? Я, сказала Надька, подтверждаю. Да я это с подтекстом сказал, начал объяснять Нестер, я сказал, что это Настя недоступная, после того, как в первую же ночь мне дала. Блядь! закричали телезрители, мы с подтекстами разобрались уже, хорош, говори нормально, дала тебе Ленка?
Тут показали сидящих рядом хуя магического и Карину. Они выглядели как брат и сестра, у обоих нет плечей и шеи. Просто ужас.
А после лобного Женя вспомнил, что в Тюзе работал, и стал играть во всю силу. Стал кричать с надрывом и всхлипывать. Я, кричит, плачу! Ни хуя, сказали телезрители, слез не видим, голос убедителен, а слез нету, подработать надо. Вы меня целовать должны! кричал Женя Ритке, ваша блядь, семья, блядь, из одних блядей состоит! Где вы еще такого дурака найдете, чтоб с такой с юных лет блядью строил? Я себе трусов не покупаю, все деньги на Ритку трачу! Спасибо скажите, что она до сих пор на проекте! Кому она тут нужна без меня? Лысому? Так про него Никита эзоповым языком сказал! Зверя, суки, из меня сделали! Женя слово суки сказал раз пятнадцать, я, где мог, на блядь заменил, всё слово приличней. Я, продолжал вопить Женя, гордость в жопу засунул без всякого Эзопа! В жопу командира? страшно заинтересовались телезрители.
Потом пидор говорил: хорошо Женя отыграл, даже пена изо рта пошла. Первый раз у него пену увидела, подтвердила Ритка.
И Женя, ободренный похвалой стал кричать опять: я все бабки на Ритку истратил! А они мне ничего на день рождения не подарили! Открытку на 23 февраля не подарили!
Можно понять такое возмущение артиста, согласились телезрители, если конечно, это он без подтекста.

Ебля, ебля и еще раз ебля

Afanassy | Дом 2 | Март 20, 2009 |

Согласитесь, что словосочетание «хуй вам всем в рот» звучит намного более возвышенно и метафизически, чем кошмарная фраза: кто сегодня ебал Наташу? Увы, против воли своей я вынужден использовать этот низменный лексикон, какая жизнь на проекте, такой и мой словарь. Теперь все на проекте ебутся, и подробности этих занятий делают достоянием гласности, теперь ебля и только ебля является лозунгом проекта, про любовь уже не вспоминают и даже это слово употреблять перестали, даже, говоря про апельсины, гордо заявляют: я ебал три апельсина, или: меня ебали три апельсина. Фу.
Все они там книжки пишут, это вы знаете. И все про еблю. Сидит на пенечке Наташа, склонила голову, мусолит карандашик. И пишет методичку: как стать блядью, имея рост 140 см. А Лена пишет инструкцию: как стать блядью, имея бакенбарды. Ритка начала многотомную трилогию: детство, юность и старость бляди, пока про детство сочиняет, т.к. вчера единодушно решили, что она еще маленькая, и её может ебать любой желающий, она еще с выбором не определилась. Еще человек 14 её выебут, можно будет и про юность писать.
Гена же пишет очерк: облом в Таиланде или отпуск с пидором. А за забором запаршивевший и отощавший вор ничего не пишет, он стоит в данный момент в очереди в кассу ТНТ получить 50 баксов, ему за упоминание его имени в связи с выебанием участниц платят именно столько. И не знает еще несчастный вор, что Наташа собирается выехать за забор именно к нему. Она так сказала Лене: тебе хорошо, тебя ебут и Кондрат, и Саша Подшивалов, а меня почему-то орги стали избегать, поеду-ка я к вору физическое удовольствие получить, о нем по телеку хорошие отзывы. Тут показали Наташино лицо – очень она неважно выглядит, сильно постарела. Надо ей уже писать книжку: записки старой бляди, или как меня ебали орги.
Это было лирическое отступление, пока я тут распинался – передача началась. Надька, сказал Кондрат, регулярно ездит с Риммой за забор, чтоб их там ебали добровольцы. На проекте таких нет, т.к. все голубые, кроме нас с Сашкой Подшиваловым, а мы Леночку Бушину любим. Короче, в этот раз Надька и Римка взяли с собой невесту ВДВ и Ритку. Обеих там тоже выебали, девчата были страшно довольны. После этого ВДВ решил верить глазам своей невесты, там все нормально, т.к. невеста была сильно пьяна. А Женя решил верить не глазам, но словам Ритки. А Ритка прямо сказала, что её выебал гипотетический вор. Как тут не поверить. У Жени неожиданно пена во рту кончилась, он вынужденно стал бегать вокруг лобного, как конь в манеже, и демонстрировать трагедию. И слезы у него не текут, не убедил.
Тут выяснилось, что и Гена, и Никита пользовались Риткиными услугами, вернее, её машиной, а Никита до сих пор пишет маме Огибаловой открытки с поздравлениями по разным случаям. Мама Огибалова тоже пишет книжку, и не одну. Но главная называется: как я была голая.
Дальше ребята сели на ступеньки и стали обсуждать последний сценарий Сашки Подшивалова. Я ничему не верю, сказал Пынзарь. Спортсмен и мудак, невесело сказали телезрители. И я не очень верю, сказала Наташа, я сегодня к вору поехала, а никакого вора и нет, опять я без физического удовольствия. А я верю, сказал Никита. А мы тебе не верим, сказали телезрители.
Дальше пидор сказал, что берет дворянскую Инну стажером в вымышленную группу. Да она эстетически не вписывается в нашу группу, сказала матом Лена, а мы зато с энергетикой и, сука, с харизмой. Вот еще одно слово, которое даже не запикивают, и которое я очень не люблю, нет в нем ничего смешного. А телезрители засмеялись и сказали: Лена, сука блядь, что, сука блядь, ты в харизме понимаешь, сука блядь? Если, блядь, бабки заслать, то никакая харизма не нужна, вот, блядь, сегодня Степкина баба опять явится, так от неё, блядь, харизмой и не пахнет, вот кто сука, а мы как раз это слово тоже не любим.
После этого Наташа стала обижаться на пидора, как на продюсера. Ишь, говорит, что это за продюсер, выебать меня певицу не может, ни разу на нашу репетицию не ходил, я ему теперь покажу. Все продюсеры России, услыхав такое, перепугались за свою судьбу и быстро побежали улаживать все непонятки с подшефными. А пидор подумал: да на хуя мне на их репетиции ходить, этого по телеку не показывают, т.к. нет их, этих репетиций, пойду лучше книгу писать: решение проблем голубых продюсеров при строительстве с девушками.
И тут вышел алкоголик Палыч и призвал телезрителей совсем не курить. Можем ли мы требовать от наших наставников, учителей, депутатов и президентов быть для нас примером? задумались телезрители. Требуйте, требуйте, сказал из кустов Комиссаров.
Дальше началось лобное, и показали пидора. У него такое лицо, будто по нему проехали горячим утюгом. Раньше как будто холодным, а теперь типа горячим. Ба! Маша-пасть опять тут! Вот еще проплаченная девушка, это типа космического туризма, чего она тут ищет? Тут все ищут клиентов, сказали телезрители, это бизнес.
Дальше выперли мрачную Карину. Кто-то уходит, сказала глубокомысленно прораб, а кто-то возвращается, все смотрим на ворота.
Из ворот вошла бывшая степкина баба.
Блядь! закричали телезрители сдавленно, ужас возвращается! Кошмар на улице Вязов! А мы астероида боялись. Увидав степкину бабу, которая вертляво с песенкой прошла сесть на бревно, командир плюнул и ушел с лобного. А что вы хотели? Это теперь движуха будет, смиритесь, про харизму забывайте понемногу, в эпоху кризиса бабки – вот наша харизма. Теперь командиру тоже дело нашлось – степкину бабу ненавидеть. Почему ты решила вернуться? задала идиотский вопрос прораб. Мы давно передачу смотрим, сказали телезрители, мы думали, что от прораба очень реально каждый день слушать реально вопросы кретинки, но такого идиотского вопроса мы предусмотреть не могли! В анналы его, в анналы!
На этот идиотский вопрос степкина баба дала ответ. Я, говорит, 1. к девочкам любимым в группу песни петь под фанеру приехала, 2. тут мой дом. Твой дом – турма, сказали телезрители не к месту, вспомнив гениального Папанова.
Дальше пидор стал объяснять, почему стажерку взять хотел. Я, говорит, думал, что возвращение степкиной бабы невозможно. Это его замечание практически так же идиотично, как и прорабский вопрос.
Но как же со Степой? спросила прораб. Степа не имеет даже квартиры, ответила степкина баба, он ни к чему не стремится, зачем мне такой? Но сейчас у него все в порядке, мы друзья, из СМИ я узнала, что он квартиру снял, а вообще никто не знал, что я вернусь. Да все давно знали, закричал ВДВ, даже за две недели знали, не за неделю, как принято! А я знаю, почему её сюда опять папа её проплатил – за забором она никому не нужна, сказала Даша, поэтому действительно – её место здесь. Мерзкая тварь, сказала Римма. Показали сразу степкину бабу. На её блестящем и бликующем лице была улыбочка именно мерзкой твари. Так что Степки тут нету и не будет, то хотите вы или не хотите, но кликуху этой сволочи менять надо. Пускай будет Мерзкой Тварью. Я думал назвать её Костяная Нога, или Паучья Нога, но пусть будет просто – Мерзкая Тварь. Ведь за этим её и привезли, чтоб все её так называли, верно? Её роль теперь – сеять негатив. Вылитая Фреди Крюгер, просто заебись.
В целом передача мне начала нравиться. Орги доводят все ситуации до абсурда, и становится всё смешнее, ей богу. Я вчера вообще так смеялся, как давно уже не смеялся, спасибо.
А строить будешь? спросила прораб. Что с беременной возьмешь, вздохнули телезрители. Мерзкая тварь посмотрела на прораба иронически и ответила: конечно, как красивая и мудрая участница, я в постоянном поиске. Нестер привычно рот раскрыл, вот ему новый объект, почище Оленьки будет!
Потом Лена говорит Мерзкой Твари: никто тебя тут не любит. Это хуйня, ответила та, главное – я дома.

Вот всё и разъяснилось

Afanassy | Дом 2 | Март 23, 2009 |

Вы помните, как командир сообщил нам доверительно, что, дезертируя из армии, он рассматривал две альтернативы дальнейшего существования – дом2 и спецслужбы. Ха ха ха! сказали тогда телезрители, удивляясь странному выбору. Так вот и нет, где хотел командир оказаться – там и оказался. Блядь! Оказалось, что Дом2 –натуральное подразделение высшей школы КГБ, куда каждый год из моей школы брали троечников с хорошей биографией. Еще в советское время были специальные бляди, которые с интуристами работали, их же тоже где-то готовили? Инструктаж им делали? Так вот у нас и есть такая школа. Тут готовят блядей и пидоров, которые обязаны по клубам тусоваться, среди гламура и детей мелких олигархов, компромат собирать, вступать в служебные связи, и стучать, стучать, стучать. Все наши участники, оказывается, агентура не сказать высокого, но и не совсем низкого пошиба. Хотя всякие есть, вор, например, его судьба – на бомжей стучать.
Короче, Наташа со своим страшным взглядом и мускулистыми короткими ногами – лучший стукач, практически уже профессионалка. Она везде ходит с микрофоном в жопе и видеокамерой там же, и все записывает, записывает, а что надо – потом в ход идет. Натуральная стукачка из блядей, как в старые времена.
А вот кто говорил, что проект не имеет воспитательной роли? Имеет, и очень важную. Т.к. очевидно, что это всё курируется некой спецслужбой, как тут принято говорить, то и воспитывают юных телезрителей соответственно. Вчера очень наглядно учили, что доносить на друзей-приятелей святое дело, достойное. Блядь! Да у нас всегда на соседей стучали, это практически национальная идея. Но раньше подслушивали у дверей, а теперь жопу с микрофоном к двери прислонят, как Наташа – и записывают на цифру! А что куча наших девок из эскорта сюда прибыла? Так эскортерши тоже специальные есть, а наши все такие, слетают в Дубай на частном самолете, назад вернутся – через месяц собственник меняется у ООО!
Короче, Дом2 – школа стукачей. Хозяин, как говорится, барин.
Вчера же еще были интересные моменты. Командир, уставший защищать ВДВ, дал себе волю, выпучил глаза и сказал, что все на проекте мерзкие, поголовно все, и все беспорядочно ебутся! А самая Мерзкая Тварь сказала, что ВДВ и его невеста – оба грязные, т.к. тоже оба ебутся с кем попало. Это тренировки, заметили все понявшие телезрители, практику ребята проходили. Но, надо признать, что лучшая артистка на проекте – невеста ВДВ. Так вопить, как она вопила, и так слезы на свободу выпускать никто на проекте не умеет. Когда ей сообщили грустную весть о измене любимого ВДВ, она подошла к стенке, потом отошла немного, разогналась – и хуяк! Об стенку башкой. ВДВ только бутылки черепом разбивает, а его невесте стенку пробить – как нехуй делать! Готовят кадры. Но у неё с первого раза не получилось. Она отошла чуть подальше, разогналась – бум! Опять в стенку головой. Уже лучше. Стой, дура! закричали орги по громкой связи, стой, идиотка! Стенку не ломать! Марш в кладовку, там рыдать начинай! Ну еще разок, стали просить телезрители, очень она ловко башкой работает! Но невеста ВДВ покорно пошла в кладовку и стала на ходу кричать: убейте меня! Убейте меня! Что, расстроились телезрители, не найдется, что ли никого её угробить? Тоже мне, креативщики, творчество, хуёрчиство, ничего сделать толком не могут! Я жить не хочу! продолжала вопить невеста, что, нету добровольцев? Да убейте же её наконец! закричали телезрители, сил нет смотреть на мучения девушки! Но тут к ней подошла Оленька и говорит: ну чего ты так расстраиваешься, ты такая лапочка, у тебя такая стрижка симпатичная! Телезрители просто ахнули.
А сегодня передачу начала прораб. Здравствуйте, говорит, товарищи! Я, капитан Бородина, сообщаю вам – и капитан спецслужб может существовать беременным. Тут Кондрат застеснялся, оттеснил прораба от микрофона и говорит: а ВДВ говорит, что это он женским голосом про оргазмы кричал, чтоб Наташу обмануть и сделать приятное невесте. И еще. Тут голос Кондрата стал серьезным. Я, говорит, тут вольнонаемный, я не обучаю. Ни хуя, сказали телезрители, участие принимаешь, всё. А раз так, истерически сказал Кондрат, то я вам служебную тайну расскажу, это ДСП, короче, невесту ВДВ вчера Нестер выебал в знак её протеста против ВДВ!
Дальше показали, как невеста рассказывает свою легенду Ритке, тренируется. А Ритка, которая сама блядь, неразборчивая в выборе контингента, теперь практически наперсница невесты ВДВ, практически наперсница разврата, как гениально предвидел Лермонтов. В общем, невеста ВДВ через слово вставляет одно и то же слово – сука. Грязная она девушка, так ей назначат на вокзалах работать, с таким-то лексикончиком. Не видать её командировок в Дубай. Хотя… За артистизм ей вчера Комиссаров пообещал звание досрочно.
А на заводе Славик говорит, лежа на диване: ВДВ сам озвучил множественные оргазмы, это шутка такая была! Этот дурачок, показала пальцем на Славика Инна, верит ВДВ. Сама дура, мгновенно среагировал Славик. Хорошая реакция, сказал куратор по громкой связи.
Дальше показали Мерзкую Тварь, она обвиняла невесту ВДВ, что та слаба на передок. Так нас учили, удивилась невеста ВДВ, во втором семестре, тебя еще тут не было, а, кстати, как ты зачет получила? А, поняла, ты и так слаба на передок, даже без семинаров. Я, гордо заявила Мерзкая Тварь, женщина с большой буквы, мне скоро сержанта присвоят, а ты – шалава и тварь, в рядовых ходить будешь всю жизнь! А вот и нет, сказали телезрители, она хорошая артистка, а ты плохая, тебя любой шпион сразу расколет, будешь по клубам на наркоманов стучать – вот твой потолок, а невеста ВДВ с японцами работать будет, пока ей по её просьбе харакири не сделают или об крепкую японскую стену голову не разобьют. Верно, заметил куратор по громкой связи, ты, дочка, не повторяй все время, чтоб тебя кто-нибудь убил, когда-нибудь желающий отыщется.
Дальше началась экспертиза записей, которые на лабораторных сфабриковали ВДВ и Наташа. Они разные, сказала Инна. Молодец, пять, сказал куратор.
Дальше показали, как Невеста ВДВ и Римма договариваются бить Мерзкую Тварь. Отставить, сказал куратор по громкой связи, кому бить и без вас найдется, вы – товарищи по цеху, вы беречь должны другдруга во имя Родины, у вас, стукачей, высокое жизненное предназначение!
Невеста ВДВ прониклась высоким стилем и говорит: я была даже готова родить до свадьбы! Меня ВДВ ебал без презерватива! А вот этого не надо, мягко укорил куратор, от вас детей и после свадьбы не надо, у нас тут идейка рассматривается, что если всем стукачам запретить деток, то они все выведутся и Родина станет счастливой, а это ведь у нас конечная цель, а не бабки в оффшоре, как думают враги.
Кстати, и фамилия у невесты ВДВ Сокол подходящая. У кгбэшников, которые нас, художников, курировали в прежние времена, тоже птичьи фамилии были. Главный был Коршунов, а его заместитель – Орлов. Потом Коршунов оказался Кошелевым, но он, видать, глуповат оказался, хоть и был в КГБ, а сейчас, вроде, не при делах. Петроградским районом заведовал, потом его поперли. По АТВ в перестройку фильм одного англичанина показали про него, он сам согласился сняться. Ходил там важно и рассказывал, как искусство и художников любит, и сколько полезного сделал. Вышел он в этом кино полным кретином. Если помните, после показа всегда обсуждение было. Так один встал и говорит: чтобы сняться в таком фильме про себя, надо быть или полным идиотом, или ему хорошо заплатили! А англичанин на ломаном русском говорит: а вы не думаете, что и то, и другое? Не подсказывайте! закричала Прашутинская. Вот такие люди управляли искусством, да, было время.
Тут опять невесту ВДВ показали. Она уже себе новую причесочку сделала. Стала чего-то ныть прорабу. Это не розыгрыш, малышка сказала прораб, взяв невесту в материнские объятья будущей матери. Теперь детей у меня от ВДВ не будет, стала переживать невеста ВДВ.
Дальше началось лобное. Все стали требовать экспертизы двух записей. И тут Слава, зарабатывающий на лечение жены, говорит: экспертиза невозможна, у ВДВ диск утрачен, он сел на него жопой и сломал. Ни хуя, сказали телезрители, мы сами стукачи, сейчас проведем следственный эксперимент. И сели на миллионы дисков с записями нашей раши, которые сдуру купили, как обязательное пособие. То ли жопы оказались мягковаты от долгого просмотра любимой передачи, то ли китайские диски необычно прочны – но ни один не сломался. Да, расстроился куратор по громкой связи, неубедительная версия, так вас сразу расколят. Да я все сама слышала, оба варианта, сказала Инна, оба фальшивки. Наступило молчание, после которого Собчак, как ни в чем не бывало, продолжила осуждать ВДВ. Да я, стал предлагать ВДВ, хоть на детектор лжи, хоть на крест готов распяться, я готов к испытаниям, служу Отчизне, проверьте! Дайте мне задание, не хочу с проекта уходить!
Секс без презерватива, секс без презерватива… стала тихо вспоминать невеста ВДВ самые прекрасные моменты их любви. Не надо нам этой физиологии, прервала воспоминания Собчак, расскажи нам на отметку про будущие планы. План диспозиции таков, начала четко отвечать невеста ВДВ, переезжаю на поляну, будем там трудно жить по соседству. С ВДВ по соседству. Четыре, сказала Собчак. Спасибо, товарищ капитан, сказала невеста ВДВ.
А ВДВ говорит: я еду домой, там избили мою маму. Из-за тебя? спросили телезрители. Ничего не ответил ВДВ, пошел собирать вещи. Да скажи ты всем, как на самом деле было, и с концами, посоветовал командир, а я на связи, если что. Есть, сказал ВДВ. Да, стали предполагать телезрители, если он там разбираться начнет, то его могут и убить на хуй, если уж женщину избили, то его точно не пожалеют, оружие ему выдали в поезд? Я срать хотел! так закричал ВДВ напоследок и исчез.
Ну что, сказала Собчак, курсант создал фарсовую ситуацию. Мы это приветствуем, сказали телезрители, а ты читала Ионеско? Нам бы тут Ионеско немножко.
В самом конце телезрители застенчиво спросили: мы бы хотели немного оскорбить Мерзкую Тварь, можно? Завтра, завтра оскорбите, нетерпеливо ответила Собчак, мне уезжать пора.