Вы смотрите дом2, сказала Собчак, место, где одинокие жопы ищут чего надо. После этих слов больше мы её сегодня не видели.

А теперь у нас клевый приход, сказал Женя, чувствуете? Ничего не чувствуем, стали нюхать телезрители, а, ты про девок новых. Женя сегодня ведущий. Он хуже Оленьки, т.к. из него прет. Он обычные слова говорит, но с выражением, будто иронизирует, очень навязчиво получается и не смешно.

Две новеньких пришли, у одной я разглядел глаза. Знаете, есть такие очень страшные глаза – серожелтоватые, а в середине абсолютно черные зрачки – как дырки. Это у Саши, она к Пынзарю пришла, а вторая своей бесцветностью и опухшистью очень на Дашу похожа. Сразу и Дашу показали – жутко опухла, глазки стали, как у китайского болванчика.

Эта Саша на управленца учится в РГГУ, и на первом курсе театрального института. Частного, пояснила она, а какого – не скажу в целях рекламы. У меня тоже по дороге на работу висит такое объявление: театральная студия обучает сценическому искусству, возраст не ограничен. Тоже, видать, театральный институт.

Стали ребята вопросы задавать. Адольф спросил, как для него обычно, банальный вопрос один раз: как ты будешь добиваться Пынзаря? А потом еще раз слово в слово этот же вопрос повторил второй раз. Мы не поняли, сказали телезрители, повтори еще разок.

А знаете ли вы? вдруг спросил кто-то, что у участников должны быть чистые руки, холодные головы и горячие жопы? Все замерли, это говорил из кустов Комиссаров. Жопа, тебе не хочется покоя, продолжил Комиссаров, хорошо рифмуется.

После лобного Илюша повел пришедшую к нему по двору. Девка еле идет на каблуках. А слабо тебе, если вряд ли останешься, сказал Илюша, без каблуков ходить? Ради любви я на все готова, сказала девушка слоган.

А Нелька говорит потом Саше: Илюша нацелился на Машу-пасть, она богатая девушка, он её не бросит, у неё жопа, как пламенный мотор у её папы в аэропорту. Дальше Неля продолжила доказывать, что она круглая дура. Трудно, говорит, переживать безответную любовь, а я уже на днях пережила. Саша прониклась таким сообщением и спрашивает: а реально Пынзаря закадрить? Надо, сказала Нелька важно, чтоб между вами искра пробежала и законченная история. Так и сказала. Да, вздохнул в кустах Комиссаров, у Пынзаря жопа, как жопа Данко, его так просто не взять. А вот что касается Маши-пасти, то она девушка с идеалами, она же из мест, откуда жопа Бонивура.

Дальше показали, тьфу, этого как раз не показали, короче, вылезли из самолета Денис и Наташа, и Денис быстро побежал на выход с оператором. А Наташа вышла попозже, сделал вид, что видит Дениса впервые в жизни, и стала фальшиво смеяться с восторгом, не менее фальшивым. Денис эти кадры сопровождал собственным рассказом, он уже тут, его малой скоростью опять в самолет загрузили. Наташа, говорит, впала в ступор. Микрофон в жопе отказал? расстроились телезрители. А еще её фанаты встречали, сказал Денис. Тут же показали толстую тетку, она оказалась родственницей Наташа. Фанатов не показали. Ахаха, ахаха, стала натужно говорить Наташа. Я всегда рядом! Объявил Денис и немедленно улетел в дом2.

Вот так вот, завершил свой рассказ путешественник, я тоже в шоке. А кто еще? удивились телезрители. Наташа, сказал из кустов Комиссаров, жопе не прикажешь. Жопа, рассердились телезрители, тебе не хочется покоя? Заткнись уже, не в думке ведь!

А хуй магический всё движуху ищет, теперь он решил угнетать Женю с Ильей, которые мне симпатичны – Женя симпатичностью, а Илья красным дипломом по неизвестной науке и основательностью. Стал хуй Илье говорить, что они тухлые на заводе. Слушай, сказали телезрители, ты сам тухлый, у тебя хуй отвалится, один магический останется. Ишь, беспокойное жопа.

Почувствовав однозначную поддержку зрителей, Илья решил доказать, что он не тухлый, но вместо того, чтобы показать нам свой красный диплом, метнул бутылку в хуя магического. Не попал. А хуй кинул бутылку в ответ. И попал! Попал! Попал! радостно закричали телезрители. Но он в Дашу попал, прямо в больной живот.Чего там в нем болит – нам неизвестно, но ушибленная девушка присела на карачки и стала причитать, поглаживая живот. Хуй страшно обрадовался – новая движуха наметилась! И целый день ходил и всем рассказывал, как переживает, что метко бутылки кидает.

А Кондрат говорит: надо же! Новая Саша понравилась Глебке! Да мы тоже её импонируем, заметили телезрители, будем надеяться, что у чудесного юноши состоится любовь, смотрите, у него уже взволнованно забилось жопа! Очень он ловко вчера сурдоперевод Риммы сделал, просто молодец.

Дальше Саша устроила пьянку с Пынзарем, пили разливное вино из кувшина, её черные зрачки стали еще дырявее. Страшновато, сказали телезрители, может, у неё каменное жопа? Вот что, сказала Саша, прихлебывая винишко, ты мне расскажи, если это не секрет для телезрителей, про отношения тебя к Даше. Во секрет-то! заржали телезрители, они давно вместе работают. И Пынзарь подтвердил: все телезрители знают, что мы любим другдруга. Наоборот, поправили телезрители, в смысле знаем, а не не знаем, а знаем, что не любите, вернее, другдруга, а так вообще не знаем, у нас микрофонов в жопах нету.

А вторая девка купила Илюше шампанского, они тоже без спиртного на свидание не собрались. Но у Илюши, как у Кая, жопа оказалась ледяная, и он отказал практически Саше. Говорю, сказал, тебе от чистой жопы – есть тут одна девушка, но ухаживать не могу из тактических соображений, чтоб не спугнуть ейного папу. Я, говорит, мечтаю покорить львицу. А на кроликов охотиться не люблю. Я не кролик, обиделась девушка, держа в руке бокал с шампанским. Тогда не воспринимай, сказал Илюша.

Лобное вел Женя, как он активен и напорист! Тарахтит, как Лена. Расскажи, говорит хую магическому, про всё, но понятно для телезрителей. Да, пожалуйста, попонятнее, если можно, сказали телезрители, а то мы чего-то давно не врубаемся. И хуй в сотый раз повторил, что Женя и Илья тухлые. Опять ничего не поняли, расстроились телезрители, лучше мы новости по первому каналу поглядим. Сидеть! Заорал из кустов Комиссаров, у вас, идиотов, как сказал великий Грибоедов, ум с жопой не в ладу, слушайте, чего сейчас скажут. А че тут слушать, Илья с Женей рассказали, что хуй на заводе минуты не может провести без Славика потискать, а им двоим специально бойкот объявил и другим не разрешает разговаривать.

Ничего не понимаем, тоскливо прошептали телезрители, пугаясь Комисарова.

А про меня они только и говорят, что я прыщавый, пожаловался хуй. Но это же правда? удивились телезрители. Вы не в басманном суде, строго сказал Комиссаров, тут не правда и ничего, кроме правды, тут мы врем непрерывно, это фишка такая у нас, типа жопа не камень и т.д.

Дальше Денис в очередной раз рассказал, как Наташу караулил в аэропорту. Я, говорит, Наташу встречал, никому не посоветую её провожать, она мне приятно удивилась, а командиру, который провожал – нет. Я ей доказал, что всегда рядом, как любящее жопа. А она мне сказала, что я сумасшедший в хорошем смысле. Не может быть сумасшедшим в хорошем смысле родственник милиционера, заметили телезрители и спросили: жопы влюбленных бьются в унисон? И добавили: поясните нам про унисон, это типа унисекс? Унисон, объяснил из кустов Комиссаров, это сон разума всего пропащего населения нашей страны.

А я про командира доложу, сказала Римма, я всю ночь с ним и его друзьями гуляла, а под утро ему в голову взбрело Наташу проводить, совсем пьяный был. Я ему подтвердила жирную точку, сообщила тут же по телефону Наташа. Пить меньше надо, заметили телезрители, курить бросают, а пьют сегодня только уже два раза в прямом эфире 6 дней назад.

Мне радостно, сказала по телефону Наташа, любовь случится, и наши жопы забьются трепетно и жарко. Микрофон вынуть перед этим не забудь, напомнили телезрители.

Ах, как я торопился! С каким нетерпением я ждал вечернего развлечения. Как я мечтал забыть про патриотизм, о котором стал думать с утра, пройдя насквозь Михайловский садик. Хуй в рот, опоздал, конечно. Но оставшиеся полчаса передачи не успокоили мой мятущийся разум и не внесли радость в мою душу, и этот ебаный патриотизм никуда из меня не делся. Как скучны стали сценарии, как неестественны коллизии и мизансценки. Ничего, переживем, перетерпим, и не такое бывало.

Я вот что подумал. Если сценарий хороший, режиссер хороший, а артисты говно – то спектакль тоже говно, это проверено. Таких комбинаций два в третьей степени, я все рассматривать не буду, сами попробуйте. Итак, вторая комбинация. Сценарий плохой, а артисты хорошие и режиссер хороший. Тут по-всякому может случиться, может и хороший спектакль получиться. Третья комбинация – сценарий хороший, артисты все лауреаты, а режиссер – Федя Бондарчук. Однозначно получится дрянь, а не спектакль.

Короче, берем комбинацию, которую мы имеем в жизни. Артисты говно все без исключения и даже хуже, даже они и не артисты. Сценарий – суперговно, сценарист – Сашка Подшивалов, и этим всё сказано. Режиссеры сами себя так называют, поэтому им до плохих режиссеров еще расти и расти. Так что то, что мы имеем, даже хуже самой плохой комбинации. И как раз из-за этого спектакль в целом получается просто конфеткой! Это даже не театр абсурда получается, а я и не знаю, как это назвать, это, конечно, какой-то вид концептуального искусства получился. Вы еще не понимаете, а я уже понял – это практически новый вид искусства. И смотреть это представление надо, забыв про все каноны и традиции. Все прежние мерки тут не к месту и не действуют. Дом2 – это современный квадрат Малевича, но это пока понял только я. Орги об этом и понятия не имеют, они тупые и некультурные, хоть и хитрожопые. Они сами стали участниками действа, ими уже управляет провидение. Вот какого интересного результата смог достичь Комиссаров, будучи обуреваем простой жаждой наживы!

Так что смотреть Дом2 надо, специально настроившись, и вы получите несравненное наслаждение. Кое-кто может сказать, что это типа расслабьтесь и получите удовольствие. А я отвечу: совершенно верно, но отчасти.

И вот с таким оптимистическим научным настроем я сел смотреть передачу, опоздав на полчаса. И обломался, конечно. Не о чем писать, так что примем сегодняшнюю передачку за антракт с буфетом. Я вот принял это для себя, и сразу настроение улучшилось, как будто выпил немного. Ой! А я случайно как раз немного выпил по случаю, я выпивши домой пришел, вот, оказывается, в чем дело. Так что мысли про патриотизм не случайно не покидают мою голову.

Короче, я второй год наблюдаю за судьбой Михайловского садика, через который хожу на работу, и который принадлежит Русскому музею. Когда я был маленький, в нем стояли скульптуры, которые вырезал из засохших лип году в двадцатом один мужик, который, кстати, не самоучка, как все думали, а учился чуть ли не у Репина. Теперь эти скульптуры спилили.

А на большом травяном поле посередине сада раньше можно было ходить, как в иностранных садах, и кидать тарелку другдругу или собачке. Или просто полежать на травке. А зимой мы с ребятами катались на санках с берегов пруда.

Теперь по газонам ходить нельзя, а пруд огородили решеткой. И самое главное – администрация музея решила устроить в садике английские газоны. В прошлом году везде раскатали рулоны газонной травы и стали ждать, как английский газон организуется в течение месяца.

Хуй им в рот! Никогда наш российский газон английским не станет! В прошлом году на протяжении трех дней я был свидетелем безнадежной борьбы Русского музея за внедрение на российский простор в Михайловском саду иностранного газона.

Робко, но неотвратимо среди чужестранной раскатанной зелени стали появляться аборигены – одуванчики. Как я люблю эти цветы! У меня на даче весной самый желтый участок в садоводстве, все покрыто одуванчиками.

И вот я вижу, как баба лет пятидесяти в сером халате ползает на карачках со специальным совком и выкапывает винтообразными движениями корни одуванчиков. Иначе с ними не справиться, обязательно корень надо убирать. Это типа как пока всех воров, их детей и родственников не перебить, у нас воровать не перестанут. Копай, копай, подумал я, окинув взглядом бескрайнюю поляну Михайловского сада.

Вечером, следуя домой, я увидел, что баба прополола примерно 50 кв.м.

Назавтра вместо этой тетки в траве копошились человек тридцать то ли школьников, то ли какой-то другой молодежи. Они уже просто обрывали желтые цветочки, никаких совков. Идиотизм происходящего был настолько очевиден, что еще через день это поняла и администрация музея. На третий день по полю ходил мужик с сенокосилкой. И газоны стали очень похожи на английские.

Потом я поехал к себе на дачу, и не следил за травой в Михайловском саду, а просто лежал на раскладушке, которую поставил на обычную траву у себя в огороде.

А в этом году в силу обстоятельств я наблюдал все стадии природных явлений в собственности Русского музея. Трава взошла, взошли и одуванчики, которых нынче оказалось на порядок больше, кто не знает – это в десять раз больше. Несколько дней я наслаждался веселыми желтыми цветами, убивающими всякое воспоминание о туманном Альбионе. Потом их скосили, и внешне газон опять стал похож на английский.

Но ненадолго. На смену урезанным одуванчикам пришли лютики. Понимая, что жить им недолго ввиду низкопоклонничества перед западом, они стали цвести, едва вылезая из земли. У меня на даче лютики в высоту достигают 70 см, а тут они торопились жить при 10 см роста. И опять газоны стали задорно желтеть, это, конечно, не оранжевая революция, но всё же.

Лютики, естественно, скосили. Но увы, газон уже не очень напоминал английский. Наш родной клевер, кашка простая полезла совершенно несгибаемо и неотвратимо. Это очень красивое растение. Оно растет пятнами, захватывая территорию равномерно во все стороны. Весь газон оказался сейчас покрыт зелеными пятнами клевера правильной формы. И скосить их нельзя, клевер стелется по земле, как пенсионер, и никак его не скосить, так и траву всю скосишь! Вот как зацветет – тогда цветочки и срубят механизмом, а клеверу похуй – он корешками расползается! А если c высоты вороньего полета посмотреть, там в саду много умных ворон, то пятна клевера складываются в известное словосочетание: хуй вам в рот с вашими английскими газонами!

Но это еще не всё. Следом за клевером полез вообще пролетарий среди травинок – подорожник. Блядь! Английский газон зарос российским подорожником! Газпром, блядь, рынок потерял, китайцы наш кругляк перестали покупать, везде типа жопа намечается, Грузия напасть собирается, батька об нас ноги вытирает – впору заплакать. А посмотришь на этот ебаный газон – и на сердце радость. Не взять нас, у нас свой путь, патриотический.

И голуби, хотя они, сволочи, космополиты, одинаковые везде, но тут тоже патриотами стали, в России даже птицы патриоты, короче, голуби тоже работают. В этом садике все время какие-то мероприятия устраивают, то выставку торговцев цветочными изделиями, то концерт, сад на замок закрывают, а потом за деньги только внутрь пускают, гады. Короче, после этих садоводов зеленая поверхность, как после летающих тарелок, которые сенокосные круги нарезают. По газонам, блядь, не ходить, а тут целые узоры вытоптаны. Эти следы выставок Русский музей вскапывает, ставит надпись, чтоб не ходили, и засевает иностранными семенами английской травы. Но наши простые сизари, проникнувшись то ли вкусом заморских семян, которые, как и почти вся иностранная пища, вкуснее нашей, которой такой же просто нет, то ли патриотизмом садовников-таджиков, а в этом саду такие садовники, короче голуби слетаются не по команде, а только из патриотических чувств и съедают все иностранные семена, и будут там опять клевер, одуванчики и подорожник.

Так что нечего нам английские традиции прививать. У нас своей травы до хуя. И еще – по английскому газону в Англии ходить можно, а у нас нельзя. Понимают, суки, что еще не английский у нас.

Всё время на экране появляется внизу афиша с надписью: что мешает Наташе строить отношения? Этот вопрос сопровождается блядской Наташиной улыбкой. Мы знаем что, сказали телезрители, у нас сразу много вариантов есть. 1. Эта её блядская улыбочка мешает из полуприкрытых глаз. 2. Сашка Подшивалов мешает, сволочь. 3. Совершенно неожиданно стал мешать микрофон в жопе. 4. Папа не мешает. 5. Какие такие, блядь, отношения мешает? 6. Идите вы со своими вопросами на хуй, мы сами вопросы задавать любим, нам ответы надо. Где наши бабки, в конце концов?

Чуть не перестали телезрители смотреть передачу, да уж больно неохота новости по первому смотреть, тут остались. Сразу появилась Оленька и говорит: я Бузова в бусах, узнаете? Знаем эти бусы, узнаем, вздохнули телезрители, самой маленькой бусиной ребенок может убить слона не слона, а Подшивалова точно. Оленька сделала умное лицо и говорит: у Жени Труляли проблемы. Женские фамилии не склоняются, опять вздохнули телезрители. И замерли: Женя мальчик?! Какой кошмар, одна Оленькина обычная оговорка полностью изменила наше отношение к этому человеку, который в этот раз Женя, то ли девушка, то ли юноша.

Дальше показали, как Римма, вся в мыле, дала по морде Глебке. Не везет парнишке, но ничего, повзрослеет скорее.

И тут Кондрат говорит: буфетчица стала бояться пидора, рано или поздно это должно было случиться. Сразу показали действительно страшного пидора. Он и говорит: буфетчица, я только приехал на работу, я грязный и зубы еще не чистил, ты что, меня боишься, неряхи не страшные, просто неприятные немного. Как тебя можно бояться? удивилась сбоку Римма. Римма боится одного – что её выебут не по сценарию в прямом эфире, тут она права, пидора по этой части бояться не надо ни в эфире, ни за забором. А буфетчица переборола естественное отвращение, собралась с духом, подбежала к пидору и обняла его, дрожа, как студень.

Дальше стали предъявлять в очередной раз многократную лучшую придумку Подшивалова, что у участника за забором есть страдающая девка. На этот раз он лично написал письмо брошенной несчастной девки из Владика для Лёвы. Перо Сашки Подшивалова теперь узнает каждый телезритель с первого слова. Письмо Сашка предусмотрительно адресовал командиру, который, сам не зная того, продолжает работать внеживую, а бабки за это ему не платят. Жду, писал Сашка, слюнявя карандашик, совета от тебя, командир. Ты поймешь мой крик души. Так и написал, сволочь. У меня, мечтательно писал Сашка, были самые лучшие чувства. Подумал и приписал: и секс. А еще, это уже Подшивалов писал автоматически, у меня созрела шальная мысль приехать на проект и с кем-нибудь построить тоже. Прочел Сашка свою писульку и говорит: здорово я придумал – шальная! Богатое словечко!

По легенде виртуальный командир передал это письмо Римме, а она донесла весточку до всех остальных. Когда Лёве это письмо прочитали, он спокойно говорит: такое мне может написать половина девушек Владивостока. Наташка! закричали многие телезрители, бери его, он лучше оргов справится! Вряд ли, возразили некоторые, он еще микрофона не нюхал, сразу видно.

Дальше Надька стала объяснять сюжет с Лёвой и Наташей. Она теперь всё всё время объясняет. Поэтому я не слушал навязчивую Надьку и отвел глаз в окно, где высоко в вечернем небе еще летали стрижи, приближалась белая ночь.

А сама Римма делает движуху с отказами. От неё слаженно отказываются Глебка и Охранник Блядей. Она, говорит Охранник, как специалист, мужланка и у неё нет высшего образования, как у порядочной бляди. Я ей постоянно готовлю кушать, так она ест, а разговаривать со мной не хочет. Поэтому я сделал вывод: её внутренний мир мне не нравится, я всё правильно сказал? Правильно, молодец, сказали по громкой связи, а теперь еще разок, ты правильно слова сказал, но без выражения, добавь страсти, будто у тебя служебную блядь хулиганы забирают. После этих слов Глебка, который сидел рядом, он раньше Охранника от Риммы отказался, так Глебка быстро пересел на лавке подальше, т.к. у охранника глаза налились кровью и он встал.

Тем временем Женя руководил работами в огороде. Я его слушать уже не могу, до чего говорливый парень, одни напрашивающиеся фразы произносит, и еще с таким напором. Ходячая банальность. Стал он приставать к Роме, который тяпкой работал. Роме Женя со своими разговорами так остопиздел, что отвечать ему он не стал, надеясь, что тот отстанет. Но Женя требовал ответа, есть ли у Ромы мнение по вопросу бросания Риммы. Поняв, что Женя не отстанет, Рома сказал: я слушаю тебя, Евгений. Женя с удовольствием повторил вопрос. Нет, коротко ответил Рома, взмахнув тяпкой. Чего нет? не понял Женя. Мнения, пробурчал Женя, ставя крест на своей карьере в доме2.

Дальше Кондрат удивленным голосом говорит: ничего себе, Даша тоже где-то учится! В вузе каком-то! Туда поехала! Блядь, сообщите, в каких вузах эти уроды учатся, мы их прикроем, заорали телезрители, пожалуемся Онищенко – и пиздец этим вузам, мы не сомневаемся, что там царит антисанитария!

А у Ромы проблема, сказал Кондрат с недоумением, он задумался. Но Рома уже задумываться перестал, он в темпе собирал вещи. Прибежал пидор и стал уговаривать его остаться. Ты уходишь?! вопрошал пидор, мне непонятно, может, я чего не понимаю? Объясни мне, может, я тоже уйду. Объясни ему, дорогой! закричали телезрители, объясни ради бога, такая возможность! Но Рома только повторял: мне надо подумать. Непонятные слова. О чем думать, и когда? И тут выяснилось, что именно пидор прислал его на кастинг, это, оказывается, знакомый пидора. Ебаный в рот! закричали телезрители, так мы тогда можем догадаться, почему Рома отсюда сваливает! Он просто обычный голубой, приличный интеллигентный человек, ему наверняка сказали, что строить он будет с Надькой, потому что она мужик, а тут выяснилось, что она баба, да еще и не обычная, а совершенно жуткая, Рома с ней рядом минуты пробыть не смог. И Женя еще тут говорит банальности непрерывно, это Рому доконало окончательно, он стал плакать по-настоящему, а пидор его утешать стал. Рома пидора за руку подержал, но плакать не перестал.

Так что, собрав вещи, Рома пошел по спальне, прощаясь с кроватями, он их по именам обитателей называл, пидора не назвал, т.к. у того кровать дома. И кактус унес с собой, нарушив все правила Станиславского. Не выстрелил кактус, предназначенный для неизвестной нам жопы. Кактус не микрофон, заметил Кондрат, прощай Рома, а мы на тебя рассчитывали. Шел Рома к воротам и плакал.

Дальше много показывали Римму с её проблемами, это неинтересно.

А Илюше поручили мять Надьку. Он спокойно стал выполнять поручение, с неизменившимся выражением лица стал трогать Надьку между ног, она возразила.

Дальше на лобном Оленька сказала, что Римму считают не женственной. Сразу показали, как она вчера сидела вся мокрая и поправляла сиськи, вылетающие из небольшого лифчика, а рядом Глебка упрекал её, что она нехорошая. Поэтому на лобном Римма ему говорит: ты видел меня женственной.

Хочется разобраться, почему Римме не получается строить, сказала Оленька голосом доцента с красным дипломом. Мы еще не разобрались, что Наташе мешает, напомнили телезрители. Это уже не актуально, сообщила Оленька, Наташу не испугало письмо Подшивалова. Но Лёва на всякий случай сообщил: я закрыл перед проектом всех друзей и любовниц. Как закрыл? ахнули телезрители, которые раньше смотрели криминальные сериалы и знакомы с терминами.

Разбираться стал пидор, которому в ухо довольно сбивчиво объединили Римму, Надьку и Инну как не строящих. Оленька и говорит: я про себя расскажу, вот Римма всех отталкивает, а я притягиваю. Нас уже нет, твердо сказали телезрители, пошла ты на хуй.

Тут в ворота вошли Пынзарь и Даша. Пынзарь сказал почему-то: какие все красивые. А я? кокетливо спросила Оленька. Мы уже не в курсе, ответили телезрители, мы на тебя уже, как на неизбежную мебель смотрим, как на прораба практически бывшую.

Пришедшая Даша попыталась оживить скучное лобное. Я хочу от Пынзаря большего, я хочу быть с ним непрерывно, но на новом уровне. Она мне разрешает себя целовать три раза за рабочий день, пожаловался в ответ Пынзарь. Сколько хочу, столько целуюсь, так и не стала скрывать Даша. Ей немного надо, предположили телезрители, она из старых девственниц, не привыкла.
И тут опять Оленька встряла: а я, говорит, тоже не позволяю трогать свои волосы. Блядь, ты нас заебала своими рассказами про себя, раздраженно сказали телезрители, умолкни, блядь. Оленька прислушалась на короткое время и говорит: а вы целуйтесь после работы, когда Даша всю косметику смоет. Тогда я не хочу, резонно ответил Пынзарь, тогда она совсем некрасивая становится. Он в рабочее время мне юбку на голову задирает, гордо сказала Даша.

Дальше про Надьку заговорили. С чего это тебя Илюша трогает? спросила Оленька. Илюша стал говорить что-то невнятное, Оленька прервала его и говорит: а я вот люблю мужиков, которые прут к своей цели. Тогда мы не попрем, сразу сказали телезрители.

После лобного Пынзарь, которому Даша так и не разрешила себя трогать, как Надьку Илюша, стал причесывать брови. И телезрители сказали глубокомысленно: настоящего стриптизера выдает не голый хуй, а причесываение бровей. Причесавши, Пынзарь сказал мужественно: я научился уже сдерживаться. Но в тебе нет чутья настоящего мужика, ты меня хочешь гладить в ненужные моменты, упрекающе заметила ему Даша.

Дальше показали, как Илюша, которого прислали на Надькину кровать, гладит её между ног. Но мне хочется говорить по душам, сказала Надька, не отталкивая Пынзаря. Меня очень интересует твой внутренний мир, ответил Илюша, продолжая двигать рукой. Надька улеглась на спину и стала перебирать волосы Илюши.

А мне тоже хочется иногда поговорить, сказала стоящая недалеко Женя. А у нас наоборот, сказала Маша, с завистью глядя на Надьку.

Президент предупредил, что совсем не исключено, что в России запретят лампы накаливания. Что я смогу в этом трагическом случае ввинтить в плафончик на кухне, он не сказал. А вчера все говорили, что окна, которые все себе понаставили, теперь будут нелигитимными без соответствующей справки. Короче, как сказал президент, нас ждут «очень нелегкие» задачи, «некоторые потребуют ряда жестких решений, а также исполнения ряда жестких рекомендаций». Зачем я вам про это пишу? А затем, блядь, чтоб вы себе на носу зарубили, что вас, кретинов, спасет только запрет ламп накаливания. И я теперь буду с вами говорить жестко, так как нелегкая задача комментирования любимой передачи требует жестких решений, и телевизоры, блядь, вы теперь будете смотреть только с 9ч до 10 час, так как в целях экономии телевизор будет приравнен к простой, блядь, электролампочке. Лично передо мной стоит сейчас пока легкая, но скоро нелегкая задача покупки двухсот кг свечек, я подсчитал, что именно этого количества достаточно, чтобы проводить кризис и встретить конец света. Кто-то легкомысленный может сказать: хуй вам в рот. А кто-то унылый уже сказал: это пиздец. А я вам скажу: чем славна Россия? Правильно, дорогами и электролампочками, которые придумал Яблочков, а вовсе не Эдисон, или кто там её сочинил. Вот вам моя жесткая рекомендация: электролампочка накаливания – это святое! И запретить её надо в первую очередь, как всё святое, нечего себе идолов придумывать и поклоняться вольфрамовым божкам.

Но пока, пользуясь некоторой еще свободой, я посмотрел любимую передачу, я и днем на неё взглянул, каюсь, неэкономно в смысле потребления энергии обедал, да и чайник использовал тоже электрический. Блядь! И микроволновкой не забыл воспользоваться! Знайте, несчастные, в чистилище первым вопросом будет такой: ты, сволочь, пользовался лампой накаливания? Так теперь мы тебя накалим без электричества и пиздец. Теперь с этим там будет строго.

Короче, днем лежащая на кровати Ритка строила планы и мечты. Женя, говорит Рита, глядя в потолок, я вот что подумала, не поступить ли мне во второй вуз и получить в один день два диплома? Очень меня юриспруденция интересует. Так и сказала – юриспруденция. Услыхав такое, телезрители застыли в изумлении. Беременная стремится к знаниям, решили телезрители, а мы такую сценку уже видали в кино. Там Крамаров планировал работать переводчиком в джентельменах удачи. Ритка девушка интеллигентная, сказали телезрители, вернее, интеллектуальная, все Огибаловы такие, особенно мама, и особенно, когда голая ходит.

А Женя на правах мужа спросил: а сколько стоит два образования? Да, вздохнула Ритка и отказалась от мечты. А на бесплатное она поступить не может в силу особенностей склада своего ума, который как раз и подсказал ей второе образование получить. Но теперь она спросила у Жени: а ты хочешь учиться, это же так интересно. Образование хочу, а учиться нет, сказал глава семейства, с бумажкой в руках в результате подсчетов в свое время доказавший, что является отцом будущего Риткиного ребенка. Во время разговора он выдергивал волосы из бровей. Действительно, зачем ему учиться?

А вечером Кондрат сказал: треугольник Славика, хуя магического и Инны работает. Эти его слова остались лозунгом, практического подтверждения сегодня не показали. Как же лозунгом? забеспокоился Кондрат, вы еще скажете, что лампочки накаливания тоже лозунг? Мы на треугольнике сегодня экономим, сказал Сашка Подшивалов, согласно жестким рекомендациям. Блядь! закричали телезрители, Сашка, так у тебя, получается, нелегкая задача?

А хуй магический хочет расположения Надьки, сказал Кондрат. Видели, вчера днем видали! заорали телезрители. Действительно, и я это видел. Смотрю – хуй магический обнял одеяло и гладит его молча с трагической рожей, как будто у него не осталось ни одной лампы накаливания. Тут из-под одеяла стали раздаваться хрюкающие звуки, это типа плакала Надька. Сволочь! заорали телезрители, она лампочки зашивает в матрас, чтоб никто не видел!

Дальше сообщили, что Сашу выперли. Не сработалась. Только она мне нравиться стала, как выперли. У неё прическа очень хорошая, она веселая и задорная, смеется иронически над всеми во время ругани, и симпатичная еще. Я и к глазам её страшным привык уже, как к лампочкам накаливания.

Дальше Кондрат говорит: смотрите, Глебка в спортивном костюме поехал песню записывать, а вчера пидор в спортивном костюме записывал. А Надька и Римма с кем-то еще поехали на гастроли, взаимная ненависть не может помешать успешному пению и танцам на сцене в нижнем белье.

Когда Славик услыхал, что Глебка песню писать будет, он сказал с загоревшимся взором: а можно мне посмотреть? Ты-то куда? грубо спросил Палыч. Место Майкла Джексона освободилось, ответил Славик возбужденно, а я двигаюсь уже почти, как он.

Дальше ребята пошли в курятник про вечернее выпирание разговаривать. Даша пристала к Илюше, что смешно смотреть, как он между девками бегает, не имея собственного мнения. Почему вы тогда не смеетесь? обиделся Илюша, я движуху смешную делаю, а вы не смеетесь. И вообще, я многого добился, я – друг Надьки! У нас тоже друзья есть, в замешательстве заметили телезрители, но мы их между ног не трогаем.

Дальше Инна призналась, что у её похудания есть отрицательное качество – растяжки, которыми Инна покрылась. Растяжки надо убирать, как лампы накаливания, сказали жестко рекомендацию телезрители, покажи нам их, на каких местах они у тебя. В ответ Инна сказала, что купила уже одну рекламную коробку говна, которое устранит растяжки, а завтра купит еще коробку на всякий случай. И мы, пожалуй, еще ламп накаливания прикупим, решили телезрители, пока нам не очень жестко рекомендуют.

На лобном был интересный момент. Оленька сказала Илюше, что он никогда не говорит ничего вразрез с другими. А что делать, если мое мнение все время совпадает с мнениями окружающих меня? спросил Женя. Так не бывает, твердо сказала Оленька, день, два, три – совпадает, а потом должно не совпасть. Это она так сказала, не я. Это что же получается, сегодня я с лампочками согласен, завтра согласен, и на третий день согласен с жесткой рекомендацией, а на четвертый мне федеральную трассу перекрывать? Не бойся, благодушно сказал из кустов Комиссаров, на четвертый день у тебя мнение с мнением товарищей не совпадет, потому что ихнее мнение тоже станет другое, а не предыдущее, так что ты, урод, совпадешь всегда, никуда не денешься.

Тут показали футболку на Лёве. На ней было написано: Ховлин Вольф. Ничего себе, он Ховлина Вольфа слушает, это достойно уважения.

Дальше Оленька сказала фразу: это не умиляет твоих достоинств. Дневная норма была выполнена.

А под конец показали день рождения Вити, на котором она со Славой свадьбу отметили. Вначале дали кадр из больницы, где на бумажке было напечатано: Витя Карасева, 29 лет. Получается, что нынче у неё круглая дата. А дальше был практически фильм ужасов. На сцену вышла Витя тридцати лет и тридцати двух кг в свадебной одежде, ручки ниточки, говорит с трудом. Освенцим! ахнули телезрители. А она еще и под фанеру петь стала с каким-то. Песня говно. После этого Слава подарил ей шестикомнатную квартиру. Так он действительно тайный олигарх со скважиной? ахнули телезрители, так мы теперь на него смотреть не будем, он не нашего поля ягода, нам-то врали, что это наша молодежь, которая, как мы, срез общества короче, а там олигархи непонятные в шести комнатах жить будут! Небось, лампочками накаливания пользуются, буржуи!

Видимо, Сашка Подшивалов приболел чем-то, медицинская тема пошла. И не чем-то, а с головой у него что-то случилось, вернее, давно уже не в порядке голова, а, может, просто белочка у него. Короче, вчера к Надьке шарлатана приглашали, а сегодня днем Инна вызывала скорую из сумасшедшего дома для Славика. Но ей такой дурацкий текст сочинили, что вечером этого не показали. Она соединяется с оргами и начинает разговор: это из дома2 звонят. Кстати, начало-то хорошее, после этих слов реальная скорая без разговоров в Кащенко увезет. А тут Инна начинает рассказывать симптомы. По ходу дела говорит: он на поляну поехал. Инна, сказал беседующий орг, напоминаю – мы не знаем, что такое у вас поляна. И т.д. Полная лажа и никакого уважения к обедающему телезрителю.

А вечером в первом кадре показали жирное бабское тело пидора вид сзади, он купаться начинал. Кто смотрел 12 стульев, где Юрский играет, может вспомнить Берлагу – копия. У пидора от пупка тело вниз начинает расширяться. Где, кстати, буфетчица, которая назвала его обалденным мужчиной?

Дальше Кондрат сообщил, что Надька находится в нравственном тупике. Мы хотим добавить, сказали телезрители, мы сейчас ей тупиков добавим, и, кстати, в нравственном тупике не может находиться баба, танцующая перед школьниками в нижнем белье. И плюнули, еще этому ебанутому Сашке Подшивалову тупики подсказывать. А Кондрат продолжал: к Надьке вчера лепилу пригнали, так он даже ей давление не измерил, а сразу сказал, что она средний представитель маргинальной части нашего общества вместе с мамашей, которая по кастингам шастает. И что Надька живет в выдуманным ею самой доме2, не имеющем отношения к нашей любимой передаче, разница примерно как между нашим и американским президентами. Загнал, сволочь, Надюшу в тупик.

Дальше для обозначения борьбы нового со старым типа как у нас с Америкой перезагрузка, орги велели Нельке захотеть спеть дуэтом с Наташей, и не только спеть, а и записать фанеру для гастролей. Полная хуйня, это как предложить нашему президенту вместо патриотического рубля сделать национальной валютой доллар, ебать его в рот, или юань на худой конец. Естественно, Наташа всех послала на хуй, чего, кстати, в некоторых отношениях не может сделать наш президент. Это, сказала Наташа, мой сольник, которого я ждала, как манну небесную, которая с неба валится в Израиле, а не у нас, я своё никому не отдам. А мы вот китайцам кое-что отдали, интересно, как теперь с японцами поступим? Наташа ничего не отдала, а записала сама свою, вернее, ту, которую ей дали орги, песню. Нам бы так Северный поток дали, да чего-то не очень.

Но поехали девушки в город вдвоем на расстоянии 5 метров от другдруга, сценарий есть сценарий. А пидор так и спросил Лену: а что, пиздец истринским ведьмам? Мы с Наташей похожи на пиздец? иронически так и спросила Лена. Вы вылитые пиздецы! закричали телезрители, наконец мы поняли, на кого вы обе похожи, как две капли воды!

Дальше все пошли купаться в речку, туда проложили деревянную дорожку, чтобы можно было ходить к воде на высоких каблуках. Думате, что это подиум, рекомендовала Римма ковыляющим девкам. Вот в этот момент пидор и показал свою стать. Купаясь, он хлебнул местной воды, по телеку она не прозрачная. Пидор перепугался и стал тоже вызывать скорую помощь, но орги имели текст только для скорой из Кащенко, и пидор не стал настаивать. Это наша, натуральная вода, сказал из кустов Комиссаров, это тебе не Турция, пей, не бойся.

А на заводе Илья стал проявлять движуху и начал орать на Нельку, что она ноль по сравнению с Леной, если хочет вместо неё петь с Наташей. Назвал Лену очень мудрой и заслуженной. Сбегал за чайником и облил Нельку, та перед этим его тоже облила из подручного стакана. Нелька метнула в него туфлю, а потом не могла её найти. Где туфля? всех спрашивала. Чей? не понимали ребята. Неинтересно, короче. Но мы не поняли, сказали телезрители, при чем тут Лена? Наташа ведь сольник записала, она и с Леной петь не желает, так что Лена тоже отстой.

Но какая страшная теперь опять Наташа! Вся желтая, еще желтее стала, все лицо блестит от выделений жировых желез, прыщи от этого сияют, как бриллианты. Взгляд стал еще страшнее. И уж очень даже для проекта она стала злая, практически как собака баскервиллей, вылитая пиздец.

Выборы невест в очередной раз показали справедливость фразы, сказанной Остапу Бендеру: кому и кобыла невеста. Никого не выбрали разборчивые ребята. Только Надьку попытались засадить в тупик поглубже и стали подкидывать её в воздух. От этой веселой процедуры её унылое лицо стало еще более унылым, и она сказала: я в депрессии, не надо меня подкидывать в смысле топить, а протяните руку. Все ребята подкидывать перестали и протянули руки – Надька и ебанулась прямо на пол. Чистый тупик, но это лучше чем Наташа пиздец.

Лобное проводила Оленька, которая на днях сказала зачетную фразу: ты очень непостоянен в своих мышлениях. Я это записал на бумажку и забыл. А сегодня подходит помощница, протягивает бумажку и спрашивает, глядя в сторону: это твой почерк?

Лобное Оленька провела плохо. Наташа, когда её показывали, делала умильное девичье лицо, как это она себе представляет. Получалась квазимода. Что за ревизию ты сделала на заводе? спросила Оленька Нельку. Нелька же только посмеивается, ей все смешно стало, как Саше, которую выперли. Так и Нельку выпрут ненароком, нельзя смеяться над сценариями. Почему, стала строго спрашивать Оленька, ты захотела петь дуэтом с Наташей? Что может ответить на такой вопрос нормальный человек? Ничего. А Нелька молодец, ответила: просто охота. Ты на заводе била копытом по моим сведениям, сказала Оленька. Она еще 4 раза сказала: по моим сведениям. У Оленьки до хуя сведений. А еще она обиделась, что ребята не позвали её купаться в грязной канаве с быстрым течением. Блядь! воскликнули себе телезрители, вы можете представить купающуюся с участниками Собчак? И сами ответили: нет.

Дальше Лена, сильно кривляясь, сказала, что Нелька узнает, кто такая Лена, когда на дачу вернется. А Наташа возмутилась, что с ней дуэтом хотят петь. Да так каждый захочет, и что, все петь со мной дуэтом будут? так и спросила она. Мы – никогда, твердо ответили телезрители. Может, не могла остановиться Наташа, я с Гагариным хочу познакомиться! Телезрители даже не поняли сначала, что она сказала. А когда поняли, тихо сказали: хватит. Пускай эта блядь прекратит упоминать фамилии героев. А то мы её действительно с ним познакомим.

А я, объявила Нелька, еще тут запою, у меня другая песня есть! И Оленька сказала резюме, из-за которого всю эту движуху и подняли: новеньким открываем дорогу, а старенькие пусть борются, вот вам новая конфликтная генеральная линия. И Даша, хоть и старенькая уже, но заметила: ну и полезла же спесь из Наташи с Леной!

Дальше Нелька, которая собирается строить с Лёвой, стала ему объяснять, что надо было её защищать от нападок, назвала его случайно мальчиком. Не надо меня называть мальчиком, вдруг обиделся Лёва. И повторил еще 2 раза, ну дурак так дурак. Ты не мальчик! заржали телезрители, ты мужик из мужиков, мача-срача, мы такого мужика еще не видали, да ты из всех мужиков мужик, какой же ты мальчик, мужик ты, мужичище, мужичищеще! Ну наш Лева и мужик, ну и мужик он, просто мужик, а вовсе не мальчик! Тем более, что он сам нам сказал, что половину девок Владивостока имел в любовницах, ну и мужик, чистый Берия!

И этот мужик перестал разговаривать с надоедливой Нелькой и пошел к Наташе стонать, что все не так сделал. А что делать, Наташе движуху надо, одним микрофоном в жопе не отделаешься, даже с подсветкой энергосберегающей лампочкой. Теперь, когда Наташа ночью от оргов идет по Москве, получив физическое удовольствие, то от неё исходит неземное сияние из жопы. И все встречные старушки умиляются и говорят: символ чистоты пошел и непорочности.

Сегодня днем я не заметил, что съел на обед. В телеке показали девку сказочной красоты в платье невесты. Когда я понял, что это Нелька, то уже чай выпил, про чай помню. Сообщаю, что свое мнение о Нельке я стал уточнять, когда показали её в бане с Наташей, из которой лился энергосберегающий свет. Дальше я был в восхищении, когда она начала Надьке отсчет минут до покидания завода. В результате опешившая Надька стала повторять, как заведенная, мужское выражение: не вопрос. Девушки-невесты никогда не говорят: не вопрос. Это бандерши за 50 так говорят и челночницы, которых уже нет. После этого Надька, потрясенная Нелькой, покусала Женькиного Илью, это из-за Нельки было, Нелька – первопричина.

Да, сказали телезрители, которые тоже не пришли еще в себя от неописуемой красоты, мы потрясены. Пускай теперь ходит в платье невесты и его не снимает, а снимет – дура будет. Так она дура, сказали другие телезрители, но очень красивая, так что простительно для нас. И точно, Нелька в подтверждение сказала Собчак, которую специально растрепали: за забором у меня был идеал мужчины – красивый и спортивный. Но на проекте я поняла, что главное, чтоб он умел говорить, ну и защитить меня словами, т.к. от Надькиных зубов не спасет ничто. Поэтому тут я выбираю себе хуя магического в идеал. Да, вздохнули телезрители, а ведь такая красивая!

Дальше Оленька начала передачу. Блядь! закричали телезрители, опять она свои бусы прикрепила! И задумались. Ведь если, подумали телезрители, она так их любит, то, значит, они из брильянтов сделаны. Точно! Это красные круглые бразильские брильянты. Подумали и поправились: не брильянты, а изумруды. И добавили: типа рубинов. И с этих пор среди 40 млн телезрителей России стала блуждать легенда, что Оленька любит брильянты.

Дальше Кондрат сообщил, что вчера заводских лишили иммунов. Всё придуманное быстро умирает, сказала утверждение Собчак. Не всё, возразили телезрители, правящая партия не умирает, хоть ты тресни. На что некоторые телезрители, настроенные критически после ужина, возразили: да она и не жила никогда.

Красавица Нелька, продолжил Кондрат, вчера всеми силами защищала заводских, пардон, перепутал – грудью защищала. Она на днях защищала этой же грудью Лёву, сама сказала. За такие действия бюстами орги наградили Нельку – теперь она живет одна в вип-комнате, в тишине и спокойствии.

Дальше показали жуткую парочку – Наташу с Леной. Ну и рожи! Лена профессиональным движением открутила пробку у рекламного кетчупа, ну чисто у водки скрутила! У Лениных рук моторная память. Это как у Комисарова, если при нем сказать: Метрофонов, то его ладони сразу начинают лицо заслонять.

А Света просто из кожи вон лезет, чтоб движуху иметь. Пынзарь сказал ей немного правды-матки, так она в него вылила тонкой струйкой воду. В ответ Пынзарь вылил на неё объем ведра. Светка обрадовалась и стала гонять Пынзаря, пытаясь его бить полотенцем.

Так. То, как орги строят хуя магического с Нелькой и пидора со Светой – неинтересно.

А вот в рекламу показали всех почти девок в свадебных нарядах. Т.к. это плохая примета, то все с удовольствием одели подвенечные наряды. Особенно радовалась Надька, просто сияла. На лице её были написаны слова: нет вопроса.

И тут еще раз показали Нельку из дневного. И Собчак ей говорит: послушай, ведь у тебя нет цели, это же невозможно и невероятно отстаивать чужие права человека заводских просто так. Верно говорит, сказали телезрители, которые до пенсии с диссидентами боролись, все делается на деньги западных провокаторов, не может быть, чтоб человек просто так отстаивал чужие права человека. Обаму, суки прислали, за что мы им транзит дали? Бесплатно! А киргизы за бабки будут ихние самолеты у себя сажать, разве об этом мы мечтали, когда диссидентов сажали? Почему нам не платят? И один телезритель из действующих ответил, но официально: это большой аванс и пиздец. И все сразу замолчали.

Дальше в бабскую спальню пришел Лева в образе хозяина гарема, его сопровождал Илюша в образе евнуха. Лева от всех баб отказался, а выбрал Наташу, у которой лампочка в жопе начала сигналить азбукой Морзе. Микрофон включился тоже. Лева принес Наташе пожрать с намеком, суши принес с мидиями. А Наташа не дура, она сказала: ешь сам. Он побледнел и стал осторожно есть, и ракушку смог-таки вынуть, положил на край тарелки. Ешь всё, жестко приказала Наташа и стала сама класть пищу в рот Лёве. А он выплюнул и оправдался, что с двух лет его с рук не кормили, само выпало, а теперь ему тридцать стукнуло, ни профессии, ни образования, ни работы – но ракушку есть не будет. Этот практически смертельный номер Оленька на лобном назвала романтическим свиданием.

Тем временем немного подурневшая без платья невесты Нелька пытала хуя магического: что тебе надо? Относительно чего? уточнил хуй. Относительно меня, ответила Нелька. Теория относительности, с уважением сказали телезрители. Меня не поняли, сказал хуй магический, но время всё расставит по своим местам. Я тебя уже поняла, стала торопить время Нелька. Но этого хую показалось маловато.

А на лобном Наташа, сильно накрашенная и с распущенными завитыми волосами, это для скрытия неважного истинного внешнего вида, говорит: мы думали, что лишенные нами иммунов заводские приедут к нам с подарками типа как дань отдать, а они еще и недовольны. Ну и стали про иммуны рассуждать, это неинтересно.

А потом прораб пришла. Типа как колобок закатилась, после родов некоторым надо живот восстанавливать, некоторым это уже не удается. И Оленька говорит, радостно обнимая прораба: а я думала, что сейчас ты типа как колобок к нам закатишься, а ты вон какая красивая, даже я тебе завидовать начинаю! Ничего, сказала прораб, я еще дочку сюда рядом посажу лобное вести, потеснишься. Я уже плотно тут сижу, так и сказала Оленька и стала обеспокоено ерзать на бревне. Я, говорит, по тебе скучала. И мы скучали, напомнили о себе ребята.

Дальше Нелька дала пидору цветы, а хуй магический в ответ сказал, что у него болит живот и ушел с лобного какать. Все подумали, что это он из-за пидора расстроился. А на самом деле у него живот болит, а нехуй на лобное с больным животом таскаться. Но у хуя справка, он типа инвалид какой-то, а к инвалидам у нас в стране полное уважение.

Дальше чего-то стали про пидора и Нельку сплетничать, Нелька только иронически улыбалась, плевала она на всех в своей вип-комнате. А пидор просто молчал, глядя в землю. Они молчат, сказала Оленька, это знак согласия согласно пословицы. Мне плевать, вот я и молчу, сказала Нелька. А пидор рад бы что-то сказать, да орг, за ним присматривающий, отошел поссать, вот пидор и выдает непрерывно знак молчания.

Дальше Кондрат говорит: все участники хотят узнать у прораба, как это быть мамой. Действительно, обступили ребята прораба, стали задавать специальные вопросы по профилю, но больше всех интересовался пидор, грамотно тему поднимал.

А Нелька пошла к хую магическому, который валялся с поносом на кровати. Нам, сказал хуй, мучительно кривясь, не о чем разговаривать. А если таблетку? спросила Нелька. Не надо, ответил хуй, принесите мне рекламную ношпу от всех болезней! Ребята всё сожрали, растерялась Нелька, Надька последнюю доела. Хуй магический неподдельно застонал: ты в себе разберись. У меня в сценарии всё по полочкам разобрано, ответила Нелька. У меня очень болит живот, с трудом выдавил хуй, уйди, ради бога, не могу с тобой разговаривать. Не уйду, пока не поговоришь, плотнее уселась Нелька. До утра сидеть будешь, сказал хуй магический, я сейчас засну. Тогда не уйду до утра, довольно сказала добровольная сиделка.

Опять нас наебали, грустно сказали телезрители, обещали Кондрата показать, а выставили какого-то Сеню, да Кондрат по сравнению с этим Сеней, как Шаляпин по сравнению с Киркоровым. Тут Кондрат и говорит: ну выпил я, ну и что? Нельзя уже по телеку выпившего трудящего человека показать? Порно-артиста можно, а меня нельзя? Сильно расстроился человек.

А мне пришлось посмотреть эту идиотскую интуицию. Действительно, там надо было угадать порнушника. Отгадыватель, неизвестный мне паренек, попросил помощи экспертов. Первой выступила социолог характерного вида. Мы знаем ответ! закричали телезрители, это она там снимается. А после социолога выступил сексолог, и сказал, что лучший работник Эрмитажа постоянно снимается в порнушке. Лучший работник Эрмитажа – Пиотровский, уверенно сказали телезрители, теперь мы знаем, что он лучший везде.

Короче, больше меня никаким Кондратом не заманишь эту передачу смотреть. Там какие-то певцы и певицы, неизвестные никому, знают все другдруга, вот пусть другдруга и смотрят.

Тем временем пидор отбыл в очередной за последние пару месяцев отпуск. Перед отъездом в резкой форме погнал прочь от себя шкилетницу Свету. А нечего сначала вместо Г говорить Х, а потом передумывать и опять говорить Г. Суетливая девица. Она осталась в полном разочаровании, сказал Кондрат.

Зато Никита вернулся в подтяжках и шляпе, в которой раньше Руслан ходил, подчеркивая свое молдавское подданство. Расскажи телезрителям, попросила Собчак, как жить за забором. Да мы сами знаем, удивились телезрители, мы сами тут. Но Никита стал делиться новыми для него сведениями. За забором, говорит, плохо, просто даже очень плохо. Выходишь туда полный надежд, желаешь в кино сниматься и ждешь предложений от Феди Бондарчука. Ощущаешь в себе очень много полезных для режиссеров врутренних сил уже раскрытого таланта. А предложений нету ни одного вообще. Так что я сюда пришел обратно самосовершенствоваться. Твои сведения без прикрас, сказала глубоким голосом Собчак, заслуживают всяческого уважения, и мы рады еще, что ты в тюрьму не попал, как многие бывшие участники, но зачем ты опять сюда пришел? Мне, уверенно ответил Никита, не хватает за забором друзей и девочек, а тут их до хуя.

Нелька сразу и спрашивает его с дальним прицелом: ты как насчет секса под камерами, типа как сегодня в Интуиции, готов? Нет вопроса, ответил Никита любимыми словами Надьки. А какие в тебе изменения призошли? спросила Надька. Тут Никита смутился и сказал, виновато глядя в камеру: извините, не успел прочитать сценарий. А Надьке так ответил: позже увидите все изменения конкретно в заданное время.

Хуй же магический сильно для виду расстроился, что Никиту пригнали с Нелькой строить. Но Нелька села на хуя и стала, подпрыгивая, утешать, что на Никиту так не сядет. Зато Анька с зубами сказала: это Никита пришел в мои ворота. Так и сказала. Наташа, находящаяся вне кадра, оскорбленно заметила: у кого ворота, а у кого и микрофон в жопе имеется, и ворота у некоторых освещаются энергосберегающей лампочкой, ишь, в ворота к ней пришли.

Дальше Собчак подсела к Надьке, которая нарядилась идиоткой, и спрашивает: Никитку хочешь опять очаровать? Да нет, засмущалась Надька, это маманя приезжает на кастинги проходить, сюда заедет, а Никита мне очень близкий человек, хоть и занимался со мной сексом.

Тем временем воодушевленная Аня стала звонить на завод. Она так начала разговор с абонентом: Женька? Это Анька из дома2. Женька, я тут с Никиткой решила построить, расскажи вкрадцах, почему он тебя не выебал, или выебал? Очень хороший, ответила Женька, но не мой тип. Про остальное говорить не стала. И еще он очень ленивый, говорит, всё время на кровати лежит и ждет звонка от Федьки Бондарчука.

Дальше Нелька сняла лифчик, на попу одела веревочку и легла загорать, рядом посадили Никиту в полном параде – штанах, белой рубахе, платке на горле, подтяжках и черной шляпке. Жарковато одели его. Поговорили ребята. После Никиты пришел хуй магический. Нелька сразу лифчик натянула и сказала: мы с тобой пока еще друзья. Что такое! стал возмущаться хуй, а ты всем друзьям садишься на промежность и хватаешь её? Смотри, будешь тесно общаться с Никитой – последствия будут печальны. Повернулся и ушел. Нелька как заорет: стой! Не бросай меня! Хуй магический, куда ты?! Веселая девушка, задорная.

Дальше Кондрат важным голосом говорит: Глебка поехал на завод по делам. Блюминг запускать, предположили телезрители. Но Глебка там просто покушал и всё.

Там же на заводе Славик загрустил. Ты чего расстраиваешься? Я из-за Никиты расстраиваюсь, ответил Славик, чуть не плача, я думал, другого пришлют, а прислали Никиту.

После этого в идиотских традициях дома2 Никиту посадили на стул и сказали: терпи. Затем облили помоями, обсыпали мешком то ли муки, то ли мела и побили подушками. Особенно старалась буфетчица, она в своем пансионате именно так отдыхающих развлекала.

Лобное вела Оленька, что-то теперь с ведущими перебор, все трое пашут. Смотрите на ворота, объявила Оленька, туда входит гость, а точнее - мама Надьки. Мамаша вошла и с ходу стала воспитывать ребят, что нехорошо девок бить. Она член экипажа, одобрительно заметила Оленька, не просто так приехали, по делу? Я приехала по делу, ответила маманя. Я так и знала! всплеснула ручками Оленька.

Нельзя бить девушек, строго сказала мамаша, которой Надька голову на плечо положила. Тут мамаша решила усилить эффект от своих умных слов и говорит: вас смотрят много тысяч телезрителей. В аппаратной схватились за головы. Не расстраивайтесь, стали успокаивать телезрители, в сорока миллионах как раз много тысяч, сколько - не знаем точно, но много, отвечаем. А мамашу уже было не остановить. Вы, сказала она обобщающе, дискредитируете звание мужчин. Мужчин, не мужчин, сказал из кустов Комиссаров, но звание депутата продискредитировать невозможно.

Проси у Надьки прощения, велела мамаша Илье. Показали Илью. У него на груди была надпись по-английски: кикбоксер. Дай ты этой швабре в зубы, обрадовались телезрители и сразу расстроились – Илья на заводе сидит, а мамаша на лобном, недоступна для укорительных действий. Ну извиняюсь, сказал Илья, а Надька пусть сначала извинится за чудовищный укус меня в руку. И вообще, она дискредитирует всех зубных врачей, которые ей зубы не повыдергивали, и рекламную зубную пасту тоже.

И тут мамаша объявила, что приехала на несколько дней. Хочу пообщаться, говорит. У Надьки всё лицо аж перекосило. Да еще Илюша с дачи говорит: не забывайте, что бабы тут не только для сексу, они наши будущие сестры и матери, поэтому их бить нельзя, но я не понимаю, чего это приехала эта жуткая мамаша разбираться? Это дело ведущих, которых теперь три штуки.

Никита, спросила дальше Оленька, так кого ты выбрал из наших нынешних девочек? Рано еще, ответил Никита солидно, ведь я отдамся избраннице целиком. Это избранница отдастся, задумались телезрители с удивлением, а кто брать-то будет, оба, блядь, отдаются, а в чьи, блядь, руки? В хорошие, руки, в хорошие, сказал из кустов Комиссаров, в чистые депутатские руки.

Дальше на заводе отметили 6 месяцев пребывания Славика на проекте. Мы лишний раз убедились, что он полный кретин, а вовсе не играет по сценарию. Парень просто находка.

Нелька и шкилетница затащили его в домик на крыше. Это не провокация? спрашивал Славик в зеленой шелковой рубахе, озираясь. Да ты что, ответили девки и облили его шампанским, и стали развязно заставлять выпить. Раздевать стали. Не снимай микрофон! заверещал Славик в панике, меня оштрафуют! Ноги не трогайте! Света, успокойся! Кто из вас это придумал? Я выпил, но контролирую себя. Кто-то идет!

Это пришла Инна поучаствовать, а с ней неугомонная Надькина маманя, которая хочет пообщаться. Прорвавшись в домик, Инна стукнула Славика по роже, а рука у неё тяжелая. Славик стал кричать: больная или тупорылая? Тут и буфетчица подошла.

Дальше вся компания переместилась в комнату Ильи и Жени. Я тебя отлуплю! стал кричать Славик. Инна в ответ облила ноутбук и немного Славика. Он попытался подраться с Инной и стал кричать: ударь, ударь меня! Тупорылая нашлась! Ты больная тварь! Надо отметить, что Славик, в отличие от остальных участников, и особенно девушек, не ругается матом, а использует вполне литературные выражения.

Успокойте этого дебила, стала просить Инна Илью. Славик на минутку исчез и появился с большим пакетом сока Моя семья. Стал гоняться за Инной, поливая всё подряд, облил и Женю, которая нарядилась в специальные трусы, чтоб на вечеринку идти. От этого Женя так расстроилась, что совершенно поругалась с Ильей, обвинив его во всем вообще. Скотина, тварь, сказала Женя и стала бить Илью по роже. Ненавижу! Я знаю, сказал Илья, выкрутив Жене руку и свалив её на карачки, затем он снял микрофон и ушел с завода неизвестно куда. Кретин вонючий, чтоб не возвращался! сказала Женя вслед любимому.

Но перед этим Славик грохнулся со своим соком, и с лицом, искаженным от боли все же пытался облить Инну. Ты, кричал он ей, больна на голову, сейчас я стану все переворачивать. Инна тяжелой походкой уходила от Славика. Ты мне изменила с хуем магическим! вспомнил Славик. Я не сплю с тобой, заметила Инна, поэтому измены нет по определению. Зачем ты со мной живешь? поинтересовался тогда Славик. Просто, ответила Инна, подумав, отойди от кровати. Я не отойду от кровати! опять завопил Славик и все началось сначала.