Приближается пиздец

Жизнь движется. На свободу внезапно вышел Могилевич, а Дом2 практически запретили показывать в Москве. Эти два события мы сейчас протрактуем, солидно сказали окраинные телезрители зажравшимся московским, они, короче, несомненно связаны. Ах, нет, нет! заплакали московские, лишение нас любимой передачи совершенно точно связано с тем, что скоро все обменники закроют, и когда, начиная с августа рубль начнет неотвратимое движение, купить баксы мы не сможем точно так же, как посмотреть, как мигает энергосберегающая лампочка в жопе у Наташи, и саму Наташу мы позабудем, как выглядит эта немолодая девушка, ой, блядь, горе нам, горе! Зачем нас лишают китайских товаров, а взамен ничего не дают?

А в кустах тоже рыдали. И мне горе! тоненько всхлипывал Комиссаров, это что же такое? Мне, заведующему информацией, запретили её распространять?! Бабки отнимааааююют! А-а-а!

Ну а дальше передачу начала Собчак. Здравствуйте, говорит, наши 40 миллионов. Хуй тебе в рот, а не 40 миллионов, заметили телезрители с окраин, где по телеку царит беспредел, 25 миллионов не хочешь? Тоже много, расстроилась Собчак, надо срочно конкурс на человека года проводить, пока кассации проходят, шлите, дорогие телезрители, смски, пока можно! Ни одной не пошлем, злорадно сказали периферийные, пускай московские шлют. За питерских не ручаемся, сказали три телезрителя из культурной столицы, где дом2 смотри сколько хочешь.

Ладно, сказал Кондрат, слушайте про вчера, звук-то хоть есть? Про звук суд тоже запретил, или как? Короче, вчера Нельку, которая живет одна в комнате, оттуда поперли. Она страшно возмутилась. Еще бы, такие уже потрепанные и немолодые участницы, как Наташа и Лена вообще на даче не ночуют, а Нельку, которая такая ударная участница – в общежитие? Я, заявила Нелька, спать с этими остальными вместе не могу, нервы мои не железные. А вот я беруши вставляю, сказала немного уже глуховатая Наташа, и ты тоже вставляй. Короче, теперь Нелька договорилась с Левой заселяться на место хуя магического, который совсем незаметно для телезрителей давно занимает отдельный аппартамент. А Палыч, мягко сказал Кондрат, вчера, вернее сегодня утром, пришел подвыпивши. Оленька же днем сказала, что Палыч был практически невменяем.

И вот стали показывать Палыча с Машей. Ты, говорит Палыч, меня обидела подменой понятий, тем самым ты себя оправдываешь, что не хочешь бороться с трудностями, а трудность это я. Бежишь, ты, Мария, от проблем.

Глебка в параллель объяснялся с Огибаловой. Мы, говорит, с Палычем ночь провели астрономически – на крыше ждали пролета летающих тарелок. А ты тоже был невменяем, сказала Огибалова, так Маша сообщила. Ха, обиделся Глебка, ты просиди на морозе ночь, глядя в звездное небо с крыши завода, посмотрю я на твою душевную организацию. Мы с Палычем теперь ученые астрономы.

Показали Палыча, у него на груди ходила крыска. У меня точно так же собачка моя ходит, и цвет у неё такой же и размер, но Гуля моя, как маленький олень по фигуре. Глядя крысе в глаза, Палыч сказал: мне небезразлична судьба соседа Глебки, ему было одиноко, я разделил его одиночество.

Дальше показали, как загорает Римма. Она лежит на животе с веревочкой вместо трусов и тянет носочки, как Волочкова. Это чтоб пятки загорали. Типа тюленя что-то такое наблюдается в ассоциации.

И тут показали хуя магического, который диктовал Никите свои взгляды. Я, сказал хуй, надеюсь на здравый смысл и сострадание участников. Я надеюсь, что они не выселят инвалида с интеллектом, чтоб заселить здоровую и молодую пару для банальной ебли. Блядь! закричали телезрители, уберите этого больного в палату! Пускай живет с санитаром, санитара на проект! В изолятор его! Он тут нас всех перезаражает, которых на периферии! Как Москву отключили, так и инвалида нам можно для заражения запускать из отдельной комнаты?!

Дальше выяснилось, что Маша кусает Палыча. Что он её щиплет – показывали неоднократно, а вот что Маша тоже с отклонением – это для нас новость. Что ж ты мне вены перегрызаешь? застонал Палыч, одна рана исчезает – другая появляется!

А Оленька натянула очки, сделала вид доцента и спрашивает: куры у нас несутся лучше летом или зимой? Глядите, как петушок окреп, это твой, пидор? Так и спросила. Пидор сделал вид, что петушка не узнал, он в отпуск ездил. Стали обсуждать Нелькину выходку с заселением. В одной кровати с Левой спать будем, пообещала девушка. А коллектив вам не верит, обнадежила Оленька. А я всегда говорил, что мне на коллективы плевать, злобно ответил Лёва. И на меня? начала обижаться Римма. Ты не коллектив, ответил Лева, ты член коллектива, это разные вещи.

Тем временем в редакции Оленька и циничная редакторша Назарова убеждали Инну, Славика и хуя магического сняться на обложку журнала для олицетворения группового секса. Хуй наотрез отказался рядом со Славиком фигурировать, Славик в ответ тоже, хотя видно, что очень ему на обложку охота. Я мараю себя рядом с ним, объяснил хуй магический. Ты мараешь свой облик? так и переспросила Оленька. Ну ребята, убеждала Назарова, обложка же это вам не хуй собачий, это практически навечно в анналы, это типа картины Репина же!

Дальше лобное вела прораб, она сильно потеснила Оленьку, которая стала теперь чаще днем шабашить. Маша, спросила прораб, ты уже привыкла, что Палыч пьет, как насос? Он только по праздникам, стала защищать свою судьбу на проекте Маша. А вот скажи, обратилась прораб к Палычу, может алкогольно-зависимый бомж быть человеком года? Никогда! уверенно ответил алкоголик. Мы не ждали другого ответа, гордо сказали телезрители. Человек года должен подавать некий пример, так и сказала прораб. Я вам напоминаю, прораб – круглая дура. А как ты себя вел? спросила прораб протокольным голосом Палыча. Аморально? догадался бездельник. Точно, удивилась прораб, у тебя тоже в ухе микрофон? Просто я выпиваю, снисходительно сказал Палыч, а с Глебкой у нас был некий, как ты говоришь, акт консолидации на крыше, борьба, типа, с одиночеством. Мы ведь с ним оба очень одиноки, как могут быть одиноки только пьющий псевдоинтеллигент и толстый некрасивый юноша.

А помнишь, не к месту напомнила прораб Палычу, что ты хотел лишить женщин избирательных прав? Тут я замечу, что я лично неоднократно призывал к этому еще тогда, когда никакого Палыча на проекте не было, это моя идейка и всего прогрессивного человечества. И Палыч в ответ понес хуйню. Хочется верить, говорит, что мы живем в правовом и демократическом государстве. От таких слов прораба заклинило, и она растерянно сказала: мы все тут должны подавать некий пример. Очень расплывчатая характеристика примера, который должны подавать, сказали телезрители с недоумением, надо бы расшифровать, это чего, нам теперь рожать, что ли?

А Палыч стал формулировать про свои проблемы. Это, говорит, неотъемлемая часть жизни, и госмонополия на алкоголь только возведет эту проблему в ранг нацпроекта. Поэтому мне хочется истребить в себе этот недуг, т.к. я госмонополии не поддерживаю.

Но кто же такой человек года? поставила проблему прораб, давайте высказывайтесь. Это кто угодно, сказал пидор, это я, ты, Диана. Дарьяна, поправили ребята. Я и говорю, сказал пидор. Нет, сказала прораб голосом президента, человек года должен заслужить, на него надо равняться и брать некий пример. Ребята! закричали периферийные, а кого заебала прораб со своим неким? Давайте проголосуем, пока и нас не отключили. Не радуйтесь, откуда-то послышался голос шального московского телезрителя с тарелкой, решение суда действует на всей планете, никуда не денетесь.

И тут Никита по-мачевски так говорит: можно равняться на Палыча, он страдал. Услыхав такое, Палыч взбодрился и говорит: я вам гарантирую, что встречу день рождения и Новый Год трезвым. Прораб страшно обрадовалась этим словам. А телезрители стали хохотать. Ну, Палыч, ну юрист практически, ну жулик! Всем мозги запудрил! Ишь, встретит от трезвым! А вот как провожать будет? Вот где изюмина зарыта! Ну, молодец, просто Гегель, Фейербах практически!

А дальше Славик говорит: я целый день подумал и решил выйти на обложку. А я, сказал после некоторых бессмысленных разговоров хуй магический, подумаю денек и тоже соглашусь.
После этого прораб говорит Нельке: вы тут инициировали некое голосование хы хы. А пусть целуются в доказательство! закричали ребята. И прораб, которая после родов просто не способна быть целомудренной, подтвердила: если поцелуетесь, то за вас многие проголосуют. А если Лева Нельку на лобном выебет, сказали телезрители, то мы смски пришлем тоже, валяй, доказывай. Но Лева твердо сказал, чтоб на шоу не надеялись.

Стал выступать хуй магический. Пожалейте, говорит, инвалида, нельзя мне в связи с серьезными проблемами со здоровьем в общагу. Так и сказал. А ты активированный уголь покушай, с сочувствием посоветовали телезрители, с угольком можно и с ребятами ночевать.

Под конец спела песню под фанеру глюкоза для день рождения Инны. Я что-то помню про неё, это мультик пел такой? Её что, забывать стали? Спела совершенно отвратительную ресторанную песню какого-то штукаря Фадеева про денежки. У неё в клипе снялись Инна и Славик. Ну и фуфло же эта чудо техники глюкоза, наши девки все так же петь могут.

Быть или не быть – нас не волнует. А вот когда пизду нам покажут – вот что интересно.

Передачу начала Собчак. Это, говорит, дом2 такой, если слыхали, это такое место, где одиноким сердцам судебным решением запретили в рабочее время ебаться по телеку. А то мы не знаем, засмеялись телезрители, пиздец передачке! Да нет, заторопилась Собчак, да вы подождите, не уходите от телеков… Да мы от телеков никуда, засмеялись телезрители, мы от тебя сейчас себе канальчик подбираем. Да не нервничайте так, закричала Собчак в панике, у нас же есть договоренность с судейскими, все ж опротестуется скоро, нас ведь, как говорится, бьют свои люди, а мы крепчаем назло врагу, вам то есть, дорогие телезрители, тьфу, не назло, а на здоровье, дорогие наши смсники!

Ладно, сказал Кондрат, и так всё ясно. А вот сегодня Пидор и Палыч будут доказывать, что они являются человеками среза. Это раз. А два – это за короткий период общения, когда некоторые нормальные члены среза только успевают имя другдруга узнать, Глебка и Огибалова уже родили себе какие-то неизвестные телезрителям проблемы, накопили обид даже больше, чем по сценарию положено, и уже скучают по другдругу, но это уже в рамках сценария, сами понимаете.

Сразу показали прораба, которая, как Ханума выступает в качестве сводни. Свела ребят в телемосте и говорит: хы хы, вам есть о чем поговорить, вот и говорите теперь по телеку, а как вы если что по поводу про еблю, то это теперь только вечерком, после 23 часиков, хы хы. Глебка сразу говорит: хватит разводить антимонии, давай говори конкретно, а я все вчера сказал. Ишь чего захотел, стала говорить картонной интонацией Огибалова и понесла заученную речь, хуйню какую-то. Что, говорит, так сразу? Так ведь после 23 часов, удивился Глебка, чего тянуть? Ну, сказала Огибалова с трудом вспомнив нить повествования, тогда я по тебе скучаю, точно, скучаю.

Дальше Кондрат говорит: пидор кинул Римму и отказался участвовать в её презентации. И все ребята тоже обижаются на пидора, т.к. он всем сказал, что они кретины и идиоты, и их презентации фуфло, недостойное такого канала, как ТНТ. Собчак попыталась поговорить с пидором на эту тему, он доверительно посмотрел на неё и сказал: ну мы-то с тобой понимаем, что тут одни болваны из среза, мы-то с тобой из другого среза, ведь прав я, прав ведь? Собчак так удивилась, что пидор предположил свою с ней односрезовость, что потеряла дар речи и тетатет прекратила, несмотря на абсолютную в данном случае правоту пидора, но только, что болваны все.

А вот Нелька, тут Кондрат заулыбался нежно, стала кидать наших участников на бабки, Нелька круче любой клофелинщицы, ей и клофелин не нужен, сами деньги отдают. Поехала с Васькой в бутик, там он ей белья накупил на свои, а она еще денег попросила просто так, он дал, а она одеколон Полет купила и подарила хую магическому, а то от него дурно пахнет в связи со справкой.

Сразу показали улыбающуюся Нельку и восхищенную Собчак. Нелька, оказывается, еще и сказала, что все купила на свои, а Васька все врет, собака. Нелечка, ласково сказала Собчак, я давно восхищаюсь, как ты развела Сережу-якута на зимнюю шапку, ему сплошной убыток получился, его ж выперли без зарплаты и шапку за 7000 руб он потерял. Я её себе на память попросила, заулыбалась Нелька. Но вчера, стала учить Собчак, ты неверно говорила. Зачем всем рассказывать, что на свои покупала? Все же знают, что врешь. Надо было вот как сказать: я развела лоха, а он оказался жлобом. И все стали бы тебя уважать. Именно так и сказала слово в слово. Блядь! закричали телезрители, мы всегда говорили, что все в Собчаковском срезе воры и жулики, но чтобы воровскую идеологию по телеку пропагандировать? Тут, правда, эротикой и не пахнет, вроде нету причин запрещать, но как-то странно нам, необычно. А чего необычного? удивились некоторые телезрители, мы вот первый канал поглядываем и ничему уже не удивляемся.

Дальше показали, как слюнявый пидор омерзительным голосом изображает симпатию к Нельке, трогая её под юбочкой. Совершенно отвратительная сценка.

После этого показали очередную трагедию-разочарование Надьки. Хуй магический, оказывается, покидает проект в ближайшее время, так он решил, упреждая все предполагаемые любовные атаки, сообщить всем ребятам, что пять месяцев работал с Надькой по сценарию, и совсем без любви. Как его все стали ругать, что он отказался Надьку выебать! Ругают так активно, а за что – непонятно. Особенно Надька непонятно переживает. Уж не хотят ли нам сказать, что она в глубине душе надеялась, что хуй магический её полюбит?! Да это невозможно по двум причинам: 1. Надьку невозможно вообще полюбить. 2. У хуя магического справка. И теперь Надька обиженно говорит честному хую: не хочу с тобой общаться. Похоже, тут жизнь сливается с искусством, о чем мечтает Федя Бондарчук, но достичь не может.

Блядь! Только что Надька довольно эротически в греческий сандалиях кверху жопой переживала на кровати – и вот те раз! Улыбается по телеку и говорит: я тут все пережила, но осталась верной принципам – я не курю и вам не советую! От таких перепадов у нас крыша немного едет, растерянно сказали телезрители, мы забыли даже, кто у нас президент.

Дальше Оленька объявила выступление пидора. Оленька идет неверным путем прораба – она бессмысленно стала махать ручкой и не к месту улыбаться и грозить пальчиком. Ну чистая прораб получается. Прораб же сама уже часто неподвижна, как колода, так теперь Оленька трепыхаться начала. И кто это их там так учит? Какая сволочь их таким приемчикам обучает?!

А теперь про выступление пидора. Сразу видно, что он застал комсомол. На меня просто пахнуло застарелой юностью! Всех участников пидор одел в черные штаны и юбки и белые мужские рубашки, так комсомольцы выступали на партийных конференциях, олицетворяя молодость страны перед стареющими и маразмирующими руководящими коммунистами. И я так в Смольном один раз стоял, когда учился в 10 классе! Фантастику потом там купил. Долго думал, что лучше – Саймака купить или бутерброд с черной икрой, на одно денег хватало. И гитлерюгенд примерно так одевался.

А пидор патетически, как пробивающий карьеру комсомолец-проститутка, стал читать текст стихами, но не очень в рифму. Посмотрите на них! И показал на участников, которые не улыбались ввиду торжественности момента. Их лица могли служить натурой для плакатов с образцовыми комсомольцами, строящими БАМ, целину и коровник и заодно борющимися с фарцовщиками, совершенно протокольные у всех стали вдруг морды, просящие кирпича все, без исключения. Посмотрите на этот срез! закричал пидор, это ведь вы! Мы?! удивились телезрители, это не мы, а они, это вот Наташка стоит с микрофоном в жопе, а это Римка с сиськами, мы их всех знаем, при чем тут мы? Нас с кастинга поперли. Эти лица – ты! фамильярно повторил пидор. Кто из тебя человек, а кто скотина? Это все догадываются, а сегодня я вас призываю еще раз об этом подумать и решить – вы скотина или кто? Думай заново! заорал пидор, вот мой слоган, а теперь и ваш! Ишь, сказали телезрители, Сурков еще один на нашу голову. Они, заходился в крике пидор, солдаты! Они солдаты в строю! Солдаты эротики! догадались телезрители. Посмотрите! стал представлять пидор особо отвратительных старослужащих, вот Наташа, она два года терпит с микрофоном в жопе, а теперь и с электросберегающей лампочкой! Она с большой буквы – это ты! А вот Надька с большой буквы! Вы её можете не любить, тьфу, любить можете, но не хочете, а зря! Она не тонет от трудностей, как варяг в проруби! Тьфу, вернее, не тьфу, короче, да, варяг. А вот Глебка с большой буквы, это талант, я у него сценарий спиздил, скажу вам по секрету, короче, каждое мое слово к вам в сердце попадает, как пуля. Из говна, добавили телезрители. А теперь скажите, запел пидор, кто я? Я человек? Черт его знает, засомневались телезрители. Я друг? Пропел арию пидор. Человек! Друг! Да! Да! нестройно закричал хор участников, и все слаженно замахали поднятыми руками, сцепленными типа как в круговой комсомольской поруке. Да, да - пизда, сказали телезрители презрительно, когда, блядь, пизду нам покажете, комсомольцы ебаные?

И тут пидор задрожал голосом и говорит: а вот сейчас тут появится человек, который всю правду и скажет. И с заднего плана нетвердой походкой стала приближаться женская фигура по виду совершенно блядских контуров. Когда она стала видна крупным планом, то очертания морщинистого лица и распущенные патлы стали подтверждать предположение. Но оно оказалось неверным. Это была не очередная старая блядь, а мама пидора. Да, сказал пидор, какая же это блядь, это же мама моя! Мама, скажи им, кто я? Пидор – настоящий человек, сказала мама строго. И пидор запел опять: быть человеком нелегко! Я вам встретился не вдруг! Я – пророк! Совсем обалдел, покачали головами телезрители. Цыц! гаркнула мама, он – настоящий человек! Кто его знает, не стали прямо возражать осторожные телезрители, может, и человек.

А завершила показ мод 1980г Оленька, которая была одета по сравнению со строгими участниками просто гламурно и развязно, если не сказать эротически.

Повторяю, за время выступления никто не улыбнулся, а у Нельки даже слеза показалась от ярких софитов.

Дальше Наташа воспользовалась сведениями из своей аппаратуры в жопе и сообщила, что пидор весь сценарий спер у Глебки. Глебка сидел совершенно расстроенный и быстро чиркал в листках со своим уже пропавшим сценарием.

Ну а дальше все стали пидора ругать, как будто только-что не пропели ему осанну. Такие и были все комсомольцы активисты, сделают одно, скажут другое, а подумают третье. А какая разница, что они думают, важно, что они, суки, сделали.

Лена назвала пидора практически противным мерзавцем. Зато Вася говорит: я недавно еще был телезрителем, и пока еще могу высказать вам его, телезрительское мнение – все презентации до пидора были говно, я с пидором согласен. Встал Женя и говорит: наши презентации – говно, но мы люди хорошие и беременные еще, нас и меня ругать поэтому нельзя. А ты, пидор, которому 36 лет, беременным никогда не будешь, так и сказал Женя.

Дальше стала орать, как резаная, буфетчица. Мы, вопила, всю душу массовиков –затейников вложили, мы от чистого сердца, мы старались! Все равно ты дура бездарная, заткнись, придурошная, поморщились телезрители, когда дурак от всего сердца старается, то еще глупее выходит, пиздуй к себе в пансионат отдыхающих развлекать.

А хуй магический пидора не любит, стал его ругать тоже. Спекулянство на маме, говорит, это верх цинизма. Да, говорит, все кричали, что ты человек, но никто так не думает. Чушка ты немытая, сказал пидор в ответ, да какой может быть спектакль с собственной мамой? Давайте теперь пооскорбляем?! Это давайте! поддержали идею пидора телезрители, а с мамой какой спектакль? Да хуевый, ты вот голую маму Огибалову вспомни, к примеру, или вот Надькину мамашу…

Тут Оленька говорит: а я вот про себя расскажу, я тоже тут во многих конкурсах участвовала. Но в конце концов, имейте уважение к другдругу! Блядь, сказали телезрители обреченно, другдруг никогда не умрет, это вам не Ленин.

Ну а под конец Огибалова, с трудом вспомнив текст, повторила опять: я по Глебке соскучилась. Ладно, сказал Глебка, еду опять на завод. Улыбнись хотя бы, сказала Оленька, ну ладно, я сама за тебя улыбнусь.

А Женя еще вот что сказал: хочу всех обрадовать: наш ребенок бьет Ритку в живот ногой. Да нам насрать на вашего ребенка, сказали бесчувственные телезрители, нас это не касается, вот когда, блядь, вместо вашего ребенка нам пизду покажут? Надоело спрашивать. А я знаю когда, сказал один телезритель, примерно где-то между 23 час и 4 утра покажут, смотрите внимательно. В такое время мы и сами показать можем, сказали некоторые задорные телезрительницы из среза, а их приятели заржали и хлопнули подруг по толстым спинам.

Но почему Палыча мы не увидели, почему он нам не доказывал сегодня согласно объявлению Кондрата, что он человек среза? Опять нас наебали.

Что, гады, сказали опытные телезрители, опять нас обмануть хотели? Наебать, в смысле. Да нас словами не обмануть, вернее, все нас обманывают, а вот вы – не выйдет! Как говорится, хуй вам в рот, а не наше непорочное доверие. Кто ж поверит, что Надька выпрется с проекта следом за инвалидом?! Еще меньше кто поверит, что хуй магический за собой потянет за забор Надьку. Тем более, это уж совсем невероятно, что он вообще соберется по своей хуевой воле удалиться с наших глаз. Так что весь этот цирк нам неинтересный. А вот интересно все-таки, где наши бабки?

Вот тут как раз нас один раз обманули, а потом второй раз, а потом третий, а потом вот и август уже настал, а мы привыкли, что нас в августе дурят, как обычных телезрителей. Короче, чего нам в августе ждать? Где нам наши бабки держать, которых у нас уже нету? Вот Улюкаев сказал, чтоб мы наши баксы срочно сдавали, а то уля-улю. Но он начальник, а начальникам мы уже не верим достоверно. Короче, мы решили наоборот тогда, надо баксов прикупить на пенсию. Но вот сосед сказал, что запретят хождение баксов на наших ногах, а что у кого не ходит, а в банке лежит – не отдадут до поры, да он пьяный, может, соврал? Так что теперь и не знаем, то ли на рублики баксы купить, то ли на вклад забаксовать, но только от родных наших мы решили избавиться. Эх, ребята, знаем же, что неправильное решение принимаем, а что делать? Не сидеть же в рублях? Может, кто ену посоветует? Эй, Комиссаров, ты что с нашими денежками делаешь, где, сволочь, прячешь?

Но пока передачу начала Оленька вопросом: оправдывают ли цели средства в любви? Так и спросила. Это неважно, вздохнули телезрители, ты нам расскажи про баксы, вот это любопытный вопрос.

А дальше показали, как лежащая в купальном лифчике Надька заигрывает с хуем магическим, который одет в теплый чехол на башке, он инвалид, ему так положено. Полежи со мной! просит Надька, страдающая без сексу. Блядь! сердобольно сказали болеющие телезрители, ты, хуй, чем страдаешь? Можем советом поделиться, это все-таки не труднообъяснимые баксы. Да приляг ты к ней. Ну поцелуй меня! стала предлагать Надька. Тяжело вздохнув, хуй магический вытянул губы дудочкой, закрыл глаза и ткнулся в жаркий Надькин рот. Тут же отпрянул и стал брезгливо вытираться. А это блеск! довольно засмеялась Надька, он клубникой пахнет. Глебкой? поморщились телезрители, ну дает парнишка!

Дальше ребята стали трепаться целый день, кого выпирать. Надо против Оленьки голосовать, сказал Никита с видом проектного мачо. Это наше вечное ярмо, вздохнул пидор. Ты наше вечное ярмо, заметили телезрители, не трожь Оленьку, она нам афоризмы говорит, а ты одну хуйню, ты, пидор, банален, как орг у тебя в ухе.

А мамаша-то Глебки на даче решила отдохнуть, поучаствовать решила в судьбе сына. Всех девок одобрила, и Римму, но та с ней не поздоровалась, теперь не одобрила. А с Огибаловой у вас не совместное проживание, говорит, я даже не знаю, как это назвать. Ой, мамаша, ой, уморила! заорали телезрители, а остальное тут ты знаешь, как назвать? У них, ответила мамаша, цветок в комнате даже подох. Это твой сынуля вместо того, чтоб цветок поливать, на даче ошивается, осуждающе сказали телезрители, а это казенный цветок, за него вычесть могут.

Моему мальчику Наташа нравится, стала делать мамаша пиар Наташке. Это зря, сказали телезрители, к Наташке вчера один её ебарь приезжал, чуть с лобного не увел получать физическое удовольствие, да ей выступать надо было. Все участники с пониманием наблюдали за встречей незаконных влюббленных.

Дальше в огороде у Риммы стали допытываться, чего это она с мамашей Глебки не здоровается. Я с этой семейкой разговаривать не могу, ответила Римма. Овца! закричал Гдебка, дичара! Какая такая семейка?! Еле его удержали, он уж за лопату взялся. А Наташа сказала Римме: родители за нас не отвечают, мы уже с паспортами, мы сексом сами без разрешения заниматься можем, даже Ритка уже без разрешения мамы беременной ходит. Так что хоть Глебка и урод, а мама не виновата в становлении юноши.

А Пидор мамашу уже на ты называет Мариной. Они почти ровесники, чего ж ей выкать. Не расстраивайся, говорит, Марина и пиздец.

Ба! Надька от души с Илюшей обнимается и целуется стоя! Соскучился по твоим объятиям, сказал Илюша, наконец я опять обрел друга, сестренка. Че-та как-то неподружески Надька его лапает, заметили телезрители, а что делать, от хуя магического мужской ласки не дождаться ввиду её невозможности с его стороны.

Дальше показали, как Огибалова опять на грудь пластырь приняла. А Маша говорит: у меня другая проблема – плоский животик. Да, согласились телезрители, с грудями у тебя проблемы нет, как говорил товарищ Сталин: нет грудей – нет проблемы.

Дальше Кондрат говорит: много сегодня дел по хозяйству у Глебки, но главное – расстаться с Огибаловой. Сразу показали, как Глебка уже с ней красненькое распивает. Главное, говорит, дружба. Нет, вторит Огибалова картонным голосом, главное – чтоб отношения негативными не были. Так у вас нету отношений вообще! удивились телезрители, какие они могут быть? Мы, наверное, говорим на разных языках и плывем на разных волнах, вспоминала текст Огибалова. Промт используй, посоветовали телезрители, он в Интернете бесплатно переводит. Может, позже понимание придет, вздохнул Глебка, ты же теперь с дипломом, как Собчак, а я без, но мне теперь не надо. И ей не надо, сказали телезрители, с такой грудью зачем диплом? Это Собчак диплом нужен, а она его не показывает, видать тоже бюсты накачает скоро или уже, где она? Давно не видно.

Дальше на лобном прораб говорит: поговорим о проблемах, которые произошли за день. Блядь! воскликнули телезрители, это у тебя муж происходит, а проблемы возникают типа как твоя дочка.

Римма, сказала прораб, я тебя давно знаю, но такого хамства не ожидала. Мы её столько же знаем, сказали телезрители, и как раз такого и ожидали, поэтому нас надо в ведущие, а тебя, дуру, в телезрители. Ладно, ответила Римма, традиционно извиняюсь, но Глебка ваш сам хам. Да, я ему кое-что в детстве не додала, призналась мама. Да хороший ваш Глебка и воспитанный, стала лениво говорить Лена, вон мы с Наташей вообще больные, так он больную Наташу на руках носил на процедуры, а мне лекарства приносил лечить хронические недуги. Мы тут вообще-то все добрые.

Сказав своё, Лена эротически потянулась. Из-за неё, бляди, передачку закрывают, злобно сказали телезрители, чего дергаешь телом? Сиди спокойно, не шевели граблями.

Стали голосовать. Ничего интересного. Инна называет Римму Пенжировой от слова жир, а та Инну волом от слова вол. Это у девочек такая пикировка легкая. Выперли Ксюшу. Пошла эта дура по мосту и повторяет: иду я к свету и новому горизонту. Там я встречу мужчину, который оценит мои внутренние качества. Так все и сказала. Зачем такую выгнали?