Пропустил половину вечера со Жванецким, вот блядь
Afanassy | Дом 2 | Март 28, 2009 |
Не вернулись из Питера Женя и Маша-пасть, оповестила Собчак, Ритка волнуется. Да видели мы вашего Женю, махнули рукой питерские телезрители, в музее видели, его оттуда не вытащить было. Вчера в музее на Гороховой застрял, там музей про ЧК. А сегодня он в Москву не поехал, пошел в музей, где паровозы стоят, культурный парнишка ваш Женя.
Не может быть, сказал Кондрат, это я от себя говорю, а тут Женя девушка только легла спать, а приехал Гена и выебал её, даже не поужинав, такие в целом новости.
Дальше показали, как Ритка рассказывает, что она с Женей по телефону говорила. Она рассказывала подробно, как первоклассник рассказывает фильмы товарищам. Я, когда был маленький, то мы ходили с моей тетей Люлей всей компанией на озеро летом на даче. Так я ей по дороге тоже рассказывал кино, а она внимательно слушала. Я теперь понимаю, какая она терпеливая была и хорошая, не перебивала и даже вопросы задавала, смеялась. Так вот Ритка так же долго и нудно со всеми несущественными подробностями рассказывала, просто кошмар. Да она же дура круглая, сказали телезрители, ты уж потерпи тоже.
А на кухне Женя девушка и другие обсуждали, как её Гена выебал. Пынзарь… А, закричали телезрители, это мудак который? Повторяю, Пынзарь говорит: если девушка не хочет, чтоб с ней ночевали, то могла бы и меня позвать Гену прогнать. Мне Гена нравится, сказала Женя, но раз он не понял, что я против, то это его проблемы. Так примерно и сказала. Она и добавила еще: он должен был спросить. Так он даже без спроса? ахнули телезрители.
Дальше показали невесту ВДВ, всё её лицо было, как утренняя заря, еще не покрашено золотистыми лучами солнца, вернее, тональной замазкой, поэтому все прыщи сверкали рубинами этой зари. Ей позвонил ВДВ и говорит: ты моя женщина, а будешь моей женой. Не буду, возразила невеста ВДВ, ты мне изменил грязно и не предохраняясь. Не вру, так именно и сказала! Ты, говорит, меня теперь заразишь миасскими венерическими заболеваниями типа сифилиса и трипаком еще. И это сказала. У ребят большая любовь, они будут вместе, они сильные, справятся.
Да, забыл. Я днем, как обычно, кушал для здоровья и телек смотрел. Там Палыч Маше говорит: ты меня бьешь рукой. Ногой, поправили телезрители, 41 размер. В ответ Маша стала Палыча чему-то учить. А он ей: Маша, вот ты совсем не идеал, так ты не можешь воспитывать других тому, чем сама не хороша. Не надо нам пиздеть, сказали телезрители, нас всегда воспитывали всякие сволочи, и сейчас даже они нам кричат, что за все отвечают, и что воровать плохо, и что нельзя коррумпировать! А сами воруют без остановки и прокоррумпированы до селезенки. Палыч возражать не стал, а стал Машу щипать, как он любит, и руки выкручивать. Тоже ребята без ума от другдруга.
Дальше пришли двое новеньких. Один Витек – культурист, но сразу стал врать, что работал в охране Внуково. А теперь его сократили. Что за бред? Была, значит, охрана, а теперь не нужна? Знаем про Внуково, там, как деньги лимонов 40 рублями везут из Дагестана в чемодане баксов прикупить, так сразу бандиты с мигалками их грабят прямо на взлетной полосе, без охраны тут обойтись не может. Так что нечего пиздеть, сказали телезрители, тебя, такого придурка туда в охрану не возьмут, там люди серьезные. Этот Витек – обычный туповатый стриптизер, он через полчаса это наглядно прояснит. Да еще он сказал, что к Наташе пришел, да он про неё узнал пять минут назад!
А вот второй новенький Глеб оказался парень заводной. Рожа толстая и наглая, башка лысая, не такая, конечно, как у командира, но намечается прилично. Зубы растут через один и под разными углами. Комплексов у него ноль. Он из Владика хип-хоп танцует и поет. Сразу говорит: мне зуб в этом Внуково выбили прямо на трапе, хотите покажу? Не надо физиологии! закричала Собчак, но он все-таки достал из кармана какую-то куриную кость. Я, говорит, к Лене, где она? Я с ума схожу по ней. Получает физическое удовольствие, хором сказали телезрители, где – не знаем. И хуй с ней, сказал Глебка. Я тут! Сказала Римма. Вот, сказал Глебка, она мне тоже нравится.
А этот дурак стриптизер прямо на лобном разделся мускулы показать, наелся анаболиков, или что они там едят, что у них потом не стоит. Охрана, блядь, хуяна.
Но я вам скажу, что оргов тоже надо понять – две бляди ни с кем не строят, а на проекте практически главные, надо как-то поддержать же их? Вот к ним и присылают всех хоть на пять минут, хоть на две.
Дальше стали ребятам вопросы задавать. Оба, как выяснилось, перенесли расставание с девушками. Да моя шлюха оказалась, сказал Глебка. А моя денег хотела, сказал культурист, а меня во Внуково в дело не брали.
А какую музыку вы любите? спросил кто-то. Альтернативную, ответил культурист. Металлику? спросила Собчак и сразу лишилась уважения большой части продвинутой молодежи и разбирающихся старичков-меломанов. Что гламур с человеком делает! В быдлятину превращает, она даже не знает, что такое альтернативная музыка! Лохушка, иди с Биланом целуйся!
А что вы будете делать, спросили ребята, если узнаете, что и Наташу, и Лену, и вообще любую девушку, с которой вы тут строить будете, ебут орги в свободное и рабочее время? Тогда мы с ними строить не будем, по неопытности единодушно ответили оба новеньких.
Дальше ребята посмотрели внимательно на Глебку и спрашивают: а кой тебе годик? 20, ответил, не моргнув глазом, мужик, а ему на вид лет 35. Недоверие написалось на лицах участников. Паспорт покажу, сказал Глебка, и точно, показал паспорт. Смотрят ребята – там написано: 35 или скорее 37 лет. Видите – 20, сказал Глебка и быстро захлопнул документ.
Дальше показали тетатет Собчак с Геной. И Гена таким мелким и незначительным показался после Глебки без зубов, что даже жалко стало его. А он и говорит: хочу на завод поселиться. На здоровье, отвечает Собчак. И чтоб мне туда Женю девушку дали, добавил Гена. Да бери, не стала возражать Собчак, а что, ты готов видеть её матерью своих детей? Да я и тебя готов видеть матерью своих детей, сделал комплимент Гена.
Потом все пошли в бассейн и стали делать представление с новенькими. Глебка бойко спел типа, как Руслан бывший, он и по замашкам Руслана напоминает. Про Купидона пел и Римку обнимал, Римка светилась от радости и взвизгивала. А потом невесту ВДВ посадили на стул, культурист нырнул в воду, чтобы мускулы сильнее выделялись, разделся и стал демонстрировать стриптизерские умения, сел сначала на невесту ВДВ и стал её руками по себе шарить, потом снял с невесты кофту, а потом снял лифчик. ВДВ! закричали телезрители, мы с тобой! Крепись, ебаный в рот!
Дальше Оленька сказала: … душерасщепательная… навеяла на тебя….принЯл правильное решение.
Тут мне позвонили и сказали, что уже час по телеку Жванецкий выступает, поэтому я про Дом2 больше писать не буду. Как я люблю Жванецкого! Я вам лучше про Жванецкого расскажу, один раз мы выпивали вместе, в смысле, за одним столом.
Это еще при советской власти было. ЛИЯФ, это институт ядерной физики в Гатчине, в те времена устраивал каждый год в Нарве школу, туда со всего союза съезжались ученые потрепаться. Ну и всяких известных людей приглашали выступить, аудитория хорошая, все соглашались. А нас пригласили выставку сделать, и мы втроем там в Нарве и были – я, братан Бертольда Шванца и Женя Ухналев, который все ордена новой России нарисовал и губернаторский знак питерскому губернатору с цепью. Но это потом, а тогда его советская власть не любила, и в детстве он в лагере отсидел за организацию покушения на Сталина. Выставку, короче, мы сделали хорошую, не сомневайтесь.
Ну, мы там самые мелкие приглашенные были. В тот раз туда пригласили Фазиля Искандера и Жванецкого. Еще жена Юрия Трифонова была. Читал свою книгу про разгром генетики и про Лысенко Сойфер. Короче, сидим мы на выставке, вокруг публика гуляет. Заходит Жванецкий. Он оказался одет в какой-то невообразимый то ли горнолыжный, то ли просто с выебончиком костюм, серый с металлическим отливом, и выглядел, как летчик сверхзвукового самолета. Походил, поулыбался и ушел. Слушай, спросил меня братан Бертольда, а как его в детстве звали? Наверное, сказал я, Жванок.
Потом он выступал, там в гостинице очень большой зал, битком набит был, все не поместились. А нас посадили в первый ряд, как почетных знакомых. В то время, а, может, с той аудиторией, Жванецкий пауз с намеком не делал, как сегодня, а читал очень быстро. У меня текли слезы от смеха, а на следующий день болел брюшной пресс, не вру.
И вот перед отъездом сделали отвальную, туда всех гостей, естественно позвали, академики вокруг, членкоры. Сидим, выпиваем понемногу. Жванецкому велели тост сказать. Он ломаться не стал и говорит: сидим мы все, как вы понимаете, по уши в говне, так давайте ж возьмемся за руки, друзья, чтоб не потонуть поодиночке!
Вот как мне повезло в свое время.
